如果生活充滿否定句……

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就會好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，母親總是沒說完三句話就會發火，她為了避免對母親頂撞衝突，就必須常常忍耐著等她講完她要說的話才能走開，這種情形讓她非常困惱。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親對話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如：「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就火山爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，變成這個人講的每句話，你都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要盡量避免用「不要」這個字眼，或是先否定，甚至教訓責備的口吻作為開頭的句子，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成其自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經清楚的告訴我們要知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處不也是如此嗎？！

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讀者的感想回應：

是啊，如果一昧的否定對方，只會讓對方失去自信心和產生挫折感，可以用正面積極的方式來互相溝通，比如說：
我建議你換紅色的衣服可能會比較適合你喔。
先去買菜，回來後再擦地板時間上會比較剛好，你說是嗎？
我覺得你塗淡色口紅比較漂亮。
買瘦的小黃瓜比較好吃。
洗衣粉2匙洗剛剛好，你試試看。
這種醬油有色素，我們改用xx牌的醬油比較健康。
有齣連續劇好像比較有趣，我們換看看怎樣？不好看再換回來如何。

直接告訴對方怎麼做，比直接否定對方好，曾經有過研究，公共場所告示牌，常常會寫，不准在此丟垃圾，不准隨地大小便，不要把衛生紙丟入馬桶，不准..xxx.....結果效果並不彰顯，後來發現，直接寫，請把垃圾集中堆放到xxx處，請至附近公廁上廁所，請把衛生紙丟入垃圾桶，之類的導引方式，會比禁止來得有效果。

本文章來自  ：中央大學認知神經科學研究所所長----洪蘭教授

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