倦怠
2006-03-01 14:25:49
對於在這個地方 拖著頹廢的身軀 做一些沒有興趣的事情 已經極度的厭倦
昨天二二八，家人難得來花蓮一趟，可是早已答應好要與同學去台東拜訪一些部落的藝術工作室，雖然之前對這個行程躍躍欲試，前一天晚上爸媽來學校看我，帶了一些吃的東西，很想陪陪他們，無奈已和人約定。
當天同學已得到他們想要的資料，而我，呆站一旁聽著部落的阿伯訴說一些困境與希望，當下覺得，自己好像是一個被困住的羊，哪裡也去不了，頭目阿伯和一些叔叔阿姨的熱情固然令人感動，可是我的心不在這裡，同學還虧我:「你的問題很少喔」，我說:「沒什麼想問的」
我是一個差勁的研究生，對什麼都索然無味，對什麼都提不起興趣。
裝著笑臉對著頭目阿伯說自己七月會再回去參加祭典，可是內心卻一點興趣也沒有，不知道自己到底在幹嘛，有一種無力感日漸占據心裡。
昨晚弄到七點，之前是陪頭目阿伯他們唱卡拉ok，頭目阿伯一直說很喜歡看到大學生、年輕人來到部落，有一種羞愧，那是因為我不想再回來，面對這種熱情，不值得讓我接受它。
七點以後，一路上開快車飆回來，我的嚴肅與冷酷應該讓同伴莫名其妙，還好開快車需要的是專心，所以我也沒心情與他們嬉笑，因為不想。一路上一直在思考著，什麼才是我真正想要的?是現在這種生活嗎?還是只想偷懶，最好在家吃爸媽的什麼都不要做!!!
我找不到想要研究的東西，是一個不爭氣的人。

昨晚累的跟狗一樣，不管是身還是心，我以為這種無力感會隨著休息與睡眠而消失，沒想到一覺起來還是什麼書也不想看，對未來完全沒有計畫的我，即使休學了還是哪兒也去不了，我到底在幹什麼呢.

受不了這個學校
2006-03-02 22:54:34
受不了A 效率慢也就算了 連領個工讀金也要跑來跑去
中小企銀也濫的要死，為什麼會匯錯別人的帳戶
名字一模一樣也不足以構成入錯帳的理由吧?
一月份的工讀金沒進來是怎樣啊，明天還要跑來跑去問別人
光問這些事我都煩的要死，你們就只會踢皮球 都不是目己的錯
錯在我的名字太常見了是不是啊!!
賤人!!!一大堆賤人，你沒看到我缺錢嗎，還給我來這招!!!
跟我講有辦有辦，是辦到哪裡去了，這個死助理嘴巴說的跟做的根本就不一樣，
害我要跑來跑去，要死了啊!!!
這裡是怎樣，這裡的人是怎麼樣，為什麼不學學城市的做事態度，
當這裡的學生實在有夠可憐的你們知道嗎?
死氣沉沉，校園大、樹木多有什麼屁用，還不是死氣沉沉什麼都沒有?
怪不得有人住在這裡想自殺，放假學生都想跑回家，
馬的，還好我有車可以到處亂逛!!

我就是討厭這個地方!!!!!!!!!!!!!!!為什麼我要來這裡!!!!!!!!!!!!!!!
好山好水好個屁，再好的山再好的水，效率差也會大打折扣
我打從心裡厭惡這個學校、這個銀行、這個地方
這是什麼鬼地方啊 受不了 快發瘋 氣死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

幹


綠茶
2006-03-03 14:37:58
綠茶葉真是個奇妙的東西
我並不懂喝茶，所以直接把綠茶葉放入杯子再用沸水沖泡
起先葉子會浮在最上頭
過了幾分鐘，它會慢慢沉入杯底，像下雪一樣
最喜歡這步驟了...

昨天回去看親愛的小朋友
四年級的小妹妹一看到我馬上衝到身旁抱著我
她們是一群很可愛的小朋友
男生就比較害羞一點
六年級的小朋友看到我沒什麼反應
有點小難過呢…
還是四年級的妹妹最可愛了。
無論如何，是不會忘記他們了
即使他們先忘記了我。

剛剛又哭了，而且是在學校的餐廳哭
對面是我的同學
她說:妳真愛哭
哎，沒辦法，我是水做的，我前世是條流也流不乾的河
難怪我愛水勝於山，
哭的是一種無形的壓力
時間的壓力
不成材的我，每日都活在被時間追乾的夢魘
想到就覺得恐怖
覺得太多無形的制約緊緊纏著
擺脫不了，也沒有勇氣去反抗

我常在宿舍外看到一個怪咖
他常看著一個地方一動也不動
臉色極為痛苦
要不然就看到他坐在椅子上看書
他都一個人，想必大家都離他遠遠的
覺得他很恐怖
常遇見他的我，想問他在想些什麼

感覺正在虛渡光陰呢

白目
2006-03-04 11:22:30
討厭白目
他們會在不適當的時機講不適當的話
這兒就有一個超級大白目
每次看到他心裡就嫌惡的要死
不巧都會遇到他，只得冷冷地寒暄幾句
死白目應該是不知我對他如此厭惡吧…因為他是白目。

我朋友喜歡他 所以，我朋友也是白目一個
喜歡上一個又痴肥身上又有怪味又白目的男人
喜歡裝高雅的他，總是無時無刻在發表他的高見

昨天朋友參加一個會議
她打電話叫我去
我知道去了那裡一定會看到那個死白目
所以我跟她說:我不想見到xxx
不知道她心中的想法如何 大概覺得我莫名其妙吧
沒辦法囉，誰叫我那麼討厭死白目?
不只一次暗示朋友我很討厭他了。

死白目身上具備了我最討厭的男人典型
叫他”男人”還真的有點噁心
雖然有些人說死白目很聰明
可是我依然覺得他是死白目
牽到哪裡還是白目 這點永遠也改變不了

死白目坐過我的車，剛好那天早上我的冷氣開關就壞了
真是衰~~~~~

反正 我就是討厭他

電影音樂
2006-03-05 13:07:03
我喜歡電影音樂大於古典音樂
原因可能在於不懂音樂
也可能不是
一直覺得電影配樂都非常好聽
剛剛播放的是the thin red line的電影配樂
無止境地又進入冥想境界
有一幕印象特別深刻 是在於(吉姆卡威佐飾演)一個士兵
眼見外在的景象 心有所感地流下眼淚
對於殺戳與生命兩造 內心不能平衡的表現

這段電影景象一直在我成長生命裡縈繞不去
特別是在播放這個電影配樂的一首名為light的曲子
中間的高潮由重覆漸層表現 與那位士兵的心境緊密的結合
由低到高再降為低 顯示士兵的心理轉折 由眼見至熱淚盈眶到流淚
以及內心深沉絕望的充斥…
記得是高中時看的片子 那時流行的是鐵達尼號 不過這部片給我的印象比較深刻
跟爸爸、妹妹看了這部片
看完以後，還記得一旁的大人發自內心的說:好片…
這是一部非常美的反戰片
如今我還想重溫它的美好。the thin red line

輕
2006-03-07 09:32:54
實在是不想承認
一直逃避不知道能逃多久
眼淚又不爭氣地流 開始懷疑自己是否沒有足夠的勇氣面對生活
聽到家人的安慰 心裡有好過一些 睡一覺起來所有負面的情緒又故態復萌
很久以前就知道我是一個很懦弱的人 只是一直不承認罷了
懦弱到腦海裡一直想著不同的死法 可是終究不敢讓它實現
因為想到家人要為了這愚蠢的人而難過一生
好想叫神告訴我 我怎麼了?
為什麼開始害怕過日子
也許 活得太膩了
堅強的人會恥笑我

丟臉
2006-03-07 17:31:45
這樣就要死要活的
給別人看笑話了
並不想這樣

給我所愛的人
2006-03-07 23:42:51
謝謝你們
即使是我的任性 讓你們擔心了
以後不會再這樣 要克制自己這種情緒

媽媽 這學期來這裡讀書，我知道在家裡的你一直都不放心
從你的電話能感受到
我應該要學學你那堅韌的性格
學習做個好女兒
不再動不動就掉眼淚
雖然說不出口我愛妳 可是 我會一直愛妳 甚至會一直去試著表達愛妳

爸爸 有你這麼睿智的爸爸 我都不必擔心
因為你的話語可以指引我那迷失的心
你是個溫柔的爸爸 雖然有時候真的很囉唆 哈

妹妹 我覺得我們前世一定是情人
我不會再亂發脾氣啦 好啦我知道你最怕我

弟弟 雖然你在狀況外，我仍希望我們能夠和你與老妹去日本玩

某同學:今天晚上我在妳面前掉淚好幾次 也不小心把我深藏多年的祕密講給妳聽
非常感謝妳帶我去海邊 我真的好了一點…也不再感到孤獨 以後不再講妳的壞話…

同學們:聽說你們一直很關心我 真是失禮了 由於怕被你們嘲笑 所以才不想讓你們見到我的鬼樣…

我好像在寫得獎感言啊~~!~哈哈

討厭一個人很難
2006-03-09 01:18:53
昨天朋友對我說一句話:我希望你不要排斥xxx，因為他是一個很好的人。

如果，他是一個很好的人，為什麼讓我討厭?好人也是被討厭的吧，但是，他不是好人。我非常討厭不守信用的人，他就是一個不守信用的人;我非常討厭愛吹噓的人，他就是一個愛吹噓的人;我非常討厭不實在的人，他就是不實在的人。
我不想向我朋友一一列舉我討厭他的地方，畢竟我朋友喜歡他，我總不能在她面前把他貶的一文不值。人，其實都是有價值的吧，可能沒必要把他講成如此…但每當我看到他出現在我面前，我就渾身不爽，直覺叫我討厭一個人，那麼我是一個忠於直覺的人。
看到別人在茶館笑得如此大聲，他就說人家是文化暴力。可笑，茶館不是給人聊天的嗎?自以為是的傢伙，偏偏我朋友就是喜歡他，覺得他是睿智的人，可笑啊，太可笑了…，是睿智的人，又被人說裝高雅 又被人說是怪咖，又被我討厭。

我還是生氣的反駁她的話，講著講著又哭了出來，情緒不穩的我，又被激怒了，在日本料理店丟臉地哭了，我生氣的是，為什麼她可以無視我的心情替別人說話呢?難道真正的朋友是這樣嗎?跟我說:「本來要買晚餐給我吃，但想想我可能吃不下」的濫藉口就能掩示你不在乎我這朋友嗎?
其實，並不傷心，因為人都是自私的，包括你傷心時，自己其實也不想被你干擾，(雖然我還是打電話關心你)
我想，自己一定是一個愛計較的人
計較太多，以致於使心痛苦。

友誼的脆弱
2006-03-09 22:28:08
昨天在msn上面 把心目中對一個同學的不爽通通告訴另一個同學
兩個都算是我的朋友 算是吧
講出來以後 心情總算好了點
那個同學告訴我，她也不爽她
也許 我喜歡聽別人抱怨她來換取小小的快感
友情是脆弱的

不管她是否是自以為是 還是她耍心機
她還是我的朋友
而我，卻私下和人家討論她的不是…

件詭異的事
2006-03-11 21:58:39
一、二、三、四、五
今天我遇到第五個跟我說之前有憂鬱傾向的同學
而且，在同一個校園
強烈建議學校改建或是請個風水師
不然在這裡上課的人為什麼都鬱鬱寡歡的呢???
幸好 今天月經來了
不然再憂鬱下去都不成人形了

下午開到海邊 有石頭、有漂流木、有一台照相機、之前的一根煙
是心理因素還是怎樣，抽完煙飄飄然的，嘴巴開開的口水隨時都想流出來
呆呆的 我看到一個女人蹲在地上講手機
她對著大海講也無妨吧 因為就我跟她兩個人
在躲誰?怪里怪氣的，之後沒久坐就離開那兒 以免有人從背後襲擊我
後來去比較多遊客的沙岸 感覺較安心
我就獨坐在離他們一段距離的地方
想一些事情
月經來了以後，淚水比較能夠控制住

我發誓要去看中醫調整好我的體質
不然每次要來的時候都這樣要死要活了
哪天真的死了 真的太不值得~~~~~

在海邊的時候一直想到大學吉他社的社長
高高的，眉毛濃濃的，眼睛大大的
我還記得第一次看到他的時候把他誤認另一個人
結果 我就那樣看了他好久
他在教室跟老師聊天
我覺得 他是一個英姿煥發的男子
去除掉心裡認為他是我妹妹的同班同學的可能之外
這樣的男生，一定會吸引我一陣子
後來有機會聊到天 失望了
是他對我失望 我是如此木訥
今天對著海一直想他 而且還愚笨地想著他會出現在我面前
然後開始製造對話情境

他女友曾是我修課的同班同學
一個白淨看來有點酷的女生
氣質很像樂團主唱
很適合，因為他也是玩樂團的

不想了~~~~~~how stupid of me?

我怒了
2006-03-12 21:54:07
怒了 怒自己太受環境的影響
怒自己為什麼愛掉淚
怒自己是個悲觀主義者

無聲的忿怒 我已經無力起來反抗這波低潮期
一個同學好心勸我 悲傷的時候不要自己一個人 否則容易落入自我哀憐的情境中
可是 我只有一個人 真正的朋友只有自己
只有家人才是真正關心我
今天我媽打電話來叫我去看病 而且要掛精神科
我聽了好想哭 我要掛精神科 看了精神科就會好了嗎…?

今天去港口部落和別人一起唱歌跳舞
羨慕他們樂天的個性 真的很羨慕很羨慕
我在無力感充斥的深淵裡
我只能抓住一根浮木讓自己暫且不要再往下沉
暫且不要

回到宿舍 心情又開始低落
很怒很怒 怒自己為什麼那麼憂愁 怒自己為什麼流淚

我為什麼要哭?
為什麼要哭?
哭能解決事情嗎?
哭能讓自己好點嗎?
不知道

一通電話
2006-03-13 12:00:36
我跟大學同學講心情不好
他就一通電話打過來
我們很久沒有對話了
所以不知道要跟他講什麼話
都是他在講
剛開始我一直哭
後來心情慢慢變好

大學的時候 有段時間跟他互動很密集
常常覺得:他應該就是我朋友吧
可是他常講一些激怒我的話
所以又跟他慢慢疏離
而且 我是一個很愛對朋友吃醋的人
當我發現他比較喜歡跟另一個美女同學說話時
心中常一把無名火上升
等到我們漸漸不再講話
可是暗地裡又觀察著他
他的行徑也變得愈來愈奇怪

昨天我得知他有段時間為重鬱症所苦
我問他會不會再復發
他說不敢保證
我跟他說你好可憐
但他一點也不覺得自己有多可憐 反而說還想嘗試另一種病症
他叫我回台中 一起去逛街
其實我不敢回去見他 而且一定會有些緊張
除了一兩年沒見面這個因素之外
我怕又會產生另一種感情
一個濫情的女人處在傷心難過的情境裡
若有一個相識的異性朋友靠近
那可想而知………

人真的可以一個人這樣過活嗎
除了朋友外 就待在自己的房間
或是去海邊散心
有時候和陌生人牽手跳舞同樂
過了以後還是要自己一個人獨處
也許 我會傷心是雖然看起來很獨立
其實心底是希望有人擁抱著的。