若硬要問我最近發生了什麼事情，我也不知道該怎麼回答。

總覺得生活就是這樣，上課、回家、跟朋友聚聚喝茶聊天玩牌，要不就是坐在電腦前面，似乎有點無趣，卻也可以說是一種平靜，那種什麼風風雨雨都吹不到我的感覺，也許是錯覺，也許是真實的感受也罷，只要心情不起起伏伏的，彷彿就是件好事。

在年少一點的時候，動不動就有一大堆的想法，天馬行空的想像了許多愛情，想像了許多未來，還有那些灑脫。

「我二十歲的時候，我一定要………」

好多的點點點，到最後好像變成了句點。


現在的我，二十歲加一。

昨天聽到了朋友的朋友過世的消息，其實沒有什麼特別的感覺；我想隨著年紀的增長，不管是誰都得面對人離去的那天，朋友也好、家人也好，即使不是一種灑脫，我想我還是會留下很多眼淚。

第一次為了朋友的離去感到傷心，是在國三的時候，寄宿家庭女兒的男友，因為無法在ＢＣ省作移植手術，所以她就跟著他一起到多倫多動手術。手術後的兩個禮拜，狀況都很好，直到第三個禮拜，他仍是不能適應移植的器官去世了。

那天回家，只看到寄宿媽媽眼睛紅著的說：「Jack past away today.」

我愣了一兩秒，然後大哭了。
我崩潰的大哭，反而嚇到了她，她帶著眼淚跟我道歉讓我聽到這樣的消息，然後給了我一個擁抱，卻止不住我的眼淚。

其實，我跟 Jack 不熟，只有和他坐在同一個餐桌上吃過幾次飯；看過他跟她手勾著手坐在沙發上看電視，當時的我英文還很嫩，才十五歲。

後來，她女兒終於從多倫多回家。
她回來的那晚，一見到我她就抱著我大哭，可是我沒有哭。

我心裡想，如果我連我也哭了的話，誰來安慰她。

「You have to be strong. He wouldn’t want to see you like this.（你要堅強，他不會希望看到你這樣的）」我好像是那樣跟她說的。

後來，常常聽她唱起珍珠港裡面的那首”There you will be”




那時候我十五歲。

今年七月份的時候，阿嬤過世了。

其實聽到消息的時候，我在電話的另一方已經哭了，但我還是撐到和爸媽講完電話後，才打電話給我男友，當時已經說不出話的我把他嚇死了。

我和阿嬤的感情，若真的要說的話，也沒那麼親，但我想親人的離去，總是會讓人感到難過。

後來聽了爸媽說了許多，她的那些心願、那些對長孫的期待，我沒有什麼特別的感觸，因為我不是男生，我也不是長孫，對老一輩來說，是個以後會嫁人變成別人家的女兒罷了。就算是不服氣，也得認了。


有朋友說，我對事情的評價總介於公不公平上，像把每件事情都放在秤上面；只要一失去該有的平衡，我就會不悅。

其實沒有那樣想過自己，但也許他是正確的。



即使如此，我也清楚的知道。

在這世上有太多的不平等，就像男生就是男生，女生就是女生一樣，改變不了什麼；
就算是能夠改善，也不可能到平衡的點。


還有什麼是沒說的？　


我想，今天我講很多了。





一如往常

　　　　　　　　　我總是坦白。