沒來由的，是應該開心夜唱的，控制不了的，我哭了。

有一種相見不敢見的傷痛，有一種愛還埋藏在我心中
這一種相見不敢見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃

雖然我一點也不懂自己為什麼要倏地這樣哭起

也不懂最近為什麼偏愛用這個時間副詞，倏地。

或許是最近很多事務的變遷真的都太出乎意料，太忽然，太莫名其妙，太不知所措，太沒有條理。用了太多的形容詞反而說不出事情的本質。

以前我寫過一篇十五樓夜未眠。現在我的宿舍只在三樓，而且夜未眠的現象普遍到，幾乎讓我會比較想寫下有準時睡覺那天的日記。這就是大學嗎?
你叫我用功唸書，叫我進學生的本分，但是太多事情我其實都不懂，本份是什麼?我扮演的角色是什麼?在你心目中好壞的定義是什麼?

是我太愛問問題還是這個世界上本來就充滿疑問，我覺得我講出口的話或是想到的事情，問號都比句號來的太多。我不想長大，因為喜歡被照顧，但是我想趕快當一個真正的大人，這樣才可以使你不再煩憂。

很多很多都讓我矛盾，就像你會問如果我的父母不喜歡你怎麼辦?希望我們倆可以更努力的取得他們的認可，但也會對我說，如果你真的跟我這樣在一起我會位你的父母感到不值，一個女兒養那麼大變成這樣，勸我早點離開。
也像我在夜裡不願接起母親的電話，怕她的嘮叨使我煩悶，但是看到他給我的留言又不停淚流。

八點多，不是上大學還早起，而是我兩夜未寢，兩夜。

沒來由的歌了一夜也哭了一夜，我很想你，但你不會懂；我很想你所以決定要永遠分開，這我自己也不會懂，我很恨你，用我父母的期許讓我懊悔，也很愛你，不管在怎樣的情況下...也許夜裡我會想起你的聲音，喊著我的名亦或只是一抹微笑，又好像我真的不了解你，畢竟你幾乎沒喊過我的名。

越來越喜歡的語無倫次，不知道是單純的失眠造成還是神經系統已經毀損?
如果你說你有另一個她了，那我會比較亦然決然的走，如果你只是不喜歡我了，我會愚蠢的想要更努力付出，陪伴你直到下一個女孩出現。

我想，我是瘋了。