我像躲在地上的小蟲 獨自的扭來扭去
孤獨的向前踽踽爬行

為什麼奶奶妳不愛我?
為什麼?

我是比較不可愛嗎? 還是我所擁有的一切妳都看不慣?

家族裡有三個年輕女生都是您的孫女
只有我是您的內孫女
為什麼?您不疼我,卻偏偏疼惜兩位外孫女?
我對您的孝心也不會比較少啊?


從小
如果我穿的衣服比較漂亮
您就會一直跟我要,叫我脫下來給表妹
要不然就是問我何時可以把衣服讓給表妹穿?
即使那是過年媽媽剛買給我的新大衣
一直到現在
您知道情況已經沒辦法改變了(因為我永遠都會想要裝扮自己)
就不斷地批評我 嫌棄我 連正眼也不看我一眼
為什麼?看到孫女漂亮健康難道您不開心嗎?
為什麼?您總是在我穿得拉遢的時候告訴我那樣很美?然後再取笑我?
在我穿著得體的時候卻用鼻孔哼氣加以批評?

從小
每逢過年完從南部回北部我都捨不得
我會偷偷躲到三樓哭不讓別人看到 不讓別人笑
因為我開始思念您 我好喜歡您溫暖的摸摸我的頭的樣子
有時您會偷偷塞個幾百塊錢給我 我好開心
我開心不是因為有了多餘的零用錢 而是奶奶叫我要買自己愛吃的吃
所以當我回台北後我會很認真的去找一樣我很喜歡的餅乾買回來
每次打開來吃的時候都會想到您摸我頭的笑容 然後偷偷思念您
直到餅乾吃完 我就開始期待下一次的過年 這樣我就可以再見到您了

奶奶
您知道嗎?
我好想念以前小時後的單純
小時後的奶奶是慈祥而美好的

現在
我好迷惘
您說出的每一字每一句話都令我困惑
我真的不想失去小時後的印象


小時後表妹和我的感情很好
現在卻變得淡泊
雖然我曾經想過是因為大家長大都會變嗎?
就像我也曾和表姊很要好一樣
經常和她一起玩芭比和小牛肉
從什麼時候起
我們三姊妹變得彼此疏離?
從什麼時候起
親戚後輩間開始較勁起來了?
沒有人想當輸家
如果有人學歷好 沒有人想墊底
如果有人穿得好 沒人想落人後
誰的男友怎樣 沒人想被比下去

奶奶為什麼您老是扁低我呢?
是不是當我越唸越高 越來越會打扮 您就會越討厭我呢?
是不是我應該要...
唸書成績差 穿著中性化 交到一個爛男友 您才會同情我憐憫我呢?

不
我不想這樣
我想做我自己 因為我愛自己 我愛我的生活
如果為了迎合您而放棄真正的自我 等於我在跟自己人生開玩笑
可是我真的好難過 您尖銳的字眼讓我心好痛
我到現在都還無法忽視您的所作所為
什麼時候我才會習於這種冷嘲熱諷呢?


每當想到我照顧您住院的那幾天就讓我淚流不止
為什麼您寧願去拉一個外人的手說好想收她為孫女卻無視我也有付出呢?
為什麼您寧願炫燿表姊有口無心的奉承卻不願記起我幫您掃了15年的地?
為什麼您寧願把表妹混亂的私生活說得高尚卻不屑於我嚴謹的感情觀?

每當睡不著的夜晚
就會不自覺的想起這些令我驚懼的臉孔
我覺得自己好孤單
明明很乖 很守本份 永遠沒忘記愛惜您的記憶
卻怎麼做也比不上兩位外孫女 做什麼也都是應該的
我應該像鄰居一樣也考上律師 因為那是應該
我拿到獎學金沒什麼 表妹拿到好利害
我考上研究所沒什麼 表姊拿到碩士了不起

我有比較差嗎? 我想沒有.
可是我卻像隻可憐的小蟲孤獨向前踽踽爬行
爬向您 以求換得一點美好的記印和讚美




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為什麼我不想再回去? 那也是我的家啊
因為想到就讓我的心好痛 好痛
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