與其說續篇不如說有感而發。

段考前幾天拼命玩。

雖然這樣考完後就沒有快感了，不過管他呢，

我實在實在受不了坐在書桌上盯著課本超過二十分鐘。

第一天考了三科主科，國文一發下來傻眼。

靠，國字注音錯誤率史上新高。

大家不是不會寫，而是根本不知道要寫哪個字，太貝戈戈了，考鮮用成語．．．

數學樂到爆點，這還是我這個數學白痴第一次把考卷寫完，哇哈哈～

補習多多少少有點用吧，逼著自己做了一堆題目。

可悲的是，我居然錯了個智障題．．．把１２２算成１１２．．．ＯＴＺ

社會還沒開考就哀鴻遍野。

因為這次的地理範圍很廣，又是很自由的出題，

所以大家都要在下午兩節加緊抱佛腳複習

衰的是，這兩節自習課的監考老師，一個要我們算平時成績、一個直接發了考卷．．．

沒時間了，挺起胸膛死一死吧～！

瞎掰的後果，就是證明了我們班有非常優越的第六感，沒看書？八九十分？

然後是不歡樂的放學，因為回家要看書。

考前一天，玩電腦時．．．

老媽：「妳不是快段考了？」

我：「妳知道的，考試越近就要越放鬆，給自己太多壓力的人不只不開心，還會考不好！」

兩天中間，玩電腦時．．．

老媽：「小姐，妳也太沒壓力了吧？」

我：「嗯，這樣才考的好。阿阿，你給我閃！看我的ＭＰ７Ａ１～」

第二天就沒那麼Ｌｕｃｋｙ了

先考的是作文，以我構思文章的方式實在很難接受這種時間、格式、題目。

不過我好不容易安全寫完了～終於弄個文情並茂，哇哈哈哈哈！！

（其實只是寫到某人挺開心而已ＸＤ）

然後是英文，簡單和困難參雜。

後來也沒膽子跟其他人對答案．．．

最後的考試是理化科，這次段考最難的科目。

因為自習課剛好是理化老師的課，所以就看到一堆人塞在講桌邊．．．

第一節自習被我睡過去了。

第二節爬起來看課本，對於理化我是一竅不通，不過總要拿個基本分。

老師說，這次理化我們只會有兩種狀況，一種是慘；另一種是非常慘。

這對我倒是好消息，如果大家都一樣爛，憑猜題我也有信心拿一半分數的！

而且這表示看太多書跟習題也沒用．．．呵欠

最後一節考試，前面的題目簡單到令人＂受寵若驚＂

但是後面就不好玩了，光是了解題義時間就快不夠了，更別說要算、或要怎麼算

流利的猜完後半邊，放學鈴聲響起，教室內一遍歡樂

「我後面三題（五題、十題）都用猜的耶～！」

「對阿，算到一半就不想算了」

「你第Ｘ題選多少？」「我也是猜那個耶～」

如果不能取得正面的光榮，那就取得負面的光榮吧！

考試結束了。

放學，我反常做了一件事，那個人走過去，另一個人質疑，我難過了。

一句話，我難過了。

外面下著小雨，慢慢走在人行道，想著、想著。

剛剛發生什麼事情了？

我很難過。

但是為什麼？這有什麼好難過的？

悲傷翻滾著，我無法使它平靜。

我有什麼資格說自己傷心難過？

我只嚐到同樣事情的一點點、一點點．．．

那麼全部背負的那個人，他有多傷心、多難過？

為什麼我要這樣才能明白？

我抑制自己想像，更多更多這種悲傷

知道了、受夠了，他也很難過，但他堅強。

我憑什麼說我哀傷？

然後我笑了。

他堅強，他面對，但是他脆弱。

脆弱到，被擊垮了，被自己的善良和堅強擊垮了。

他不會再回來了。

但他在那裡，永遠在那裡。

我靠在木板上等人。

沒看到、沒看到，我沒看到想看的人。

腦中盤旋，我要說什麼，道歉、示弱？還是乾脆趁沒人的時候揍他算了？

靠。

十五分鐘，我走了。

從那個背影開始，我就該知道，他不會來了。

回家，悲傷消失了，憎恨和害怕卻開始萌芽。

「對，反正就是這樣，我不講，隨便你說。

我該害怕還是同情，你說，都給你說，你自己說。」

這樣打著、打著。

我在幹什麼啊！！

該死。

只不過就是這樣而已，卻阻止不了衍生的反應。

想解決，卻偏偏碰不到。

我開始玩遊戲，為怒氣找一個異樣的發洩點。

母親跟我談論連續四天假期的遊玩事宜。

我的回答和我的恐懼一樣，斷斷續續。

最後計劃泡湯了，又是因為那一種人。

我知道我的觀念更鮮明了，我厭惡擁有那種情緒的人，幫兇。

母親，對不起，好好玩。

反正我們多的是時間，對嗎？

在連續贏了三、四場，又衰了兩場之後，再贏了一場，很久很久了。

深夜，當我打開即時通，發現我們班的心情好像都不太好．．．囧

對呀，又不是一個人難過，傷心什麼？

而且原本擔心的事情也沒發生，哈哈～果然人有缺點也有優點的。

不過事情沒解決，實在不想去學校阿～！

嗚呼　～　ＣＯＭＥ　ＯＮ　！　

在假日裡吶喊吧　！　！　！