我开始想回学校。
想好好打包一下自己留在宿舍的东西然后一进门就提起来拿出去，这样免得下一批新宿舍的人来的时候我的宝贝被拆得满地都是。

很害怕真的有什么东西不见，我没钱，没钱买回来。所以我让自己变得吝啬，害怕上街，因为去到哪里都要花钱，买饮料要花钱吃东西也要花钱。和朋友们出去，很怕，这种天气很热，走在街上会感觉是在慢性自杀。我是最最不喜欢逛街的神经少年。

我和他们照了很多套相，说实在的，我不喜欢照相，摆来摆去怎么看都是难看不如干脆不笑。除了两套，其余的我都把它夹在书里。但是无法拒绝。我害怕照相更害怕失去朋友。但我不是在勉强自己，我在努力适应这个社会。

周大姐对我说你朋友很多嘛，我说多吗？我很讨厌自己。他让我自己去选择和想见的人见面。我该怎么对他说其实我每个人都想见，只是怕见了以后会更讨厌自己。我无法适应这个社会，尽管我在众人面前能笑能站能走，内心的黑暗已经让我怀疑阳光打在皮肤上的灼热感是幻觉。

自从暑假以后，没有多少个晚上能在2点前入睡的。即使整夜整夜地听歌上Q直到早上也不感觉疲惫。这也让我发现了一些只在夜晚才能见到的名字，只可惜一点兴致都没有，我们彼此都不准备与陌生人开展一场谈心，已经没力气再向一个人从头到尾倾诉自己的痛苦，没人想痛苦轮回。

我家院子有很多流浪猫，它们吃饱后就不怕人，洋洋洒洒地躺在屋顶摆弄姿态。到夜晚就会干那档事，我已经被它们吓了不下5次，凌厉的尖叫划破天际。

我现在真是觉得自己小器得不得了，钱什么的都算的清清楚楚，讨厌死了，别人的钱我也没法借，因为觉得总欠别人什么的实在很不好。

看见喜欢的包包，一打听价格我就不想买了只能每次经过瞧一瞧。其实即使价格不高我也不会买，不管我多么喜欢都好只要我一想到我那个包还结实得像块石头那样就立即止住念头。到头来，我相信我到高三也换不了包包。

因为钱的问题，我还在爸爸妈妈面前哭过，想起来都羞死。
我妈叫我去买网球拍要买个好的，可我一听价钱就想哭了，KAO，我又不是职业的干嘛那么贵。于是连球都不想学了，爸爸妈妈更是急，他们硬要我学会网球，他们觉得我太颓废了，完全没有少年的活力。

于是他们一急起来就骂我，妈妈还把我的老帐翻出来数落我。我也没办法反击她，毕竟身体问题。于是憋着憋着我也急了，然后就哭出来了，一边哭还一边说：
“我们家很穷阿…………你们的工资都那么少…………而且医疗费又那么高…………”

这回到他们傻眼了。
接下来就是他们在吃笑。

我的天。

他们说他们的工资是扣了什么什么费之后的，而且对比其他家庭来说钱用得都卓卓有余。自己平时叫我省吃俭用是怕我把钱用在一些不值得的事情上，想不到我的守财命已经升华至即使自己过得不好也要留棺材本的地步。

真是的，我已经有10年没这样在他们面前哭了。

其实我只是想说我很混乱而已。
希望看到的人明白。
希望能原谅我的无病呻吟。

因为愿意看我的文章的人，你们都是我最愿意停留的人。