1. 一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說“你不塗口紅更好看，這叫自然美。”女朋友大為不滿，說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

2. 列車上，靠視窗面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。
過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！”

3. 一天，一個在生活中屢遭挫折的男子問小利斯神，“是先天因素重要，還是後天因素重要？”
“當然是先天因素重要了，先天制勝。如果你先天是個靈智未開的動物，比如耕牛，再辛苦再努力也沒用的。”小利斯神微笑著說道。

4. 娜娜是一所小學的講師，她講課生動活潑，深受學生歡迎。
有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。”
娜娜不動聲色地回答：“是的，因為我嫁錯人了。”

5. 某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報。”
“你從門下面塞進來好了。”
“不行，先生。”
“為什麼不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子裡的。”

6. 父親：“現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”
兒子：“我們在學校是用蘋果做例子，你用桔子我算不出來。”

7. 有一次，我在網吧揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機裡找了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，被我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘過後。這個電話響了起來，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

8. 兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器，這時兒子問。要是她使用核武器怎麼辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

9. 一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃檯上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？”
店裡已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裡打了些水，然後拿出來，說：“這隻要大一些。”
“這隻不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”

10. 下班時間已超了半小時，主任還坐著紋風不動。同事小張走到他身邊，突然一挽袖子。主任被嚇了一跳，問他：“你你你想幹啥？”小張說：“對下錶可以嗎？”

11. 一男子對女朋友說，我想分手。我覺得煩了，沒感覺了。女朋友說：億萬中國人民對國足早就沒感覺了，為什麼國足還沒解散。13億人的煩，都沒能解散11個人的隊伍。現在你一個人煩了，就像解散我們兩人的隊伍？

12. 您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”

13. 年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”
“自主拳在老娘這裡，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

14. 一歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公車，座位剛好在司機旁邊。
坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯甘休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”

15. 一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房裡已經有一個下士蹲著了。
上尉惡狠狠的看著下士，希望能把下士嚇跑，可是下士蹲了半天仍毫無動靜。
上尉生氣了，凶巴巴的對著下士說：“年輕的下士，知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什麼嗎？”
下士誠惶誠恐的回答：“堅……堅守自己的崗位。”