好久好久好久沒有打新聞台了
差點連登入的帳號密碼都忘記

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從出國開始到回國
從回國到現在
其實我的身邊 我的心情發生了很多很多事
但我已經不再什麼事都會說出來了
很多事的當下我會先在腦中過濾
真的想說的我才會說出來
但十件事有九件事我是不想說的
唉~~~我只是想默默的
我知道這樣的我會不快樂
但我卻寧可什麼都不說
因為我不想在大家面前當個透明人
無法在網誌上訴說我為什麼心情不好
只能在這說我心情不好
是真的不太開心

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開學已經四天了
我們一堂課都沒上到
開學第一天是颱風假
第二天是老師根本沒回國
搞屁!!!!!!!!
俄研所真的是摸啾所耶
為我的四萬八學費很心疼
妹妹師大和小神童的政大開學第一天就操他們到死
反觀我們呢!!?
雖然偷懶心理會覺得這樣混過兩年也很不錯
但是不是兩年後畢業的我又跟大學畢業的時候一樣
什麼都不會就畢業了
這樣真的很糟~很糟
開學前一天我問我爸說~~
如果我今年沒考上研究所怎辦
老爸說補習考公務員 不然就去就業呀
就業~~我要就什麼業
新聞??傳播??
可是這些我什麼都不會
唉~~誤打誤撞上了輔大又怎樣??
拼三個月考上研究所那又怎樣??
大學畢業的很心虛
我想碩士畢業搞不好會更心虛吧
想到這個就心情更差
馬ㄉ!!!!

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同時存在的感情已經一年多了
我獨自的撐過這樣的一年
其實我覺得我好辛苦
辛苦的是那樣心理上的煎熬
可是我總能擦乾眼淚然後和自己說要繼續努力
自己都不懂那裡來的堅持和毅力
我只能安慰自己說想要得到什麼就要努力不懈的堅持下去
不過這套理論並不適用於生活上的任何事對吧
但說真的沒有人要我這樣
我可以放手什麼都不要管
是我自己讓自己過的那麼不好
很多的很多我都知道
可是我就是做不到
我說過我自己對這樣的感情很矛盾
但我卻又和自己說要用很單純的心情去面對

那個女生不想要有人抱抱
那個女生不想要有人保護
但經過這樣感情打擊的我~
在別人面前我必須要和大家說我是男生
我也和自己說我是一個男生
我不需要別人的保護
我可以自己保護自己
我必須要這樣不斷的催眠自己
我拒絕任何一個男生進入我的感情世界
因為我知道這樣的自己只要受傷的份
所以我寧可什麼都不要有



但我到底傻傻的在期待些什麼呢