我不懂

每個人眼中的完美

我只要知道自己沒有做錯任何事不就好了不是嗎

但當沒做錯的時候 身邊的人就會開始鑽牛角尖的挑我的缺點

或許在他們眼中這樣是等於對我好 我也知道

但是不需要每一件事情都要照著妳們不是嗎

我有我留下那些缺點的原因 人是不需要完美的

那還倒無所謂 當不遵照妳們的時候 妳們臉上呈現出來的冷眼

與嘴中說出的熱諷 我除了傷心而且還很不爽

親愛的妳們 我真的大所失望

尤其提出強人所難的要求的時候

"沒錢繳學費 妳不抽菸不就有錢了?"

"他說的沒錯阿 她真的是為你好"

"你也不想想妳爸媽對你這麼好 妳還要亂花錢?"

"你說你拿你的午餐錢去買菸 那你還不如把你的午餐錢還給你爸媽不就好了?"

這幾句話我會永遠記在心裡

我從來沒有這麼認真過 我很難過我這麼認真的第一次對象居然是妳們

或許這些話都沒有錯

只是可笑的地方是在於 當這樣子以嘲笑輕視的態度 說這些話的時候

是否有想過自己有沒有曾經做過這樣的事情

或許妳們錢賺的多 那是妳們應得的 我不會說什麼

妳們有錢有的花就代表屌 就有權說別人不是 這我也知道 我也能接受

輕視別人也好 小心會有報應就是

在這裡我想說的是 妳們挑到這樣的小細節來說我

恩 我很高興 因為妳們連原因的說的看似很充足似的

"因為我們是長輩 所以我們看的當然比較多"

因為妳們是長輩 所以我才安靜低頭的給妳們唸

但也因為妳們是長輩 我才沒有把我想說的說出來

在妳們眼中 晚輩說的事情就是經驗不足 眼光太淺 毫無思考的東西

我抽菸 妳打牌 我買菸 你放槍 我買五十 妳輸幾千幾萬

我們都是同樣的一種人 況且這僅僅是我看到的一件事情

妳們是長輩 我比較想知道 這四五十年以來 是否有做過跟我一樣的事情

恩?我想就算有 也不敢在這時候說吧 這我不計較

或許我現在又會被人家說 像個小鬼一樣他說我我就說他一樣

只是 我想把不滿給宣洩出來

我很少主動去要求別人 幾乎沒有 有也只是少數

但我很堅持別人要求的東西他們自己也要去實行做到

自己沒有去做到的話 說什麼都是屁不是嗎

在這指的要求不是指說什麼 要考上好學校賺大錢有的沒的 這對我來說是期許不是要求

所以不要又鑽牛角尖

不同事情但性質相同的東西 長輩以為晚輩沒看到 還說的很開心高興恩

如果我當下說出來了 或許你會倒吸一口氣對我有點改觀然後又繼續想一些不切實際的爛話 來幹譙我

我不要什麼在吵架上吵贏的優越感 那沒有用是個垃圾

我想要的是妳們知道並且認真去了解我的想法

我曾幾何時會去嘗試看看 現在 我要放棄了

妳們根本沒有去想清楚這樣的要求連自己都很難做到

每個人都有惡習的

接著再講 長輩口中的"亂花錢"

我可以接受妳們說我抽菸不好

在妳們眼裡 我就是個把錢拿去花在菸上面的壞小孩

在這裡我不想搪塞什麼理由說我起初為什麼抽菸 這不重要了

或許妳們只看表面 反正我說什麼 妳們最後絕對會出王牌

"別的國家都有人沒錢吃飯買衣服了"

在我這個年紀 是揮灑青春的時期

我盡量不花錢 我每年都在等紅包的來臨 因為那是我唯一買穿著的錢

我沒有零用錢 因為我撤掉了

剩下的所謂的零用錢也只是一天五十的午餐錢

除此之外我盡量不去開銷

說實在的 我也省了很多了吧

跟其他家庭比的話 一個禮拜兩百五是很難接受的一件事情不是嗎

另外 專題組費與晚上留校時的晚餐錢 今年我只拿過一次

其他都我自己出的 去年花太多組費熬不住只好跟爸媽拿

我不想裝可憐 我只是想如果妳們看到這些事情你門還會這樣嘲笑我嗎

還是妳們覺得這是理所當然的這樣子

儘管我沒看到 但我相信 妳們的青春一定也揮灑在玩的身上

至少聽我爸訴說的當年趣事 我猜你們絕對不是書呆子

現在換你們看我

我盡量不去玩 盡量對我爸媽好一點 現在我要對他們好的辦法就是考上好學校

就算出去玩我也得好好省一下 再這三年級我出去不超過五次

我為了爸媽苦讀 否則我根本不喜歡看書 我為了家庭經濟著想希望考取個國立

對妳們來說算什麼?

我把我的青春奉獻給我的爸媽 雖然我甘願 但誰不想去好好的揮灑一番?

誰不想要一輩子都在玩 但是我的努力也僅僅如此

還是只被妳們譙 就算妳們知道這些事情我想我還是會被譙

說我亂花錢 難道一定要真的做到一毛不花在叫不花錢嗎

況且有人沒錢吃飯買衣服 那妳們這群有錢的怎不把所有的錢捐給他

反而只跟一個比自己還窮的在那邊說大話 可不可恥 還是親戚關西這樣

再來提到不孝

我爸或許覺得我還可以 但我媽可能會覺得我不孝

你們這些人今天也提了這個跟我說

恩 我承認我的確不孝 我對我媽的確很不好 我時常罵他

我知道我其實沒資格兇他 肉是他們的骨也是他們的命是他們的錢是他們的

他們是我的父母 我需要懷著無比的尊敬與孝心來對待他們

這是天經地義的事情 尤其父母好好帶著孩子扶向正路 又更是天經地義

妳們提到這個我能接受

只是妳們或許沒有想清楚 為什麼 爸跟媽之間的態度差這麼多?

因為爸比較兇 還是他做人有理 想也知道是後者

人要尊敬人 才能對對方好不是嗎

我爸不會因為我是晚輩 而不去細心聽我的訴說 他是會去理解的人

他會去了解事情的經過 而不是一知半解後胡亂罵人

然而我媽 我也很想對他好 跟爸比的話 媽媽給的愛其實比較多(如果真要比的話)

但是我就是沒有辦法對他好 因為再我對他好之前他的態度得先好好改一改

或許他沒有自覺到 這樣我反而不知道如何去跟他說

有時候我也不知道它是有意還是無意的

我只知道 他帶給我的影響很大而已

再某一次她騙我以後 我對他整個大改觀 而且到了厭惡

我恨被騙 由其家人還要騙家人 何必

之後雖然次數不多 但我一向不講求數量 只要有就是有

現在我並不想跟他講任何話 他很傷心我知道

但如果當初他沒有因為自私而騙我 我或許會跟他處的還不錯

雖然也不算童年了 那的確是給我帶來了陰影

所以在他還沒改變以前 我態度是不會好的

曾幾何時我也試圖對我媽媽好過 但可惜的是他就是愛得寸進尺

那我也沒辦法 我只好態度一直這麼差下去了 這是自找的

我自己也清楚了解說 爸媽給的奉獻是一輩子也還不起的

只是每個人都有自己的原則

妳們長輩說的都對 有什麼辦法?吃你們住妳們花你們的

妳要怎麼譙都隨妳們高興 只是別忘了 我們是親戚 更是妳們的晚輩

如果親戚當成這樣那也甭提親戚了 我就不信你們沒給你們長輩養過

我不懂的是跟一個還是學生的晚輩計較這些是什麼意思

如果我已經完全畢業了妳們跟我說這些那我就能接受

說真的如果養的這麼不開心 那妳們當初乾脆射在外面或是墮胎或是別生就好了

爽完生完了又在該該叫

有時候真的覺得怎麼可以這麼愚蠢

有賺錢暸不起就對了 有賺錢就可以嗆我就對了

這是不是跟一個小一生根幼稚園生嗆說我有制服妳沒有好弱喔 一樣幼稚無聊

那已妳們這樣的觀點來看的話

是不是妳們退休了 就可以一直譙妳們

又還是說 當我們賺錢養自己了 就可以像個翅膀硬的鳥離開妳們一樣意思

然後讓妳們自己養自己 沒能力的時候就自生自滅這樣子

做人需要這麼絕就是了 可笑至極

再來談到親哥哥

簡單一句我對我哥的看法就是很白痴

我很討厭他

因為它只會要求別人

自己卻又做不到

這完完全全違反了我的觀念

這是一件很智障的事情

他只會求人不要打擾他的安寧 他就很愛打擾我的作息

在以前每一次講他就會不爽 他不爽了如果我在講他就會打我

到我國中以後我就不再講他了

但最近一次我又講了他幾句話

我想我們之間的難得維持多年的好關西又要被打叉了

我真的是不知道該如何是好

他大我六歲 小時候他對我做的任何事情我全部都記得

欺負我扁我罵我基掰我

當我長大一點的時候學會辯論之時

我就會開始跟他爭執

我會提到以前他對我做的事情

他只會說 以前的事情講什麼講 要講就講現在啦

我覺得這句話真的是靠北無理

但我沒辦法 當時的我懦弱無能 只能被他打被他罵 我能怎麼辦

他只要緊握我的手腕 我就可以哭的哇哇叫 怕都怕死 何況還手

他是一個很智障的人 或許她活在當下 恩 很好阿

但他根本不是屬於這種人 他只是不願承認自己過去做錯的事情

因而才出現那句屁話的 一個連自己過去都接受不暸的人 不是渣是什麼

長大了以後我也懶得跟他提起以前的事了 但是當時的怨恨依然健在

他很愛說的很好聽 做的時候跟條軟蟲一樣

我忍他忍的很久

以前

他要求我很多事情 我沒做到就要被譙

但他的要求沒做到的時候 我絕對不能吭聲 吭聲就又會被罵

她熬夜打電動可以 我熬夜打電動他就會不爽

假日早上不准吵他 否則會被嗆

他就可以吵我 而且還吵的很大聲 並且說一些很屁的理由

我只能心底這麼說他怎麼可以這麼自私

我上高中以後 我們關西慢慢有變好 那純粹只是因為他懂事了一點

對了 他大我六歲

但說歸這麼說 我反而覺得是我自己學會如何當啞巴了

因為不當啞巴只會讓他扁我罵我

也就因為我當啞巴了 我們關西也才變好的

但是這樣還是只有爽到他

而我還是一樣只能忍受

所以我在等一天 我覺得要把十多年來的怨念一次發洩到他身上 而且要算利息

其他兄弟也就只會說"我"跟我哥關西很不好

但他們就何嘗不想一下 原因到底是為什麼

是因為我年少輕狂 還是他少時犯賤

妳們嘴巴上總是跟我說的一樣 每件事情都會有他的原因

但我開始覺得妳們真的有去想這件事情的初因嗎

妳們今天問我 我不知道如何開口

因為並沒有什麼大事件發生

都是所謂的積少成多

我只能說 這是我對他的怨恨 十多年來累積下來的

妳們只會一味的說不要這樣子不要這樣子

卻不會去勸說那位人士將心比心這樣子

再來談到禮貌

去妳們家 我很開心愉快 但絕對不會是因為妳們長輩的關西

純粹只是兄弟之間罷了

每次叫姑丈的時候 他幾乎不會應聲 就算有也只是 恩

有生以來我聽過她叫我名字只有兩次

一次是他心情特別好的時候 一次是她叫我回家的時候

我知道他不喜歡我 但基於禮貌我還是會打招呼

從今天起 我真的不懂他們家人了

我去他們家 會跟兄弟玩

我會順應他們 但我今天發現 到底是我在順應他們 還是他們在順應我??

還是兩方都自以為是的在順應他人其實兩兩都落空

他們對我很好 所以他們半夜玩的時候我都會盡量讓自己不睡

因為我怕我睡了他們會無聊覺得沒趣 所以我都會跟他們玩

有個哥哥很喜歡喝可樂 但我今天我不知道它是不是真的喜歡

他有張甜心卡 所以每次都是買一送一的陪她喝

但發現說他平常都不會喝可樂 所以他媽媽每次看到我來舅也不高興

因為代表他兒子又要去買可樂喝了

我不知道它是覺得我喜歡所以才陪我喝的 還是他是真的喜歡但買一送一喝不完所以才在我來的時候才去喝的

這讓我有點霧煞煞

另外我陪他們熬夜??還是他們陪我熬夜

有時候有些事情都是為對方著想但卻其實就這樣子

我是看他們精神好又在玩電腦 所以我才陪他們聊天

但今天聽到一句話讓我很難過而已 雖然不是第一次了 但今天可說是雪上加霜

他們跟長輩說 我有熬夜的習慣

就算我有也是在寒暑假的時候 平日我都很安分的盡量早睡

他們是知道的 因為我們都知道我們互相在看書

他們不經意的一句話或許會造成傷害

今天的一天我對這世界充滿了否認與反對

今天起我是這麼的不敢面對明天

因為明天以後我將會反對所有的親戚