今天，又再次召開了選科。
本來預計我還是會堅定的意志的。
因爲我已經開始努力了
開完了之後。
從階梯室出來，遇見老師。
老師居然跟我說“xx,你報考音樂麽。藝術節的時候表演不錯。”
大姐說：“就是了，她整天唱歌給我聼。”
我委婉地以笑拒絕。

我知道我是差生，我一直都知道。
但是老師這句話的確有傷我。
或許老師是好意或許她也想我上本科有或許她真的嫌棄我。
我說我很down..老師說了這樣的話
七說她聽見，她半開玩笑地說老師覺得我是班的負累
但是，我真的笑不出了。

在這個班我倒數的名次不是只有一次而已。
我以爲聽話乖巧再認真點，再努力點就會得到認同
原來不是。我只是一個差生。
回家的路上，我沒有再笑了。
抑鬱著情緒，因爲我不想讓我媽看見。
媽媽回去房間的時候。
我獨自坐在廳裏哭了。
我真的被嫌棄了，我對班裏只是負累。

平時唱唱歌，講講笑話。
只是想把氣氛活躍。
抽風兒形象，只是想讓身邊的朋友開心一下。
今天，我特痛恨這樣。因爲這個讓我好累。

上晚修的時候，在路上又不自覺地哭了。
心很痛，被人嫌棄的感覺還是第一次嘗試。真他媽難受。
學習本就不好。回憶起中考，我還不是一個落榜的學生。
因爲想有出路，所以才選美術。因爲呆不下去，所以才轉出普通班。直到現在被嫌棄。
看來我還真什麽都不是。

晚修的第二節，老師又來講了。大姐抓住我的手叫我不要轉哦。
老師說分數綫的一些問題。
她一直都在看著我說呢。
我羞愧地低下頭不敢正視。
當時我真的好想哭啊~~
因爲我知道自己有多少斤兩。

老師說，我們這樣的學校。從沒有過人上1綫的。
我們頂多拿是150分卷的50分
她的眼睛還是看這我。
跟後面的人都按了計算機。
估計我是剛剛上3b得。
貌似這個高估我了呢，畢竟我是差生。

放學，我們4姐妹又一起放學了。
在談剛剛。
5&6說,要是我們學過一年美術我也一定轉回去。
但是，我們現在回不去了阿`~~
我是喜歡唱歌，但是音樂分數綫是低。但是我樂理都沒學過。怎麽補？
我真的想繼續在這個班裏。
我不想去別的班了。
更何況我現在有個好同位？
我數學英語物理化學我真的不行呢 。
這樣呆下去也是不行。我知道。
我沒有很聰明的頭腦，我也知道。

現在的壓力已經越來越大了。
我知道只有自己才能幫助自己。
但是，我真得很害怕。

我在想，要是我傢有後臺你說多好。
這樣就不必愁了。

但是想歸想。我必須要接受這個現實。
被人嫌棄，差生，

我如何面對是好？09年高考方案還沒定。
我又要怎樣？
要是x科真的取消了？
那我又怎麽辦？
我很不安，我很害怕。