我永遠無法說出這輩子我只愛你
人的內心情緒太過微妙
我只擁有足夠的勇氣告訴自己要活得好好地
拒人於千里之外決不退步讓人踏進是慣於保護自己的棋局
每每瀏覽過朋友關於生活，婚姻與未來的甜蜜和期許後總是有種怪異的情緒在心底發酵，必須好幾分鐘甚至1~2個鐘頭才能淡掉
我不清楚那樣的日子我到底羨不羨慕，嚮不嚮往亦或許害怕厭惡
而最近週遭有愈來愈多的朋友開始下定決心安定
其實我很喜歡參加婚禮，喜歡看著他們感覺他們很幸福的樣子
雖然有點心疼那我自始至終認為不可能賺得回來的禮金，但還是很祝福很想他們一直開心地恩愛走過往後人生

我還記得有一次與男友的分手
對方哭的...我不知能否形容到肝腸寸斷這等程度，而在我全然無回心轉意且以十分理智語調回應的狀況下，他問了句讓我至今仍然記得的話:分手，難道妳一點都不難過嗎??
我當然難過！…停頓了一秒後我記得我是這麼回答的
分手當時我並未掉過任何一滴眼淚，而事實上我也不記得曾為任何一次分手哭過(啊！或許真有過一次，不過並非因為分手本身，而是因為不被相信我真的有愛，在那段僅僅7天的感情裡)
總之，在那幾天後我偶然坐在房間裡聽著某首抒情歌曲時，突然哭了
安安靜靜地不是歇斯底里且啜泣的那種
我清楚了解自己為什麼哭
一起談論過的未來與約定好絕對要共同度過的節日在那段約莫兩年多的感情裡我們聊過很多
有時候時光美好到讓我以為可能會是這個人跟我一直走下去了，既使其中仍有對彼此的不滿意，但也足夠讓我以為可以就這樣維持不變
但人生就是這樣，計劃永遠趕不上變化更別說人心的變化莫測
從開始感覺到對方不同的那一秒後我便選擇最安全的方式改變我自己，假裝無所謂地以玩笑帶過無法接受的舉動，漸漸地也就不愛了
人們不是常說愛一個人就會愛他的全部嗎？
我不行，是因為我真的不行還是因為那個人還沒出現呢？
我清楚了解自己為什麼哭
並非因為失去一段感情，是因為害怕那個人不會出現而自己會不斷繞圈圈重覆相同的錯誤浪費更多時間
慢慢地隨著年紀愈來愈大腦子能裝的東西愈來愈少，對愛情的想法跟著簡單不少卻也輕薄到讓某些人不屑一題
但怎樣呢！配合這件事我已經做的太多了，現在只讓我覺得噁心想吐
我不想再逼到自己連與對方接吻都覺得噁心時才開口說分手解救自己
就像曾和魚討論過的，如果我已否定自己在這條路上某些區塊的發展何不讓自己在自在的領域裡活的甚至是玩的更瘋
我只想開心
那天我早就能坦然地承認是我將自己送到只屬於我自己的島
因為目前我也只能想得到在我還沒老死之前，我會坐在屬於我的島上跟魚喝著咖啡、興致來時幾瓶酒應該也無所謂地聊著男人和誰先走進墳墓而活著的該為對方做什麼
也或許一個長假期便飛到目前為止最愛的慕尼黑投靠不能吃的滷蛋夫妻
想感受別人家溫馨家庭時就去看看可愛的ABC(千萬不要到Z) family，再告訴她看到她幸福是多麼令人開心的事
而學生時期我愛的H&M是否也結婚生子了？
當想念起某個舊同事便立刻撥電話來場餐敘，既使單獨再習慣性地搞搞曖昧玩笑但絕對真心地說我好想你
想當宅女時就在家連續看上幾支片子，感動的就豪放地痛哭流涕
若需要人陪時，再問看看好男人願不願意on call吧！
這全都無妨，但或許會造成孤單終老
But…以我目前這簡單的腦袋想要的生活也只能這麼自私這麼不知死活

我不清楚我一年或者幾個月會寫出幾篇類似這類自怨自艾又自得其樂的心情
但每次寫完總又一股莫名的~爽
可能是達到自我安慰的功效吧
01:19 晚安