Y蘭：

上個月妳結婚了，

我看了妳的婚紗照，

畫著濃粧的妳依著妳相戀多年的男朋友，

在一些很經典的婚紗場景中，

我有點找不回３年前在南投認識的妳的樣子。

這讓我有些猶豫。

你不知道，要去婚禮的前幾天，

我每天反覆思量，

高興、失落、祝福、難過...不斷的折磨著我，

「去參加婚禮，還是不去？」每天自問的無限迴圈問題，

為此還在電話中開導我許久的江和小Ｐ直說我太誇張，

江一拿過電話，問了一聲「怎麼了」，我就流眼淚了，

Ｙ蘭，自從那次激情的在路邊相擁而泣後，

沒想到還能如此為了看起來一點沒有催淚點的情節落淚。

很高興後來有去參加妳的婚禮，

婚禮一點都不特別，但是我在其中尋找特別的妳，

整場婚禮妳是焦點，

我不斷的在推敲濃妝下那原本的妳，

最可愛、最好笑的Ｙ蘭。

在某個程度來說，

我已經跟妳說再見了，

妳即將為人妻、為人母，

雖然３年前我們早已說過再見，

向那段陽光明迷的遊樂園日子。

這次我想說再見，卻已經不知道對象。

再見。

為什麼人只有在要分別的時候才會緊緊相擁呢？

這讓擁抱的本質一點都不溫馨啊

一封妳三年前寄給我的信，貼上作為畢業禮物吧：

＜請原諒我的一封激情信件＞(for C.Y)   

這麼晚才回信給你，實在是因為太常線上遇到你，打電話給你，失去了寫信的動力，而且在熟透後，一些感性的話說起來更覺得怪不習慣的。
最近上班上得不太有勁，因為覺得自己的工作一直被架空，做不了什麼事情，也許我可以安慰我自己樂得輕鬆，但是我自己知道，這不是我考進來社會行政的理想，說理想太空泛，我也不是個講一堆大道理，可以為了理想不眠不休的人，我也喜歡偷閒，喜歡假日，但是在我工作之時，也渴望一些些小小的成就感，哪怕只是為民眾倒一杯茶，但是截至目前為止，大多數我所做的事情都是我自己興起想做的，沒有期限，也沒有人驗收，感覺上總是有些許空虛和寂寞的感覺。

你曾經提到，那個陽光明迷的中興新村，裡面有個愛笑的Y蘭，我說，那是因為Y蘭很幸運，遇到了一個懂她笑話的女孩，在現實生活中，尤其在工作場域，其實我不常講笑話，也不確定自己可以逗笑別人，我總是中規中矩，害怕出錯，因為沒有自信而顯得很謙虛，希望同事及上司肯定，為了做不好一點小事就會自責給自己壓力的人，因為這裡不是遊樂園，而且沒有玩伴，也沒有會為了我的一點小事哈哈大笑的人，我不敢說我對我自己的要求很高，但是不知怎的，對於我的工作，我總是用一種比較嚴肅的態度來面對，在工作場域，沒有講笑話的心情，因為我大概知道，這些人的調調和我不同，我的笑話大概引不起共鳴，只會冷掉吧，所以我不可能在這邊嘿嘿嘿的笑，也不知道該起什麼話題，在同事的眼裡，我大概就是有教養的模範生那一類的人吧。我也不想改變什麼，因為這樣，也好。

你問我為了什麼在離別的車上哭的像個小孩，其實我也很久沒有那樣感傷，離開中興新村那邊的陽光，離開那段在一起的日子，在搖晃的車上，一邊忍住哭泣的聲音，一邊努力把卡片上的字寫正，我覺得要告別的不只是那段美麗的日子，那段共同的回憶，一群可愛的朋友，一個特別的妳，其實還有名為「青春」的東西，我不知道何以有這種感覺，但是我覺得那段時光，讓出來工作一年的我，有種變回孩子的感覺，可以盡情的歡笑，用力的歌唱，可以隨心所欲的講著只有你聽懂的笑話，我不怕冷掉，不怕沒人給我回應，因為你會發自內心覺得它可愛、好笑，那種心情很踏實，忽然，我什麼都敢講了，忽然，我不再沒來由的給自己很多假設的壓力，如果那樣該怎麼辦….這都是妳的神奇魔力，因為妳的了解讓我覺得非常非常的安心。

所以，當我知道，一個人可以盡情做自己的時光，已經過去，一個非常懂我的人，未來出現的形式，可能只有聲音(電話)或是文字(msn-文章-EMAIL)，我忽然覺得非常難過，再也沒辦法天天看到山頂洞人進化成美人小桃，再也沒辦法再很餓的時候一起吃泡麵，再也沒辦法隨時想說什麼傳個紙條就讓你看到，再也沒有像一起上課一起住的那些共同經驗，我們的共同經驗可能只會有那一個月，這樣的想法讓我非常傷心。

好吧 我想我又想的太過感傷了，我也不知道才能讓我們有更強的聯繫，更多的共同經驗，只能把希望寄予未來，希望妳有空能來台中玩，我也會去台南找妳，這樣的結尾太老套，但是卻是我非說不可的話，像我這樣的人，卻非常幸運，在各個時候，我都遇見過這麼美好的朋友，每一個都是絕無僅有的存在，這是上帝的禮物吧，我想。先寫到這裡喔，已經比妳寫給我的多了吧，哈哈，笑一個。