我退出了球隊 在大三的那年冬天
我不知道這個決定是不是讓我變了許多
那種變化並不是指退出後自身必須改變來適應退出後的生活
而是
我為了更接近我想接近的什麼
而做出了改變

但我至今仍對這個決定無法給予百分之一百的
沒有任何想退一步重新再下的感覺

大一大二 我並沒有印象我做過了些什麼了不起的事
甚至也沒想過要做些什麼
但我未停止過思考這件事

加入球隊後
在球隊中
生活沒有目標這件事我並不只是一個人而已
若真有想做什麼了不起的事以後再看看無妨
今朝有球今朝打
玩得開心就好

其實這樣的感覺並不能讓人憑藉著而留下太久
無論是人或是記憶
只是一旦這球隊中的人們讓彼此認為自己在相聚時
是種就這麼把時間耗著也不算什麼浪費奢侈的事時
便讓我想走近

球隊中每個人都很有特色
個性上互有差異
那些差異被每個人所接受
也被每個人被動的依賴著

如果說自然風景產生的空氣會讓人感到心情愉快是天生的
那走近擁有特別氣氛的人們所圍攏的團體時
我感到那空氣是類似的
天生的它如此類似
只是我們是如此可愛的愛聊天說話
只是我們是如此開心的愛笑笑鬧鬧
讓空氣溫度高了點
也就是暖了些

剛離開了球隊 我其實還走不遠
但為了真想做些什麼
真想學些什麼
我不知不覺開始認為我從前所過著的生活是種浪費
尤其是當我看到不同地方同輩的誰正做得很好而我也希望能做好時
讓我心急是否該放棄更多閒散的時間而加緊努力
僅管一直以來我渴望能有兩份時間能去兩個地方
一東一西

到大四畢業
距大三冬天不過一年多
而在畢業之前大家進大四的門之後
大部分好像就漸漸知道該做什麼似的往什麼地方靠去
在那地方多做些停留
又或因為著另一個誰而想彼此珍惜著逍遙自在的最後一年
為此朝朝暮暮
但又似乎是只能如此而往什麼地方去而在那停留
無論是誰想到哪去或不知到哪去
哪個地方都有苦悶埋伏


也許在更早的時候我們彼此早已驚覺不再是那時期的我們
而已多少去掉了些們字並掺上你們和他們

我並不很明白大家內心裡那份共同的記憶所引起的悸動
是否還在心裡的某個地方
就算已經不在了我想那也無需被責怪
那部分的過去是真實的對彼此的陪伴
即便現下或往後的心情早已不復當時
甚至表現得像冷掉的開水
也否定不了當時有過的真心

稍微想想這樣的結果
它其實就像一種早蓋好的軌道一樣
列車某時會經過 然後回不了頭 你留下的只有記憶

我在車上往後望
我知道我從東而來
我想我正往西去
但終會到西邊的何處我感到疑惑
不知不覺東方模糊一片
時間起霧
聲音流散
我突然鼻子一酸


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若多年後
你我還留有點彼此明白的小習慣
那我會笑著說你沒變

我記得你

我親愛的朋友們