今天聽他說你對我的看法，驚訝你竟會這樣看我和你說的事，心很痛；下班在車子途上，心戚戚的，淚在眼眶盤旋。

進醫院的那一天，你說下班會來陪我，等了又等，我知道你不過是敷衍我吧，捎個短訊給你，告訴你就像從未發生，你卻仍要在我心狠插一刀。

十多天來，每天吊針，滿手也是針孔，向你哭訴，話筒那邊的你，卻仍無動於衷。我真的這麼討你厭﹖這樣的迫切要逃避我嗎﹖

每次利用醫院的電話和你通話，語調冷得把血液也凝固，你說知道我仍未能夠出院，著我保重身體，多休息，你以為這就足夠嗎﹖

出院了，再轉到香港就醫，又再住進醫院，和你相隔得更遠、更遠了，每天只能以短訊告訴你的的心事，你卻從沒反應，難得醫生放我一天假，往外走動走動，立即興奮得撥通長途給你，也許不是本也號碼關係，你很快便接我的來電，電話的你問我醫生怎麼說，為何那麼多天仍未查出發病原因，你是關心我的，我知道的，我真的感受到你的關切比從前不同，為何現在你又要躱開我﹗﹖
是否真要我離開世上時，你才肯再一見﹗﹖

這個月在醫院以來，很想你為我幹點甚麼的，即使只是一個電話，一道短訊，我知在病榻的我也能安慰，但你永遠都只會令我失望又失望。

不會了，他說你是如此如此的評價我，我知道過去所作的一切只是枉花心思。就當我錯認你作朋友，錯認你為可交心的人。

其實，你和我也是相同的人，不愛就是不愛，少來點應酬，不聽電話就是不聽電話，即便錯接了也可推說事忙掛掉；收到短訊手指在刪除的時候心裡同時暗說一句放過我吧，你很麻煩和討厭。

就是這樣，對嗎﹖
每年的八月三十日，都是難忘夜。
不會再給你撥電話。
不會再給你發短訊。
不會再給你寫情書。
不會了，都不會了。