今天鹹魚陪我去找老師

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去要回參加記憶學程的單子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道怎麼做才對

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　該聽拔麻的？老師的？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或許這是我的選則



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到辦公室時

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第一句話說的很鎮定

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我問老師　可不可以拿回單子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老師說可以阿。。他還沒交



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老師問我　為什麼突然不去了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我說我媽不准我去。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　說完這句話　才發現　我的聲音變了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實有時不懂大人。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好像掌握了我的一切

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因為老師打電話　希望我不要去

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他覺得　或許我還能讀


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　麻就叫我不要去了


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老師說　可是你媽媽沒有說不准

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哈哈。。在電話裡當然不會這麼說

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是一回家就開始講了



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明明一開始支持我去的是他

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現在叫我別去比較好得還是他



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是？　為了課業　對阿。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　會漏掉４節課呢。。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老師說阿　如果我去的話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他很放心　因為我很乖

　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽著聽著　一股悲傷的感覺湧了上來


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或許老師看到我眼光泛淚了吧。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那時和老師說的每句話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都　感覺是硬擠的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每一個字　都是哽咽的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我好想快點出辦公室

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我怕在聽下去　眼淚就掉下來了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老師問我　有特別想去嗎

　　　　　　　　　　　　　　　　　我說還好阿。。　因為怕會跟不上進度

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的聲音都變了。。就ㄨ著嘴巴

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　假裝感冒了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鹹魚再我後面拍拍我的肩。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或許老師很傷腦筋吧‵

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　從以前到現在　和老師說話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都會不自覺得有種恐懼感

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是第一次說話變這樣


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也不敢再多說什麼。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是想到　家人說的話吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　叫我別去　會漏掉課程

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　說現在功課最重要


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他說了很多　說以後在學沒關西

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑了笑　接下了單子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷靜了一下下

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　邱跟裸Ｐ跑過來了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　問我還好吧。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑著說　ＯＫ喇

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我們回到１樓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到廁所　我又不小心想了一下

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　翻過去說我上一下廁所

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　邱就說阿。。不要偷哭喔

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我說　才不會勒　你比較愛哭

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實已經哭了。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想我沒有太難過

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也沒有超級想去。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是覺得　我的一切都被掌控了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　向傀儡一樣被掌控。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道　有時候　都是對我好

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們希望我好好讀書



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是現在一回到家就感覺好痛苦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直被念　被念　被念

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　說以後不要像姊姊一樣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直重複說同樣的話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在學校真的好快樂喔。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　至少有人陪我　有人笑的很開心

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明明我什麼也沒做

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼被念最多的是我？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　媽寧願相信外人怎麼說

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不相信我自己說的話

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼不能照自己想做的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　希望我不要跟他們一樣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不用天天重複吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連累了、想哭　都一直問我怎了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我只是趴下休息阿。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　難道要我說　你們很煩

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　讓我想哭　讓我快瘋掉了嗎。。？












　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　讓我安靜一天好不好？