鼻酸嗆的鼻子很痛，眼淚在眼中不斷打轉，

很努力，讓它不奪眶而出。但，不爭氣，它還是離開了眼眶，

滑下臉龐，順勢往下掉，直到第二滴淚掉下，才離開了雙頰，

隨著第三滴、第四滴、第五滴．．．它已形成了淚行，

掛在毫無自尊的臉上。

腦袋裡的思緒很亂，試著要重整，但力不從心，

它依然像打了結麻繩，糾結不堪。

回憶今天、昨天、前天、一個月前、一年前．．．

紛亂，是唯一適合現在狀況的辭彙。

哽咽的聲音在我耳邊回響，那是你的，因為我很克制不哭出聲。

抱歉我的寶貝，這殘忍的問題你一直忍著，到現在才告訴我，

我看的出你的不捨跟關愛，那是我一直擁有的，也是我即將要失去的。

你無助的哭聲，對我來說是最駭人的刀，不停往我心裡刺，

用著細微的聲音安慰著你，那是我的體諒。

這理由，是我聽過最爛的，也是最殘忍的，更是我無力改變的；

這自私的理由，是考驗我的良心和體諒，但由我們面對著黑白分明的路，

究竟該怎麼選擇，才是最好的？

你哭的很無力，很大聲，我拼命的安慰你，只希望你心裡好過點，

畢竟我相信你的心情就像我一樣，不知所措、內心交戰，

但是否，我才有那該哭的資格？這麼狠心的理由，我該怎麼接受？

我沒有做錯事，它就這麼默默的伴隨我十年，還會繼續陪著我直到我死去，

為什麼要由這個理由拆散我們？為什麼他們那麼殘忍？

不敢在你面前放肆大哭，因為知道那會讓你更自責更捨不得放手，

這等體諒，是我做過最大的善事，也是最違背內心的大謊言。

這狠心的理由，我有多麼不能接受，卻得強迫自己接受，因為是我不好，

沒有這資格和你繼續走下去，他們的自私我都能明白，

你是該由一個更好的人，更健康的人，

更體貼懂事的人，更適合你的人陪伴你照顧你。

請你不用擔心我的以後，我會過的很好，

日子跟身體是我的，我會讓我過的更好，

只是心痛跟眼淚會陪著我一段時間，就像你一樣。

我的寶貝，我真的能懂，為了你好就是要你我都放手，

你的自責跟不捨還有愧疚我都看在眼裡，

不會責怪，沒有憎恨，因為我知道他們是為了你好，

才給你出這樣的難題，我都懂，

所以請你不要再傷心不要再掉淚，那只會讓我更不知道如何抒發我的情緒。

若我在你面前堅強、像往常一樣笑著，

你至少會讓自己好過一點，愧疚也就不會困擾你太久；

若我再你面前大哭、百般任性的哭鬧，

你至少會對我厭惡一點，能夠更快的放手。

究竟哪個做法對你比較好？我真的不知道。

沒有你的日子，我還是可以像以前一樣過的很好，

雖然有點寂寞，但那是我的日子，是我習慣的日子；

抱歉要讓你開始孤單，但是這是我不願意的，也是你不願意的，

凡事我都可以學習自己解決，我已經長大了，

不該再像個小女孩什麼都要依靠你，

就算這種日子有點難敖。

我不像表面的嬌弱，我有屬於我自己的堅強，你不用替我擔心太多。

謝謝你說：「我第一點看到妳，就喜歡上妳了；就跟妳一樣。」

這句話是最大的安慰了。

寶貝請你放心，我一個人還是會很好，

我會自己去看醫生，會自己去吃飯，會看身體狀況再熬夜，

也會督促自己讀書，也懂了該怎麼體貼爹地媽咪，更懂的要怎麼和人相處，

雖然很容易就紅了眼眶，視線模糊，

但你給我的很多，教過我的更多，這一切夠我撐過一段日子，謝謝你。

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為什麼要用最凶殘的方式責怪我？

我真的沒有做錯事，

我真的很努力在經營這段感情，

為什麼要這樣對我．．．．．．

這比說醜，說我個性不好，說我打扮怪異更傷人，

我們的感情成了可悲的犧牲品，

他們不會懂，雖然我知道，他們都是為了他好，

才會希望他放手，但他們可曾考慮過我們的心情？

雖然我也懂，該責怪的是我，

擁有這不健康的身體，

但可不可以不要這麼自私？

可不可以替我們想一想？

這最悲哀的理由，我想恨，卻沒有辦法恨，

因為大家都一樣，都是為了他好，

所以我選擇釋懷，放開他，對這一切都好。

即使，這份痛會跟著我一輩子．．．．．．


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十年前，我躺在醫院裡，

跟護士阿姨說：「我得了這個病，將來一定沒有人會喜歡我，

也沒有人想跟我結婚！」

臉上淨是難過悲哀。

護士阿姨回應我一個很燦爛的微笑，

摸摸我的頭說：「你放心，真正愛你的人，

會願意花一輩子的時間去照顧你的。」

護士阿姨，我沒有忘記你這句話，

但是我們都沒有想到，

那個人還是有他的家人要顧及的．．．．．．