我已經看過你報台所打的文章　你文章打的有關於到我

我都真正覺得有點感動　可是感動歸感動　卻真實給我的感覺...

為什麼我看不到跟你打的文章所一樣的感覺呢 ( ? )

現實生活當中　那一個月　我並不是不體諒你　

而是你明明發生那樣的事情　你也都不告訴我　而再來對我也不夠坦白

編了一個善意的謊言來騙我　當時我本來不想揭瘡

想說看妳會不會誠實跟我講　但是你並沒有對我誠實　

而我反覆的問你　你也反覆的回答謊言給我

當時我對你已經很失望了　而且也越來越對你沒信心

更沒辦法在相信你　雖然到最後你是有跟我承認

但是那時候已經來不及了　如果你早一點對我誠實

也許我對你　並不會像現在這樣那麼不信任你　

最後這個抉擇是你自己選的　要讓我對你徹底的完全失去信心

假如說　那一個月之中　你答應要來找我的事情

至少有來一次也好　我對你也沒有到那種絕望的感覺好嗎

可是我卻真正不知道你到底在想什麼

給你解釋的機會　不是我不想給你解釋　而你問看看你自己

我是不是有給你再多的機會　而這樣的機會你失去了多少　?

失去了幾分 ? 不要來問我為什麼我不給你解釋的原因

因為你再多的解釋原因都似乎差不多　直到現在一個月過了

你說你沒調適過來 ? 或許你是真的沒辦法調適過來

那為何你還要答應我　你無法做到的要求　勝過於你說若你不答應

我會對你發脾氣　那是為什麼早在當初你就應該拒絕我了

別跟我說你心軟　如果是這樣你就能夠狠心的一次又一次的

晃點我　耍我　嗎 ( ? )

而現在這樣你認為我愛鬧成這樣嗎　( ? )

你以為爭吵是你的興趣　還是我的專長阿 ?

有些事情你明明就知道　可是你卻硬要愛 明知到受傷 卻又要嚐試

可是你知道你很貪心嗎 ? 　一次愛兩個人　我知道你很愛我沒有錯

但是你心裡多少還有林x柔的　我看你的在講電話當中

給我的感覺　你在電話中　對她比對我來的溫和　

這並不是我吃醋　而你問我說　你跟她講電話我會不會怎樣之類的

我說我無所謂　那是因為　你會去跟她說　她跟你講電話

我會生氣還是怎麼之類的　那這樣是不是給她認為說　我很沒度量　?

( 別跟我講說　妳沒這樣跟她說　因為那天你們講電話我聽的一清二楚
　而且聊的很開心　也許　你內心想跟她複合 ( 我懂 ) 我可以支持妳 )

但是你真的很貪心 一次想擁有這麼多　例如 : 林X柔 還有我

真的很不公平　真的很貪心

而我喜歡的人歸喜歡但是我無法與你相同　我曾想過　就像你講的

我還會交男朋友的　但是不是你不夠好　而也不是你不能夠給予我什麼

是也許你現在身邊最需要你的人　而你去忽略到她了　

我希望不管我與誰相好　你都不要抱著那種不開心的態度來對我

而表面你假裝沒事　看是你無法掩飾你臉上的表情　

除非你能掩飾你臉上的表情　也能假裝完全沒事　才能讓我無法看出來

每次當我講　關於愛情的事情　你就很不平衡

當你很苦惱一件事情 你是否會反覆的問呢 ( ? ) 也許　

你未必　如果我的事情你不想聽　也不願意當我的聆聽者

只會嫌煩　嫌我問白癡的問題　那我現在可以很肯定的跟你講　

以後我的事情我不會跟你講 因為你也不願意與我分享

那就不要說我有事都不告訴你　也不要說我第一個找的人並非是你

而都是找我周圍的朋友　　

你每次說的都一套　做的也是一套　卻跟她很要好　再找理由跟我說

(　不得已是拔 ?　)

你不愛去你的旅館　可是　你卻偏偏都送上門 　有好多好多事情

你跟我講的 跟我抱怨的　可是就是不知道為何　跟事實我看到的卻成相比

明明討厭的人可是卻可以跟她那麼要好　你可以告訴你　你怎辦到的嗎 ?

總之　道歉有用的話　那為什麼絕望的心　沒辦法複合了呢　?

也許你打的你會盡全力　幫我　但我承受不起

而如果你會是我最好的港口　我說的再白痴的問題　再多的廢話

你都不會這樣嫌　但事實呢　? 我還是沒辦法理解你所打的文章

而跟真實生活上給我的感覺真的是完全成了對比