520，這是我小小的計謀..偷偷得逞。。
很快樂，卻也很心酸，
像灰姑娘午夜12點的南瓜馬車一樣，時間到就消失了。。


其實這個日子到最後卻已淪為配角。。
因為從見面開始每分每秒都存在著我們的互動。
而互動比什麼都重要。



我不知道是不是我們的同質性實在太高，
以致於我們在探索對方腦袋內容物時總是帶著好奇與一點嫌棄。。

「欸，連這都不懂太笨了吧。。」
「哈，不懂自己去查啊，真遜。。」
這也許成為我們溝通的一種頻調。



我喜歡看你笑的樣子，因為你的笑容讓我感到很自在、很有安全感。
只要每當你笑起來的時候我就會樂不可支像個手舞足蹈的小孩一般。
我喜歡當小孩。。



偶爾我會用一種光明正大又小偷的方式望著你，
為了想肆無忌憚仰望著你的臉所以得找點東西來講。

嘴裡講的、眼底看的是兩回事。。
你的疑惑、笑鬧、無俚頭、就連幾次出現忍住不笑的表情都成為我計算
的次數。突然，我的嗜好變成收集你的表情了，比收集貝殼還狂熱，真
是不可思議！

其實我沒那麼愛捕蚊燈的，
但因為我講了個莫名其妙的捕蚊燈笑話看見你逗趣的表情而從那刻起讓
我開始覺得「捕。蚊。燈」這三個字特別起來了。

我中毒了嗎？為何逐漸感到有依賴你而安心的感覺。。



我想除非我忘了你否則我不再想和其他人去美麗華了。。

那裡充滿著你的影子。。而且更具體。
我到過那的次數少到每一次都是跟你去的。

那個第一次坐的摩天輪、看過兩次的電影院、通過兩次的大直橋、
同樣兩次的回家路線。。成為我想念你氣息的依據。。



胡椒鹽裡頭為什麼要加米？
我到現在還是不知道。
我不想去查答案，我想聽你說，因為聽你說話有一種淡淡的幸福。



我好喜歡昨天的你。
喜歡到連心都微感酸痛。。
彷彿一不小心、多回頭看你一眼眼淚就會滑落。。

我不敢目送你離開，因為這會讓我清楚的知道你真的走了。
所以當你用果決口氣催促我快上樓時，我馬上笑說「好，再見。」

所有的五味雜陳在我轉身跨出第一步時從眼角不自覺的滑向嘴角。。
你不待我離去就急於駛走的引擎聲像灰姑娘最害怕的午夜12鐘響。



其實我心中感到很矛盾。。在你送我到家前。

我想你送我到家門口，讓你看著我把門關上再離去，
卻又不想落入神經質作祟的圈套裡，
只要日後看到自家大門就想起你送我回來的畫面。
所以我選了旁邊的小公園然後告訴你「因為這裡是個適合道別的地方」

我可以一直騙自己「你不知道我家在哪裡所以放我在這裡下」
或者「你不體貼所以才沒送我到家門口」。

我以為我可以一直這樣編個小謊話讓自己有空間挑你毛病，
然後總是有一點嫌棄你，這樣就不會太過於想念你。

你載著我回家的路上，很長一段時間。。
如果我們沒說話，我多半在你的後頭尋找你的氣味。
輕扶你的腰際，我忌妒著所有被你呼吸著的空氣。
我合理的認為你身上淡淡的味道應該要全部屬於在後座的我，
就像我們途中的言談說笑，那麼的專屬性。
那是我們兩個的語言，禁止進入。


昨晚你一共問了我5次到底我搭哪個班機，哪間航空等問題。
前兩次你問的時候我故意鬧著說：「這是秘密」
因為我想給你到時候不期而遇的驚喜。

第三次開始，我的「秘密」逐漸在想法裡轉為名符其實。
在忠孝新生路口等紅燈時你不經意的問我第四次時
這個秘密變成我害怕告別的自我保護色。


如果到時候我沒在希臘遇見你，我可以堅強的告訴自己
「那是因為我一直都沒告訴你，所以才沒相遇」或者是因為
「我來不及告訴你」所以真的成為秘密。

我無法估計如果遇不著你的失落會有多大。。
而我相信很巨大。因為太在乎。
就像在沒有你音訊的日子我不斷告訴自己那是因為「你實在太忙」
所以沒打電話給我同樣。


我得一直擅於編織合理的理由，這樣才能直接控制自己的負荷。
而讓在乎你的情緒成為一種間接。



我終於找到了那樣適合你的禮物。。我感到竊喜不已。
我又編了個「我變成它」理由給自己。。
如此一來，不管你在上班寫病歷還是將來在部隊，
只要每逢你抬起手盯著時間瞧就會多多少少想起我。。
這樣我思念你的距離就不會太遠。。




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我一直告訴自己：很快又會再看見你
這樣我才可以把想念你的情緒控制在不會因別離而感傷的範圍裡
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