雖然我希望那是我想太多

是我自作多情

那不是我....(如果我確定就會把這篇刪了)

但是...如果那真的就是我

我很傷心...

我知道你已經很煩惱了

我卻打了像風涼話的東西

但我當時絕對不是那個意思....

雖然我不知道為什麼那篇隔天就不見了

但我會乖

這次真的會乖...因為把你封鎖了

我不會再找你

不會再回應狀態

不會再有所期待

我以為相識了九年已經夠久

雖然我不是一開始就喜歡你

但是不知不覺中

你已經在我的心裡佔下重要的位置

記得五年級分班

因為和你同班而感到開心

忘記為什麼老愛掐你

只記得有一次你很生氣

老師和同學老愛說你喜歡上誰誰誰

我也總不以為意

六年級聽到要分班

女生們哭泣

我也傷心

不單單只是因為跟好朋友分離

更重要的是你

但是六年級我的教室在三樓

從上面更能清楚地看到你奮鬥的樣子

星期三的合唱團練習

我習慣早到

因為你們會練球

因為我可以看到你

那份情感...很平淡...很單純...但很深刻

上了國中

雖然不同班

你們依然練球

早上上學都能看見你

偶而可以開開心心打聲招呼

那總是讓我喜滋滋地過一整天

送過你禮物

講過電話

雖然短短時間

但每次都讓我好緊張好興奮

記憶當中有許多的你

你說過的話

我都記得

我想起了從什麼時候開始有所期待

那年

你說

「你總是能夠找到我」

你大概不知道我有多麼的開心

從此之後我更是練就了從人群當中找到你的工夫

(雖然這不是原來的涵義)

我以為這是更進一步的象徵

卻沒想到是步向終結的起頭

非常關心你應該也是從這裡開始的

會有這裡是因為你有

會用這個名字也是為你而取

雖然我一直記得魚兒熱愛自由的天性

但我卻頻頻越線

導致許多的錯誤

因為是你叫我要天天開心

所以我很努力的快樂過每一天

因為是你說看到你上線的時候可以密你

所以我密

因為是你說要常去你的網誌看看順便留個言

所以我去

曾經我想過

你說的我都做到了

為什麼你還是......

高中我們終於分開

但我知道其實我們住得並不遠

而且可以搭同一班車上學

那也令我開心

可惜

我錯了

從以前就錯了

我們的距離始終沒有拉近

反而更遠

因著時空

我們再也回不去了......

我傻傻的以為時間可以證明些什麼

結果只是讓這份感情茍延慘喘的存在著

這個喜歡

是不是轉成了愛？

而且是那種多到令人作嘔的愛？

就像把海洋的魚關進水族箱

那樣的令人窒息般難受

我已經不知道該怎麼辦

因為停不下來

如果你能打我一槍

或許我能走出來

我一直想隱藏

心情卻一直爆發

以前曾經說過我生日

但你從來沒記得

那年我開了一整天即時等你

最後很烏龍

我不計較

我只記得

我跟你一樣發文不久就刪了

因為我不是你的誰

以前曾去過你學校

看你跑步

看到你手受傷

想到腳的舊傷

心疼...

記得第一年你第六

第二年第四

你或許不知道

我就在終點線等你

看到你走過來 我有多高興

看到你跑過我身旁 我有多錯愕

我永遠不會忘記那天我有多難過

我看過你哭

我永遠記得那一幕

你邊哭邊跑下樓梯

我也看過你笑

我比較喜歡你笑

因為陽光照在你臉上

你就像太陽的小孩

我可能生病了

心病

或強迫症

真的對不起

我永遠記得我們對談過的一切

你說

「殊途同歸嘛！」

那時我很緊張

忘了問你是"歸"到哪裡去

看到你跟霖都上了

我真的真的很開心

知道你有被選為國手

我也很開心

我還曾經看過你們選拔賽的照片

你真的很厲害

你成就了夢想

現在要再找下一個夢

而我什麼都不是

我們的圈子幾乎不重疊

但我還是一直做著夢

直到現在

我終於知道

自己的存在是多麼的渺小

你說我期待著不相遇而相知的可能性

你說我們是萍水相逢卻似乎沒逢到(我忘了你的內容)

你問我期待著什麼

最後你終於說了「別傻了...」

之前因為男孩的故事讓我也開始思考著自己

我曾向神祈求

如果你也能乾脆的打醒我

我們都能解脫

神果然應許了我

我曾要自己放棄很多次

但都沒有成功

我是騙子...

但是現在終於有了不得不放手的理由

謝謝你

陪我做夢

最後還記得把我叫醒

真的很謝謝你

陳同學