老公最近工作似乎不太順遂...

昨天回來也挺無精打采的...

心疼他要加班卻換來重做的工作...

也心疼他要在公司當受氣包...

當然在家裡我也沒有給他太多溫暖...

被孩子轟炸一整天的我...

心裡也沒比他好過多少....

我知道他很累很需要我的支持...

但是我卻無情的給他冰冷的言語...

我覺得自己好過份!

最近很迷法國...

很想出國去看看走走...

但身上並沒有money也沒時間...

更別說跟老公手牽手探訪迷人的巴黎...

雖說孩子已經一歲了...

但我仍然很期盼夫妻倆的單獨相處...

算是當媽媽的自私吧!

我很愛小寶貝卻更愛老公...

今年我28歲了...

我很怕被職場完全淘汰...

我很想工作...

卻又捨不得有血管瘤的孩子給別人帶...

她有著天使的印記...

哪時候才能還給天使呢?

我很不捨也很不甘心...

為什麼要給妳這樣的記號..

每天的生活繞著孩子打轉...

我的工作重心變成照顧小寶貝...

我有點害怕等她上學後我能做什麼?

生完小孩後也沒好好節制飲食跟努力運動健身...

變成胖胖的媽咪心情也很不好...

冷冷的天氣要我少吃多動更加不可能...

我還有什麼用!

連自己的體重都無法控制了...

還想要談啥理想與未來發展...

結婚+生小孩或許是人生大事...

也帶給我不同的幸福體驗...

但也讓我犧牲了工作與朋友...

雖然家庭的愛讓我的心很暖...

卻也留下一塊我心裡最空虛的地帶...