孩子越來越大 也會來越有自己的想法,有時好像都要把小孩當大人,每件事情要解釋到讓她覺得合理,她才會心服口服的執行,有時也會測驗我們大人的忍耐度,往往都要我奮力站起來.往愛心拍的方向走去,她就會猛拉我的袖子,不讓我去拿..我每次都跟她說,媽媽講的你都當耳邊風,一定要看到媽媽發瘋,搞的這樣難看? 每次當我這樣對她碎碎唸, 腦海中就想起我媽以前也是這樣罵我...阿勒..這就是現世報? ,一定要大人抓狂才會一一ㄨㄨ的躲,說不要打了 不要打了..)

現在她最常講的是"為什麼....""為什麼你可以....我不行..我很難不抓狂.每每看一些親子文章,但真的是看看行要做到很難

言出必行~以身作則～這些都非常重要...
愛他但是不能變成溺愛...
管教問題真是永遠要學習的呢

有時候也要見招拆招
因為孩子每天給的狀況都不一樣呢
每次罵完小孩呀
她都會心情很差
自己坐在角落裡掉眼淚
我問她怎麼了
她就會很委屈的說.....
『媽咪每次都生氣 每次都生我的氣...
你不愛我了~~ 你不要我了~~~』
唉~~ 我都只好抱著她說
媽咪沒有生氣了~~
媽咪永遠都會愛你....

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如何處理孩子不合理的要求

放下身段

每一個幼兒有其特殊的人格特質，即便出生在同一個家庭內的兄弟姊妹，也可能擁有迥異的氣質，有的外向活潑，有的內向羞怯，有的平易隨和，有的堅持固執……。尤其是意志力強堅持度高，不易妥協的幼兒較容易被父母視為敢向權威挑戰，不易管教的頭痛人物。如果父母對於幼兒的氣質基於瞭解與接納，而能做有原則適度地妥協－適度的放下身段，可能較容易化解因幼兒不合理而帶來的衝突。

例如：要求收拾玩具是令?很多父母傷腦筋的課題。首先父母要實施「防患未然」的策略－也就是早在幼兒會獨立坐著玩玩具（大約5、6個月），就可以示範並教導如何將玩具歸位至儲放的儲藏袋、儲藏箱、儲藏櫃以及專屬玩具收藏的角落……，並且教導幼兒收拾玩具的方法，如此一來在「預防」的工作上，大抵就緒了。待幼兒收拾完畢，父母可與幼兒有一席簡短的對話，並且表明對他／她的期望：「這次媽媽幫忙你／妳收拾玩具，我們很快就把玩具收拾乾淨，媽媽看到因為你／妳其實很能幹，所以能做得這麼好，你／妳可以不需要幫忙的，媽媽希望下次你會自己收拾」。我們並不要幼兒生活在父母期望的陰影之下，但是合理的期望是促使幼兒邁向成熟的催化劑。

一旦遇上那一類意志力強，堅持不收拾玩具的幼兒，強硬地手段似乎完全無法奏效時，適時的放下身段，做適度地妥協也?#92;更加直接有效：「媽媽今天可以幫忙你一起收，你自己也要收拾」；「來！我們一起來把玩具送回它的家」，當幼兒開始動手收拾時，父母就肯定他會收拾玩具的行為：「媽媽好高興，看到你會收拾自己的玩具」、「你看現在你把玩具都收回玩具櫃裡，房間就變得好整齊，玩具都回家了，下次你要玩的時候就很容易找得到耶」。

言出必行
當然有些時候父母決定採取鐵腕政策，在採用鐵腕政策之前，要有親子雙方協議的承諾，例如：只要是父母代為收拾，其後果是三天不准玩該玩具，坐在床上休息五分鐘……。這些是雙方同意立下的公約，或有甚者父母以丟掉玩具為懲戒。萬一情況演變至此，唯一的「金律」就是確實執行，即使壯士斷腕也決不食言。
在多親子的對立之中.很多幼兒早已洞悉父母的弱點，恐嚇威脅只是作勢而已。從此，幼兒便視父母的警告為耳邊風，同時也將其他父母所警告的行為後果等閒視之，一場親子的拉距戰就綿延不息。父母對於幼兒不合理行為的後果或懲戒設立必須是理性可執行的；在不會造成幼兒身心傷害