再也沒有，隨時去找你的理由；

再也沒有，有你陪伴著的理由；

再也沒有，打電話關心的理由；

無奈我說過幾遍你也說過好多遍，

但最無奈的是我們無力改變。

對我殘忍的你也正在對自己殘忍，

你多麼的希望我別再眷戀，你多麼的希望我別再抱著希望，

你在對我殘忍的同時，一樣在對你自己殘忍，

也同時在散發你的體貼。

你為我做了好多，而我想努力為你做一次時，

我沒了機會，也沒了立場。

打給你時，你的態度好差好差，

但我，還是無法克制自己不要打給你，

有人說，對你好就是別再打給你，

對不起...我很努力控制卻......被空虛及無奈打敗。

你板著臉，告訴我說的每句話都很多餘也很放屁，

因為我說的再多，也無法做到。

是！沒錯...忘記你我做不到，沒有你我辦不到！

你不希望，我的生活是以你為主，

抱歉，我根本做不到。

我是多麼的以愛維生。

半夜你已經不再睡在這裡，無聊你已經不在我身邊，

空虛你已經沒義務了解我，寂寞你已經不在幫助我。

我再也沒有愛你的理由，但我卻仍是如此愛你。

我是這麼的恨你，卻仍是這麼的愛你，

其實要怪就怪我，有了這個病，

但要怪也要怪你母親，這麼不諒解我，

但我卻能稍稍體會，一個母親為兒子的心態。

我好痛，你也好痛，但誰在乎過？

你讓我，失去了愛人的信心。

有誰，能夠接納這個病？

現在的我，到處搜尋你的影子，

另一個你，卻是這麼的難找。

要我學習孤單與獨立，是這麼樣的困難，

你懂，但你也無能為力。

沒了你，我的世界也沒了，我的自尊也沒了，我的生活也沒了。

我像是憂鬱了，不想出門，不想吃飯，不想快樂。

沒人能救我，我也救不了我自己。

我低賤的一直打給你，卑賤的不在乎你的冷漠跟無情，

瘋了、病了，卻沒人救的了我，

到處都沒有另一個你。

我伸出手卻是冰冷的空氣，我累了卻受不了寂寞。

每天反反覆覆，想著要振作，卻又馬上痛哭，

我告訴你我會振作，卻又打給你哭泣，

病了，我瘋了。

沒了你我連東西都不愛吃了，我連生活都不想過了，

誰知道我有多努力？連你也不知道，因為在你眼裡我都沒做到。

天氣再熱，我心中的太陽也沒了。

沒了你的睡眠，是痛苦；

沒了你的生活，是沉悶；

沒了你的用餐，是噁心；

沒了你的照片，是殘忍。

誰又真的在乎過？誰又有辦法？

沒有，因為就如你所說，每個人都得靠自己。

因為你，撐的跟我一樣累。或許是我自以為是的想法，或許是對的猜測。

我好愛好愛你，卻好恨好恨你，

我真的沒那肚量，祝福你有下一個愛你的人，

因為我只希望，那個人是我。

２０歲的夏天，我喪失了愛情......................








以及對愛情的信心..................................

再來就是對生活的希望..............................