2017-04-15 00:12:57小米

綁架。以愛為名

「我覺得我這輩子大概不可能結婚了!」

有一天,好友小羊這麼對我說。


『什麼意思?為什麼?』


「老實說,我不知道什麼叫“很想跟這個人共度一生”。雖然大家都說遇到就知道了...」

基於認識了大半輩子,對她的個性經歷比誰都瞭解,想了想,我還是說了:『你不是結不了婚,你只是害怕當你決定了眼前這個人後,有一天發現這個決定是錯的。』

「對,我很怕我做錯決定會無法承擔,很怕選的對象會讓我媽失望。


不管我做任何事、看任何事物,其實心底身處都是先想說我媽會不會因此不開心?如果我覺得她會不開心,那我就會想辦法不讓他知道,可是不讓她知道就要做更多的事來隱瞞。

所以不管我跟誰在一起,只要我心裡有一點、任何一點,覺得我媽會反對,那我就會非常不願意告訴她。

於是我就會把這樣的情緒投射在對方身上,試圖找出他的缺點,然後告訴自己其實沒那麼喜歡他;搞到最後,每一個對象都會覺得跟我在一起很累,因為說什麼都不對....

可是我又沒辦法直接說:『因為我覺得我媽不會喜歡你。』所以我就會用很多的語言、很多的理由來包裝這件事...。」


原來,我們都被原生家庭影響太深了,深到被這種【愛】綁架,無法掙脫;即使這樣的愛讓我們窒息,只要一想到:「她是我媽,她養了我們這麼久,不然還能怎樣?」於是乎,我們就這樣默默地承受著,繼而在潛意識中習慣它、接受它。


多恐怖的一件事!他們對我們的愛是真的,對我們的保護也是真的,可是,這種令人窒息喘不過氣來的控制也是真真實實的存在,只是他們永遠不會意識到,一旦我們反駁抗爭,就會換來一句:「我這是為你好!」、「我這麼疼你愛你...」殊不知,這樣的“愛”並非我所期望的。

「我覺得我永遠都不會結婚,也不敢想要和眼前的人結婚,」她繼續說了:「我每一個交往的對象我媽都有意見。有錢的她說高攀不起,沒錢的上班族她覺得委屈何必;學歷比我低的她認為何苦,學歷相當工作又穩定的她又疑惑到底哪一點吸引我...。

然後我就在無意識間默默收下了這些訊息,每遇到一個新的對象就拿出來比對,一個一個篩選;可是我連自己要的是什麼都搞不清楚,因為根本來不及想到自己要啥,就被這些條件過濾完了。」


聽到這裡,我看了看自己,一模模一樣樣。

『唯一的解決方法,就是義無反顧。』我說了。『將他們的話拋開,不聽不理不放在心上.......問題是,我們做不到。』


我的確相信有些朋友說的,父母是可以“訓練”的;你一次兩次三次將他們的話置之不理,久了他們也就會習慣。但父母年紀都這麼大了,你有可能改變他們嗎?當然不可能。那能改變自己嗎?或許你會說可能,但至少對我而言,這是很困難的一件事,不是不願意改變,而是改變對我來說更痛苦,只好像個爛瘡似的,明知不處理只會更糟,卻無力無法也無能去揭開它。

還記得有一天我的母親跟我抱怨:「為什麼別人的女兒都這麼貼心,可是你什麼都不願意告訴我。」

這句話讓我想了很久。或許,是因為從來沒有被「認同」。

說好聽點是疼愛保護害怕我們受傷害,可說穿了,原來就只是不信任。

不相信我有這樣的能力可以做這樣的決定,不管這個決定是大是小,就連我說想要去剪頭髮,剪完回來後聽到的也不會是稱讚,而是類似:「你怎麼剪這麼少,不在剪短一點?」這樣質疑的話語。原來,我連決定自己頭髮長度的能力都沒有。

當你沒有一個決定被賦予肯定時,誰還會有勇氣去傾心?「難道你不能自己肯定自己嗎?」朋友這麼問我了。可被壓抑了三十多年,或許我早已忘了什麼叫自我肯定。

因為不被認可,得不到正面回應,於是我們努力尋求那份認同感,努力鞭策自己去達到父母的期望,一旦達不到這樣的要求這樣的期望,就開始質疑自己、告訴自己這就是不孝。

原來,我們都被綁架了。

每個人都有他的死結,而我想,這樣的關係會是我這輩子最重要的人生功課。至於目前,我無解。

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