那個媽媽不抓狂？


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資優的孩子不見考得好

考得好的孩子不見得情緒好

家有資優和考得好的子，不見得過得好

家有考不好和情緒不好的孩子，不見得過不好

若要親子關係好，媽媽就要管得少

若要孩子考得好，親子衝突少不了

         情緒過分的發揮顯示家人間不獨立的關係

         把自己壓力投射在孩子行為上的另一種典型，就是想辦法讓自己的孩子有傑出的表現，以彌補自己在日常生活中所遭受的挫敗

         在一句「一切都為你好」的至理名言下，父母對孩子的惡行、責罵都找到合理的藉口。
從對孩子的吼叫中，何嘗不是對自我當下或過往所承受壓力的一種宣洩，當我們無法處理自己情緒時，孩子就是最好的靶子

         不管懷抱何種教育理念，所有的母親都會以孩子的利益為優先考量。
對孩子的要求背後，當然也夾帶著媽媽個人生命歷程中被對待的方式。

         如果是在完美主義及有條件的受下長大的母親，她替孩子設定的標準會和自己設定的標準一樣嚴厲，如果沒有達到，她會「代替」孩子感到沮喪和生氣。

         如果母親本身不是完美主義者，但她希望孩子達到完美，也就是期望孩子修正自己過去被責罰的缺點，進而「加倍討回」屬於自己的榮耀，那麼孩子的挫敗將會在意料之中。

         家長或許自己不想追求完美，卻希望孩子能有追求成功的企圖心。這種自己出一張「嘴」，卻要孩子本身力行的方式，往往引發親子間的矛盾。

         透過孩子活出另一個自己？如果沒有被提醒，每個父母內在都會渴望，透過孩子，活出一個完美的自己，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，「培養孩子」比「自己面對」容易多了。

         當父母不能切割自己與孩子成敗間的關係時，表示已經投射過多內在期望在孩子身上，「恨鐵不成鋼」，往往反映出自己的野心，「透過孩子活出自己」，通常造成傷害。

         我們必須改善自己的溝通技巧，過去只要敢頂嘴，長輩的耳光就呼下來，現在我們如學不會「傾聽」與「回應」，像是「我了你的感受」或「哦，然後呢？」我們與孩子的對話頻率，十隻手指頭就可以計算完畢。

         父母還要學會控制自己的憤怒，懂得「退離戰場」的合適時機，承認自己的情緒與期望落空有關，再一起共想有建設性的解決方案，不要把孩子丟在一旁，要他們為自己的行為負一切責任，他們要是那麼棒的話，我們就沒有存在的價值。

         最後，一定要維持自己的影響力，舉凡作業規範、行為紀律，都必須有一致的標準，現代小孩最喜歡「抓」父母矛盾的小辮子，當我們下的指令反覆無常時，他們便會鑽漏洞且理直氣壯的質問你：「為什麼以前，現在就不行？…」前後不一致所的下場是讓自己難有公信力。

         許多心理諮商師提及，他們在解決青春期男孩情緒問題時，了解到「用說的」是有效的藥方。即使說的不太流暢，但願意講就可以釋放情緒的壓力，且降低敵意的侵襲，如果在講的過程中找到憤怒的真正來源，那就是幫他開啟一扇窗，學習去改變暴力的行為模式。

         在爭執中，有一個不錯的方法，那便是揭露自己經歷過的掙扎與想法。特別是發生在與他們同年齡的事件，會讓他們靜下來分享成長的矛盾，尤其當他們理解到大人也有恐懼的時刻。

         每個年紀的孩子在不同發展階段都面臨不同的挑戰，他們在同儕團體中需帶著防衛的面具，唯一能看到面具下真實面孔的是親愛的爸爸媽媽，他們在乎的絕不是相處的時間不夠，而是情感的淡漠。

         如果在殘酷的競爭文化中，有個溫暖的長者形象常駐心中，這些孩不會將自己的情緒完全深鎖，而變成大人眼中叛逆且不知天高地厚的「怪胎」

         當孩子青現出「我什麼都不在乎」時，其實是在反擊父母師長給予他們的批評與羞辱，孩子的內心昃如此難以窺見，當行為脫離常軌時，是沒有人會寄予同情的。
唯有大人的耐心與熱情才能領孩子走出孤寂堡壘。

         培養孩子的自我控制力，其實就是讓他們學會「等待」，需要立即滿足的孩子，通常也顯現較低的挫折容忍度。

         在自己大腦已被氣憤盤踞時，僅有小小的腦部空間可以運作事情該如何處理，通常所做的決定都不是最好的，為避免事後後悔，可以說「大家都很生氣，再這樣下去一定沒有結論，現在不是繼續討論的時候，先冷靜一下，等一會兒再說！」留給自己時間，是在保持「戰力」趁這偃旗息鼓的時候，想好對策，吸一口氣之後所講出來的話，通常比較有邏輯脈絡，親子之間也較能就事論事，不用在情緒性的字眼上，弄得兩敗俱傷。

         解讀一件事情的結果，會影響下一個行為的執行或情緒的發展，這在心理學上我們稱之為「歸因理論」。在歸因理論中，除了讓孩子不要把成困與運氣、出題太難等外在不可控制的因素做連結外，也盡可能不要與「能力」做結合。

         能力是一種穩定且不太可能改變的特質。我們必須承證有些人天生就是比較聰明，學習比較快，大部分的人則是需仰賴努力才能達到目標。如果孩子對事情的成敗都歸因於自己的能力太差，無可救藥，這樣是很容易導致「學習無助」的，當然，如果把成功都歸於自己的聰明，把失敗與愚笨畫上等號，孩子也不會付出心力，專心投入於該專注的目標。

         讓孩子在學習歷程中充分讓她體驗有關達成目標的各種情緒層面，包括挫折、錯誤、失望、喜悅等，唯有經歷這些，孩子才能自己面對可能的挑戰，最重要的是懂得處理失敗後的情緒及儲備再出發的能量。

         如果孩子因我們的引導，將成敗歸於努力，他們也必須了解成功需要有多方因素配合，即使付出努力也無法一蹴可幾，遇到挫敗的比率仍相當高。父母該如何協助孩子成熟地走出負面情緒，是決定他們願不願意「撐」下去的關鍵。

         要培養情緒成熟且能正確歸因的孩子，要在他們挫敗時，先穩自己的情緒，不要表達出不當的憤怒，用太多如「笨」、「白痴」等情緒性字眼。等他們把失敗、生氣的情緒轉正，冷靜後再來釐清原因。

         當孩子將敗原因歸於能力或運氣等外在因素時，藉機教育，告訴他們掌控自己的努力程度，只要有付出就能有所表現，同時每個人都必學習，個人內在世界只屬於自己，所想的每件事、每個感受，以及行為，都在自己的掌控中。父母是為了孩子的努力而付出關愛，並非根據最後的結果，當孩子感受到這一層，勢必會為自己的行為負起最大的責任。

以上文字係節錄「那個媽媽不抓狂」／作者：柯志恩／高寶出版社／出版日期：2006年12月01日