是你，又在我心裡波蘭起著滔天巨浪!

多久我將你排除在自己的生命之外，我要自己享受大學的愉悅，要自己追逐更遠的夢想，有時會假想的告訴自己，畢了業或許可以再找你，但是我知道那只是安慰我自己，等我真的畢了業，我會給自己一個更長的時間，譬如25歲再找你，等我25歲我可能會說結了婚再找你，等結了婚我會說等生孩子再找你，我會一直把這個當作虛擬的夢想，追逐下去。

然而你的出現卻要打壞這一切，你把我的心如止水從中截斷，把話說的這樣不堪，為何?我對不起你了嗎?我打擾你了?你就不打擾我了嗎?萍水相逢嗎?點頭之交嗎?我用文字騙人是嗎?我心如止水了將近半年，我身邊的朋友沒看過我這麼快樂，我自己也沒看過我這麼快樂。我怎麼能對身邊的一切感情事務漠不關心，我真的好快樂。

而你卻要搗毀這一切，你帶走的，還不夠多嗎?為什麼不敢承認?為什麼要反指我說假?我一點也不假，寫的全是真的。

一天，我與一個大我一些的姐姐聊天，他看著我現在的照片對我說，你變了。我問變了什麼?他說變滄桑了，你的眼神再也回不到以前的單純。

我不知道自己怎麼變成這樣的，也不知道自己是從什麼時候開始變成這樣的。我不知道自己的生命這麼卑微，這麼犯賤，這麼不值得；我這麼喜歡被糟蹋?被蹂躪?被作賤?你又要說你沒有是吧，什麼都沒有，都是我自己在想，我自己在講，我自己在騙!

不喜歡我打你的名字，那你也可以不要用自己的名字留言吧!你有我的電話你可以打給我阿!你有我更多聯絡方式!是你自己選擇要這樣暴露自己的，我也不懂阿!不要再說是我的問題，我沒有寫得不真實，我也沒有太怎樣，我很認真的在記錄自己的所觸所感。

我很認真的愛過你，卻沒有恨過你。我對你的負面情緒只有傷心。我不停的傷心，不停的折磨自己，好不容易找到機會放開了，釋懷了，你這樣留言是何苦，是嫌我寫文章不會灑狗血是嗎?是嫌我不懂得怎樣叫好又叫座嗎?

拜託，我才要拜託你，不要在我心裡激起這些漣漪!我不懂你今天又這樣轟轟烈烈出現在我生命中的用意是什麼?讓我重溫舊夢?惦著你的貪婪和猥褻!不要再說你沒有!我沒必要騙!我為什麼要騙?

我為什麼要大費周章的在一個地方開始寫文章吸引很多人進來被我騙?我為什麼要破壞自己的形象告訴大家我愛上一個老男人然後死去活來甘心被賤踏在腳下卑微的活著?我為什麼要胡扯這段生命的際遇來博得萍水相逢的人的同情?沒有任何理由可以合理解釋我是一個騙子，倒是你，騙?我贏的了你嗎?

不要再在我生命中激起漣漪，我承認是自己沒用易受潑動，然而你都說了我什麼都不是，那你爲何要在一個什麼都不是的人，的私人空間留下那些文字?你不要說我打擾你的生活，這裡本來就是我的空間，是你們闖入我的世界，不是我硬要你們進來，我沒有錯，請不要在這樣無理要求，踐踏我的靈魂。

另外，我不是沒有把這些用在我功課上，我的功課方面自己也照顧的很好，不勞您一位什麼都不是的人費心，如果真的什麼都不是，四月中來電問我交男朋友了沒又是什麼?叫我去台北的話再跟你說為的又是什麼?

從以前我就一直害怕你的出爾反爾，好不容易脫離了，不要再這樣害我好嗎?