不知道該說自己記憶模糊，還是從來沒有想起過，我到底是怎麼度過國中後兩年？

國一下一次班上的小考集體舞弊，明明沒有參與，卻因為身為班長而要負起責任，去跟數學老師下跪道歉。就因為這樣莫名其妙的理由，從此被導師認為是一個沒有擔當，無法信任的學生。國中的記憶就這樣沒了。

快15年前的事情了，還是只記得這事的開端，跟之後的人生遇到的難過事相比，這件事應該也沒甚麼。

現在的我，也能輕描淡寫地跟人講述這一個事件的開端，就只當作是一件不順遂的往事。

但是我還是一直記得，升大學搬家時，拿出國二國三的週記和日記，對於上面文字內容完全陌生的恐懼。

我寫過這個讀書心得？

當年有發生過這事？

這張照片是哪裡拍的？

我在課本上畫畫，不專心聽課，我畫了甚麼？

我跟同學吵架？日記中寫著想跳樓？割腕？各種自殺方法的比較？

為什麼日記中全是兩個人在對話？另一個人也是我嗎？

記得自己趁搬家的空檔，在陽台偷偷把這陌生的一切撕碎，點燃在垃圾桶裡。

以為這樣靠著火，隨著煙，飛舞的灰燼便可一併帶走這些陌生的恐懼。

可當下所做的，不過是把恐懼移到記憶中比較不被關注的角落，

然後背負著這些黑暗，直到成為一個大人。

長大的過程，漸漸地有更多的難過、恐懼、或脆弱被堆積到那邊，直到角落的陰影再也無法遮蔽。

但長大的自己，似乎也領悟了那童稚時不理解的，與負面情緒相處的方法。

如何面對這些背負的黑暗面，決定自己成為甚麼樣的大人。

是會將心比心，體貼照應同樣經歷的人？

還是心生憤恨，卻又自我安慰地合理化失控發洩的行為？

或者假裝不存在，永遠不肯誠實地與自己對話？

因為這劇本又想起那段往事。不禁猜想，

當年那日記中與我對話的，是否就是自己塑造出的枕頭人？

它不停地對我說：

 既然這麼難過，就走吧。

只要跳下去就好了，

只要割下去就好了，

腳踏車頭往外一偏，紅燈裝作沒看到，

好容易，好容易，只要再痛一次，一切就結束了。

不會再痛了。

你不會知道別人為你難過，

你不會聽到別人為你哭泣，

因為一切都結束了。

我也想不起來，是什麼原因，讓我從那段鬼遮眼的記憶黑洞中走了出來。

但是一定有我的某一部分，被留在那黑暗中，

讓我成為現在這樣的大人。

不是理想中最完美的樣子，

但至少還知道如何微笑，如何珍惜，如何開心，

知道我擁有的比失去的多，知道再怎麼痛苦也還有雨過天晴的轉機。

這樣的我，似乎也挺好的？