大概是在種種的情況下，這幾天的自己總想著跟自己相處就好。

想要那種「一個人」的感覺，而不是兩個人。

大概就是有那種被分化的感覺，那就乾脆切割乾淨，免得未來的自己有什麼過度的情緒。


今天遇到了媽的朋友，我不覺得她是媽的知心，

但我覺得媽需要個出口，在我不在她身邊陪伴的時候，所以依舊是公關式的回應了阿姨一些八卦。 



她問我，結婚前跟結婚後有什麼差別。

她說自己很喜歡結婚以後的生活，錢變多了，自由多了。

我回說，大概是我本來就沒有被管太多，

所以結婚前結婚後好像都一樣，只是懷孕的體力和狀況有差罷了。

 
我沒有沾沾自喜地把老公當成印鈔機，雖然他可能覺得我好像都在花他的錢似的，但是我沒有。

仔細想想某些淒慘的阿姨，到晚年以後，自己賺沒多少錢貼補家用，

還得被老公看不起的那種情形，我警惕生完小孩的自己千萬別重蹈覆轍。


還是培養好自己的能力，沒有愛情的時候至少還會有自己的尊嚴。


這樣想的自己未免悲觀，但實在是看了許多例子，也難免害怕。



那些，聽著八卦風聲的人們，都讚嘆著我的選擇。

我其實沒有太多琢磨，我覺得你們看到的也不會是全然真實，依舊給了不否認也不承認的答案，呼隆過去。

什麼好與不好，都在心念之間。


開心的時候看好的地方;

不開心的時候，只想著壞的地方。

那究竟是好還是不好，我也不知道。


前幾天他對於某件事情的處置上，我其實很不滿意。

雖是不滿意，卻又有點置身事外的感覺，不想去淌什麼混水。

我一聽就感受到那是兩個女人的戰爭，他的行為根本就是把我丟進去而不是拉出來。

但我覺得自己怎樣都是多說，他這麼愛處理，就由他去，我就隨緣就好。

我從來就不會去貪著不是我的東西，除了愛情以外。




今天很特別的，自己到了咖啡廳坐著，小小的放空。

出門的時候媽問我，你跟誰去喝咖啡，我說自己。

其實這次回娘家沒有跟他回來，是我的小心機。

因為我不想要跟他在一起，我想要一個人。

我想要一個人睡在床上，我想要跟自己在一起，我不想跟他在一起。

所以當他想要來陪我睡的時候，我一點都不想。

說了一堆理由，想著如果他如果真的有那麼想要來陪我，他就依舊會來。

如果只是例行性的想要哄我什麼的，那大可不必。

畢竟我不能如此直接的對他說，說我想要一個人。

結果說一說，他也懶了，懶得過來了。

不過是拿多帶個三兩樣東西罷了，我就測出他也不是非要來陪我不可。

我也不需要，更不會為了他能陪我睡這一晚，多說什麼。

反正明天晚上，就一起回去了，何必急著今晚？


是某個部份的自己放下了什麼？

還是說放棄了什麼？

我不知道。

只是覺得至少不會被嫌棄說管東管西。

要什麼樣子自由，我就會先給我自己那樣的自由。

我也不是非得要誰的陪伴才可以。


也不是倔強的想去證明這點，只是覺得有些心灰意冷。



大概就是這樣。

現在的自己，不想跟誰在一起。