今天是３年級畢業

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是下了場大雨

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出去一下子後。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雨就越來越大咯



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大家都很快跑回教室

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　椅子在雨中受苦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大家都在教室

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看影片的看影片

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玩的玩

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彈吉它的彈吉它


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　突然感覺悶

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道要走向哪邊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後來去聽他們彈吉它咯

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道怎麼說的快樂。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　過一陣子　大家穿著雨衣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一起出去搬椅子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鞋子整個濕了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是很快樂　真的



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　放學後一起到肯德基

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玩很多　聊很多

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也說了很多秘密

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　還有對誰的感覺。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　這會是一個

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　很難忘很難忘的回憶吧


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玩到７點　外面下著大雨

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大家兩兩撐傘

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　這時　她跟我說了很多


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就是一件事阿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實　我知道我錯了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽到的瞬間　差點哭了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽到他說　他們比我還難過

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我瞬時　不知道為什麼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼自己會那樣？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實阿。。我不知道該怎麼辦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你說了很多　我想我該試著努力

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甚至現在才發現

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我自己在墮落　一直慢慢的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼明明我知道是錯的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卻還是做了？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只覺得我很過分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甚至有時還覺得　我被遺忘了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我對你們來說　變普通了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道是真的還假的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽到你說　很難過時

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只覺得慚愧吧、對不起我錯了


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你說　有心事　說出來比較好

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就想了很多。。我真的不想哭

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真的不想哭。。我不想懦弱

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很怕　很怕自己說的時候

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　又會在哭了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回去的路上

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真的很想收傘就淋雨了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是回去一定會被罵吧？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我一直在想　直到現在

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　剛剛又被念了。。。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只因為　大人說

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家裡可以吃　幹麻出去

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我只是想快樂玩一天阿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是阿　我越來越不像話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很想說我快瘋了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我真的很想回嘴。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼是我　被罵的種是我

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼我要是最後的希望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很努力了　什麼事都覺得我錯

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晚上不給我練習吉他

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不高興不給我在房裡休息

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我能幹麻？像個廢物一樣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好。。這些都是對我好嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　當希望當的好辛苦。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不准我跟別人一起出去

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連朋友寄來的信　都被你拆開來看

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我還是人嗎　連隱私權都沒了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直　　問　問　問



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼我想出去你想過嗎

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第２次出去吃晚餐

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就叫做常常嗎。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　說朋友天天看的到

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不要天天聚會什麼











　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是阿我錯了、什麼都錯的很離譜。