我一直無法、也不願接受自己有躁鬱的症狀，直到老公慎重地告訴我去找心理醫生.....

由於跟著老公的工作而不停地搬遷，我的心總是在流浪。年輕時無所謂，每次新的環境總會給我新的靈感，然而，隨著年紀增長，我知道這是我們全家立地生根的時候了，尤其小孩進入了青春期，安頓下來是很重要的。

十五年內，我們搬了八次家，現在終於買了自己的第一個房子，原以為〝一家人從此過著幸福快樂的生活〞，可是，我的問題卻不斷地湧出來。

每次過新的生活，我會交上幾位新朋友，但是，每次搬家，朋友便疏於聯絡，終究大部分斷了交情，然而，我卻習慣了這種社交方式，知道友誼不能長久，於是不敢深交，也不願廣交，如今，碰到心裡上的困難時，家人遠在他方，我竟然沒有一個人可以傾訴。

過去十五年的漂浮生活，許許多多的事情都是暫時的，許許多多的東西都要準備被打包，對我來說，計畫一件事難以超過兩年，因為我們隨時要換地方，就連現在擁有了自己的房子，仍舊不時考量著：「地板值得翻新嗎？萬一過幾年我們賣了房子，房價跌了就不值得啦！......這麼大的書櫃，以後搬家不方便呀！.......」

這麼幾年陳積下來的〝不確定性〞顯然和安定的生活格格不入，我不知該如何去調適，我似乎也沒有精力去做調適，就讓自己掉進惡性循環，大門深鎖，避免社交，愈來愈覺得孤獨，愈來愈不想出門，我對門鈴不理睬，對電話聽而不聞，對塵封的桌面和地板視而不見，有時候我坐在沙發上對著外面的樹發呆許久才警覺。

我的脾氣變暴躁了，我的耐心早就蒸發，以至於我的女兒竟然只給爸爸看她新買的衣服，我的兒子只和爸爸說學校的事，而我只會大吼大叫要他們做功課，卻幾乎沒去翻過他們的書！

太多微不足道的事會讓我氣得哭，哭得莫名其妙，我覺得自己瀕臨崩潰，可是，「我沒有躁鬱症，我不用看什麼醫生！」當老公再度提起，我立即對他吼了回去。我常覺得自已是一座累積了飽滿能量的火山，隨時準備爆發。

總是在夜深人靜，頭腦在枕邊静下來時，後悔自己當天說過的話和做過的事，期勉自己第二天要徹頭徹尾改變，可是，當太陽升起，我又故態復萌！

畢竟，我還有一小部分清醒的自我告訴自己：「這樣下去是不行的！」我還有一小部分良知給我一點力量，要我真的要改一改，於是，我決定當自己的醫生。我讓自己忙家事、上網找遊戲來玩、接受朋友全部的邀約、在facebook上找老同學聯絡、編輯一抽屜的舊照片、安排週末和家人出遊、做好吃的東西給家人吃，這些事我都很勉強自己去做，好轉移我的注意力。我無法否認地，我常常在玩網路遊戲時，或是洗碗時，眼淚不可控制地掉下來！我想，最根本的問題並沒有因為心思被轉移、時間被打發而解決掉，這只是換湯不換藥，苦還在裡頭。

就在一次整理書櫃時，我找到了多年前寫的日記，日記中記載著我初為人母的喜悅和辛苦。就是了，我可以寫日記，我可以每天寫日記，把日記當出氣包，當知心好友，當心理醫生，把一切的不滿和不悅都告訴它！它不會反駁，它不會安慰我，它不會為我鼓勵加油，也不會為我義憤填膺，可是，我這座〝火山〞慢慢地流出炙熱的岩漿，漸漸地噴出令人窒息的灰燼，釋出了許多負面能量。

我每天早上坐在餐桌前寫日記，在經過一夜的睡眠之後，以冷靜的心寫下前一天的自己，這樣可以將自己看得清楚。剛開始，我可以寫好幾個小時、十幾頁的情緒，往往在寫完之後，像個洩了氣的氣球，不過，也有運動後沖了澡的舒服感。現在，我發現我的日記已經減少很多反面的情緒，雖然我仍舊每天記載著生活，不過，我的日記開始增加了色彩。而我這一座〝火山〞慢慢變成〝死火山〞，或許該稱為〝重生的山〞，因為我正在上面耕耘，我要種出美麗的花和樹。

每天早上我真心地擁抱老公和小孩，在他們都上班上學後，我替自己泡杯茶，翻開日記本，我想，幸福的滋味可以這樣淡淡的並且每天都擁有，夫復何求？