我沒有再做過剛失去她的那段時間裡做的那件事，即使連上次分手也沒有，直到今天。
這樣的混亂程度，也許已經超過了我理智負荷的臨界點，如果現在的我沒有做錯什麼，會不會是上輩子的我欠下的債，否則為何會糾結得那麼沒來由。
還以為總算結束的拖棚歹戲，怎麼又老調重彈了起來，本來以為我的沮喪很難用哭喊來平復，所以上一次我沒有流下一滴眼淚，可這次我沒有人可以依靠在身邊，孑然一身的窘境立即凸顯得過度強烈。
倘若電話能將我的笑聲分解，或許百分之八十的哀傷成分就能傳遞，剩下的，是不確定的猶疑。
我不知道該走抑或該留，留又能夠留多久，沒有身分和地位的不換，和用四十五度仰角離開，我反覆衡量怎麼選我才會愉快。
無解，我想不出答案。

在這裡的生活，我把這段關係當成不可缺的靠山，就像一股安穩的力量幫我挺著有可能搖搖欲墜的世界，所以我不想捨得，也不可能捨得走。
如果是時間的流慢慢沖離我，我想我會懂，不會如此心痛，也不需要答應做一隻鴕鳥，一起假裝問題不曾存在過。
可我現在要是放開了，我失去的會多過於兒女情長築構成的美好，還有我唯一能握住的一雙手，然後孤寂，跌倒，殞落。

縱使眼睛腫了，呼吸累了，我也應該要能判斷什麼是能相信的。
可是我真的不曉得，相信心痛的痕跡是因為太深切的愛情，是不是傻了…