我執著的，是在我們都還相愛時分手，

而且原因不是在於我們

結果，我發現，其實沒有相愛了...

你把手放開後，你飛的很好、很穩；

而我一路跌跌撞撞，連路都走不好；

你不耐煩，渴望我別再鑽牛角尖、希望我能夠往前走，

我以為一直以來你都懂我的執著，

到昨天那一刻起，我才知道原來你不懂，

也才知道，原來你也不願支持下去......

我懂，你很累，也懂，你很倦，

一直把我當作一個沉重的包袱背在身上。

到最後，你累到崩潰了...而我也，拿不出一絲體諒了...

原來走到盡頭這麼容易，原來兩個人的寂寞是真實存在。

為什麼我這麼冷靜?

我想只有你知道我有多麼瘋狂，

就算我在別人面前哭的再大聲再無助，

他們不是你...無法平靜我心中的痛苦，

我只好選擇不哭，然後找一堆不認識的人聽我講著反反覆覆的話，

自己坐在電腦前面，打字打到痛苦...

然後在深夜2~3點躺在床上胡思亂想到4~5點入眠，

等到12點起床在痛苦的又回憶起所有你的事情。

你已經不再對我抱有著不放心和關心了...

證明你已經真的不愛我了，

我知道的.....我也很希望可以好好的恨你的，

可是為什麼我恨不起....我也很想到宜蘭去射殺你媽媽，

可是我不想傷害你....

為什麼...都是我要去想，都是我要去替別人著想，

要替你、替你家人著想，我想過，這是個不重要的問題，

我的身體有病，但可以控制的很好的!

怎麼，你不替我、替我的家人著想呢?

你們這樣自私自利...我們要怎麼想?

要怎麼看待你們?

原來你真的是一個無情無義、只看見自己眼前利益的人...

三年多來，我試著走入你的世界，

讓你能夠...無法失去我...

結果我又太過自以為是，

我做錯了什麼呢?

錯在小時候愛吃甜食?

錯在小時後控制不了?

錯在沒有健康的身體?

錯在我太過自我愛你?

我究竟...做錯什麼...要接受這種無情對待呢?