如果真正的去愛一個人，還蠻慘的！

不知道為什麼，我總是這樣想，或許是因為我曾經很愛一個人過，但卻沒有得到相等的回應吧？

所以，我不想重複以前的錯誤，因此，我不想去＂很愛＂一個人。

每次，我都會告訴想和我交往的人：「我不是一個好的女朋友！」但是還是會有人想跳近來，真不知道該怎麼說他們。口恩～這時應該用一下我的名言：『人都很犯賤。。』

可是哩～我覺得那種為自己喜歡的男生哭的感覺很不錯，因為有點＂小＂唯美～︿︿有點變態，但也蠻適合我喜歡裝憂鬱的個性。

過了幾年，我的個性有變了一點點，尤其是愛情觀。有時候，我已經不怎麼去在乎很多事情，因為我懶，很多事情，真的是不知道最好！也可能是以前太難過了，所以告訴自己不要再像白痴依樣，自己在那邊發春。－＞降形容自己好像不太好！

其實，我也才１８歲，說什麼真正的愛情阿～好像還早的點！可是已經跟他交往快四年的我，在大家的心裡，我好像變的非跟他在一起不可。我超級不喜歡這種感覺，有種莫名的壓迫感，我還年輕，不想被什麼綁住，懂嗎？

這個好想跟愛不愛沒什麼關係，只是我這個人比較灑脫而已吧？

有時候我也會想到婚姻，只覺得恐怖，因為我根本就無法接受，從此以後我就是他的的那種感覺，一想到就不爽。什麼我是他的嘛！他要送給我我都還不要哩！討厭結婚，可是不結婚又會被罵，如果我和他真的再一起那麼久，那．．．不結婚幹嘛哩？

哀～有點無奈。有一個對自己很好的男朋友，一點刺激都沒有，每次都是我在那裡發脾氣，他一點都不會生氣，讓我覺得自己很沒戲唱。每天重複著同樣的事情，連我自己現在想起來都覺得有點恐怖！

大家都說，遠距離的戀愛很難談，ㄟ～我現在什麼感覺都沒有。不難過，也不是很寂寞，我想我可能有點過度壓抑吧？怎樣才會讓自己比較有感覺一點呢？我想很用力的去愛人，可是卻又覺得沒有那個必要。

我是過度冷血吧？自己什麼時候變的，我也不清楚，以前那個常常為喜歡的人難過的我，已經被藏在好下面，我學會不去在乎，結果慢慢的，對很多事情都失去感覺－尤其是自己的事情。從外面看起來，我應該是要很熱情的，呵～我也希望啊！

反正一切事情就順其自然，或許哪天我會覺悟，然後愛他愛的要死，也說不定。然後他反而不要我，呵呵～這樣我又可以恢復到那個為愛情憔悴的Ｃａｎｄｙ，然後每天唱著傷心的歌曲，自怨自哀，哈～聽起來還不錯！