我想
這些話還是留在這空間說說罷了
在那親友常見的地方都令人膩了做噁了

我總是想太多
也常不知所云的就哭泣
就像昨日接到錄取通知
我煩躁的哭泣
上個工作給我的只有一些沒有什麼長進的回憶
好處就也只有幾乎每天都可以八點以前到家
還有對我很好的同事一兩枚

我個性就是懶散
當然有工作我總是盡力又盡快的做完
但我完全無法確定我是否可以勝任接下來的工作
我真的很害怕
我的理想工作就是
快樂的悠哉工作
還可以到處走動
偶爾加班很ok
但是時間可以自己掌控

我現在給自己最大的鼓勵就是
這個工作我必定可以學到很多很多
是我很缺乏的部份
沒有十全十美的事兒
把目標訂在一年
很小的目標
畢竟心裡很害怕撐不下去截稿的壓力

我真的生性膽小
應當是被我母親害的她的基因
一方面認為在年輕有活力的時候該多磨鍊
卻又同時很怕也許自己認真是個草苺

什麼都還沒有開始
但我總是擔心太多

這樣老是想不開的我
自己也恨透
像今日就非常心神不寧
總是提醒自己人生並不完美
而自己也無所求
吃飽睡好在某些人眼裡多麼奢求
當我想著人們為何汲汲營營於金錢勞動
多想放鬆的跟法國人一樣一年有好幾十天的假期
在另外一方面來說
能夠有工作也該偷笑
所以我到底追求什麼

結果是我都不知道
閑置在家的兩三週
當初想的計畫也沒有一個實現
也許工作才是最實際的

也許該認清幻想世界也許永遠都無法成真
因為你就是這種爛個性

不是嗎?