現在寫東西
已經不知不覺省去了修飾文字這件事
語法愈來愈直接
正好就是反映了我外在的解放吧…
沒有大學新鮮人那一年
緊張和不確定
內在的我和外在的我
又重新建立起老夫老妻的模式…

在離開金陵…踏上陽明山
和目不暇給的各個場合
足足兩年
最近才慢慢達到平衡
已經能夠自在的穿梭來去
而不會對自己做的事感到困惑…

前些日子
我想那是一段比較激烈的掙扎吧
我知道自己失去耐心
對家人、朋友、學生、同事
甚至陌生人…任何事…
那是一種很可怕的感覺
明明知道自己在改變
只能像看著電影的劇情變化…
卻無能為力
然而我個人認為
看一個show…
就不該有改變它主導它的念頭
應該要接受它給的…
尊重它原本要傳達的力量和顏色
要不然就不要看
所以
我放任我自己…我知道我變得易怒
但也許是真的煩人的事多了
不時有不滿的情緒

最近
好多了…同樣的…這個我也是知道的
雖偶而還是會不知道自己在幹嘛
但至少能夠隨性
隨著我的性…而這又不同於隨便
這樣我可以更快樂的去做好每天該做的事

每天
有點不夠用的時間裡
學會選擇有意義的生活目標
這個暑假的開頭
我真的發現…
身邊有很多很多很nice的事
同事、好朋友、老朋友、新朋友
我開始喜歡上的旅行
學語文…
從前總是被迫往人群聚集的地方
現在學會到沒有充滿著人的地方逛逛

雖然我看來每天有很多的job
但仍舊稱得上是隨心所欲呀
因為
我也不喜歡整天沒事在家
不斷重覆著
上網、吃冰淇淋、看電視、吃飯、睡覺
這會是另一種無力
希望每天醒來都是正式的面對嶄新的太陽
(可能她在頭頂了…唉呀…要晨泳啦)
但其實…我還希望
可以有多一點的時間和腦汁
誏我像這樣寫寫鬼扯

我不難過了不恨你和妳了
我告訴自己
事情已經發生…然後過去
我不要聽到抱歉…因為無義
本來選擇靜靜的各過各的
我祝你們快樂
我本來就無心干涉的你們…
但相關的人、事又出現在我的生活時
我開始矛盾
我真的可以沒感覺…不生氣嗎
我依舊介意傷人的那一段
那天翻出這一段過去
一個人看著螢幕
激動的化成文字…竟然是憤怒的上千字
就在那個晚上
我不願意我的生命用來恨
也許
要真的忘記太難…
但我不想要有恨…這麼近的存在著
而他說
既然覺得可以不生氣了…
那打個招呼只是很基本的禮貌
嗯
誰都不要再提過去的事
什麼對錯不重要了…who cares?
要愛要恨在這裡…在我心裡
充實快樂的生活才要緊…
祝你們真心的愛…真心的快樂
這樣就好