今天又發生了很多事情，亂七八糟的，說也説不清楚，總之到最後洗澡的時候，已經分不清楚臉上的是眼淚還是自來水了。

其實我想家裏有弟弟的姐姐，應該80%的都能理解我的感受吧。

普通人傢的，什麽都要給弟弟，姐姐要照顧弟弟……

很多很多，總之，小+男 = 寶貝。

我們傢有點小錢，但有寶貝弟弟的生活還是讓我很難受。

去年暑假決定要離家自己到紐西蘭留學，他們除了給1000紐幣，就讓我這樣不安忐忑的過去了。結果或許是發揮了小強般的生命力，很快適應了。

我在想，是因爲我弟弟嫉妒的原因嗎？爲什麽也要跟著我到紐西蘭讀書呢？問題是，他可是許多人的寶貝啊，還嫉妒我做什麽……誰知道呢……

然後12月回到臺灣，1月等弟弟回來，我就不停的要帶著他去體檢什麽的，處理他的留學簽證等東西。明明不是我的事，我卻累得半死，結果父母那裏連一個“很好”都沒有得到。

如果説是“應該的”，那姐姐應該做的事情到底有多少？以後是不是還包括了替弟弟去死。

弟弟回來的時候，我驚異的發現他脖子上多了一條很俗的粗長的金項鏈，後來才知道那是媽媽特地去買了一條純金再加上自己的金戒指溶了去做出來的。

目的是怕他在紐西蘭有個萬一。真是有心又貴重的禮物。

我當初怎麽什麽都沒有？那時候我其實滿腔嫉妒之意，後來還是強壓了下來，有什麽辦法？畢竟是媽媽自願給的。

弟弟安慰我說，媽媽好像也弄了一個什麽給我。 聼起來真是順便。但也就算了，我還是在心裏面先欺騙一下自己。

好吧，結果媽媽是給了我一條項鏈。

她回來那天，就很隨便的丟給我，我控制著不要心情起伏太大。問會不會纏頭髮，得到的是一句“你不要就還給我”……

洗澡的時候，我很慎重的摘了下來，因爲我發現，那纏頭髮纏得很嚴重，而且我不想讓它淋水（雖然那也不會有什麽問題）。

結果我出來，她就拿了回去，說“你不要我就拿回來了，反正是外婆給我的。”

…………真隨便………………

回想一下那隨便的口氣，還有她不情願的樣子，讓我淚腺一陣酸酸的，眼淚都快要滴下來。

或許嫉妒這種東西實在是幼稚，但控制不住啊。偏心，真是個不好的事情。我經常可以很突然的理解那種報復淩虐受寵的兄弟/姐妹的人。雖然，就算我再嫉妒再生氣再……，我也不可能會對弟弟下手。弟弟阿，只有一個，雖然我嫉妒他受寵，但我也是為他做事。

又討厭又嫉妒，但又不捨得的感覺真是讓人無奈。

今天只是因爲說錯了飛機的時間，就被爸爸很難聼得罵了神經病。

22：30 ，第一反應是10點。只不過我頭還沒反應過來，嘴巴已經說了早上10點。

……我錯了嗎，我犯了很嚴重的錯了嗎？……有必要說得那麽難聽嗎？

我幫弟弟做的那些事情，沒有得到任何鼓勵或肯定，而只是一個口誤，就要聽到一句那麽難聽的話？

說我眼睛有問題，白目我就算了。畢竟可以算我看錯，但…………

很多事情啊，想起來都讓我恨得心快爆炸。

還記得因爲弟弟挑釁我，結果害得我最後被打得那兩巴掌嗎？打臉啊 ，那兩下真夠痛的。

但我就是好了傷疤，忘了疼，想要淡出家庭，明哲保身，卻忘了自己還是個孩子，我也想要被肯定，被關心，又不停的巴上去，然後，更多事情…………

弟弟，我不是你，我不會知道作爲你，你有多少苦衷，過的多麽不好。

但你也不是我，你不會知道我那種嫉妒的要發狂，卻做什麽都不對的感受。

我學習比你好，人緣比你好，嘴巴比你甜，心比你細，性格比你討人喜歡，但還是那一句話：

我這輩子，永遠也比不過你。

因爲你是男生，所以你永永遠遠的比過了我。

你是父母的乖兒子，阿公的寶貝金孫……

我呢？我真不想說。多餘的孩子，性格惡劣的廉價女兒。