Hi,我有些問題想請教各位姐妹和台長，

我和我老公從交往算起，在一起17年了，他是我的初戀，所以之前我沒有過情傷的經驗！我和他一直感情很好，直到一年前他的工作開始要兩個國家每個月飛！兩邊住的他，在一個月前讓我發現他在另一個國家有外遇，但他一直對我很好，連他有外遇時也是一樣，所以當我發現時很錯諤，但他外遇的事情我為他做了保密的工作，所以我在一個人的情況獨自面對了一切！這個月裡我的心在我的想法裡死過n次！他的工作必須兩邊飛，而外遇對象是他的同事，是個已婚有兩個小孩的女人！我和老公並沒生孩子，因為之前我們一直覺得我們有對方就夠了。當我告訴他我發現他外遇時，他很冷靜，只給了我一句"對不起，但我愛的人是你";幾天後，我還是一直哭泣並酒精和安眠藥來麻醉自己，突然他告訴我想和我生小孩，我回他"現在不是時候，你和她沒有分手"，而他承諾我會和她分手！ 經過了一個月，他們沒分手而我還是沒走出來，他勸我找人説出來會好受一點，他叫我回娘家去告訴我父母，那樣會好受一點，我聽了他的話，我父母沒有責備他，只是要我和他快生孩子，就沒事了！但現在是生孩子的時機嗎？他們還沒分手耶！

他是家裡經濟的來源，他説很需要這份工作，不能放棄，但每天他們都有工作接觸，我心理不安，而我又不能跟着去！

在另外一個國家的他，晚上總是行蹤成謎，

我問他為何說話有點結巴，他才說因為怕我亂想，所以不敢説自己的行踨！

今天我問他和她分手處理的如何？！他說已經在勸她回頭！
在我們接下來的對話𥚃，我清楚的知道他打算不讓第三者知道，我已知道他們的關係！想用勸的讓對方自己拿回感情！(所以會在她身邊陪到她拿回感情並回到她老公和小孩的身邊），也就是說對方感情沒收回之前不會分手！這對我來說每天都是折磨，活在一個不安的情緒𥚃！！

我故意説我可以幫忙勸說第三者，我不會罵她，只是想告訴她我傷的有多重，不要讓她的老公和小孩受和我受一様的傷，快點回頭！老公聽了求我別說，要我想想說了他有可能丟工作，貸款沒法繳，讓他用他原本的方式處理！但我能相信他的方法嗎？我到底該怎麽處理好？！

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妳們好:我跟我老公結婚八年多了我們一直沒有小孩.
我跟我老公都是很喜歡小孩的人.我們之前也有去做過檢查.當初檢查結果是先生的問題.但在兩年前他卻和外女生了一個女兒.現在又有一個兒子(還在懷孕中)
當我知道他們有小孩時.我又去醫院檢查誰知院長說.
我排卵不正常.我試過了很多方法想要生個孩子.
可是一直沒有.我的心情很複雜也很矛盾.
我老公跟我說過如果一開時我們有小孩的話.
他就不會外遇了.很多朋友和家人都跟我說.
在我還沒有小孩之前最好跟我老公離婚.
因為他們說我老公不會回頭了.
但我一直在欺騙我自己.我相信我老公會回頭的.
因為我老公是一個重感情的人.
他不是一個無情無義的人.
如果說要用一個小孩來維繫一段婚姻.
我覺得要用在對的人身上才有用.
像我老公如果用在他身上最有用了.
因為外女就是知道我老公很喜歡小孩.
所以用小孩來威脅我老公跟我離婚.
或是不讓他看小孩等等....
可是因為我老公也不是那種能讓人威脅的人.

偶然逛到這個網頁, 看到大家開誠佈公熱心的提出自己的經驗與想法幫助網友解答問題,很是感動.
我今年將近五十,未婚,潔身自愛.所以這些人間的愛恨情仇都沒經歷過.
世界社會這麼亂,就是因為家庭的互信道德解體.
給孩子健康成長的環境是很重要的,
個人覺得要不要有小孩, 要三思而後行,
遇到許\\\多的單親媽媽, 把小孩都養得很好,但其中的心酸血淚\\\不是三言兩語可道盡,是要夠強悍的.
我以為愛一個人就不會作出傷害所愛的人的事,
孩子不是維持感情與婚姻的唯一籌碼,婚姻需要經營,而且是兩人同心,只是單方面的付出是會很辛苦的,除非另一方不計較,忍!忍!忍!

從爸媽生下我~就經歷N次爸爸外遇故事~到爸爸離開人世,最後一個阿姨還是來送爸爸一程,我最終原諒了我那多情博愛的爸爸,一直以來我始終記著我媽媽累年的[心境],時間過了兩年,我居然遇上一個有婦之夫跟我告白,我用最短的時間離開他的生活範圍,我想彼此不再有機會接觸或碰面可以銳減他不應萌生的念頭<在他對我坦承心意之後也跟太太再結第二胎>,本來以為會是善的轉機,沒想到&*%$#@........唉~

歷經14年情感婚姻(其中三年的掙扎與努力)最後選擇離婚，兩個孩子每天看見哭泣的母親與父親的責罵，心疼他們的不快樂，我答應離婚小孩歸屬他，因為當時憂鬱的我無法帶給孩子快樂也深怕孩子身心不健全，而他雖然殘忍卻是個好父親，至今三年了~我想念孩子但內疚無時無刻侵蝕我傷痛的心，跟他們聯絡時，他們是快樂的，是開心的，讓內疚的心稍感安慰，小孩與他 我始終無法切割分明，最近他表明，不要再打擾，因為小孩會情緒不穩(其實是她情緒不穩)，呵呵~~~~~除了慟還是只有慟~~~
要不要小孩，請先問自己，有沒有下定決心無論如何許小孩一個快樂的未來~~

to 期待破繭而出
我想妳此刻的心情我大概能了解...我從3/1日已經辭掉在大陸的工作搬到上海與老公同住了.在搬過來之前我們也是分分合合的甚至在二月底連離婚協議書都拿出來了只是我先生仍堅持希望我能先搬過來住一段時間試試看直到現在他也還是跟我提到想要生小孩的事他認為我現在搬過來了就是一個最好的時機但對我來說卻是最困難的事...我知道這是他多年來的心願只是這幾年來他玩昏了頭而現在這麼積極的提起一方面是因為東窗事發了另一方面是想要用這種方式將我留下...因為從頭到尾都是我堅持要離婚而他不願意有時我也覺得好累面對這樣的婚姻我又開始疑惑了很多次都希望他能乾脆一點簽字就好了...雖然搬過來短短的幾天他也是每天下班很準時的回來兩人的話不多但氣氛倒還不會很僵我也知道他很有心想要挽回只是目前生小孩對我來說跟要挽回這個婚姻是兩回事但對他來說就好像完全沒有發生過什麼事一樣,我想這也是人之常情吧因為麻煩是他惹出來的他當然希望讓我也趕快忘了最好都不要再提起.我現在也在想到底應該用什麼心態來面對?

我沒有想過要以再生一個孩子來維繫婚姻
我已有了一個可愛的兒子
但今天
我發現 我好像懷孕了
這個時間點對我而言
有點巧有點矛盾

我是想再有一個孩子的
目前的男人
經過了過年期間與那女人及她的家人嚴重的衝突後
彷彿心是回來的
我現在的心情比起一年前沈靜多
但有時仍然徬徨

老天爺現在再次給了我一個孩子
我還在思考著它的用意為何
是覺得我應該可以將心思移向下一個人生課題嗎

心情有點複雜
還需要時間沈澱..

事發到今天剛好滿三個月了...感謝姊妹們的支持!這一段期間我們溝通過很多次,到現在他依然想要生個孩子但我發現並不是要維繫這個婚姻他只是很單純的想要孩子來完成他的心願而已...這種想法我實在無法接受了婚姻生活對他來說似乎是多餘的目前我已經很堅決的對他說我沒辦法再忍受這樣的生活了!最終還是要走上離婚這條路了...雖然我不知道這樣的決定是否正確但是看著彼此都在痛苦何不放手尋求解脫呢?大陸今年的冬天非常的寒冷但此時心更冷...

to 不安的女人
妳家那口子有進步喔!太好了,我想你們出去走走一定會喚回很多美好的回憶的!我會回台灣過年這裡實在是太冷了冷到都想打人囉!我也想計劃來個溫泉之旅順便幫感情加溫一下^-^我現在的心態很健康呦雖然有時還是會覺得怕怕的但那些負面情緒很快就會消失了!所以我相信我們一定可以過個好年而且一年比一年還要好!謝謝妳的鼓勵喔,互相支持的力量真的很大讓人感覺心中暖暖的呢!

to sher:
新年快到了!妳會回台灣嗎?過年我家那口子打算帶我去旅遊!我現在也較以順其自然的心態面對一切!,因為凡事無論擔心或放寬心都是要渡過每個一天,雖然偶爾心裡有點疙瘩,但以&quot往事已逝,來者可追!&quot來勉勵自己,心情就好多了!也以此鼓勵妳哦!我們共同努力吧!加油!

甘溫ㄚ TO 各位大老婆,妳们說的話,我都認真聽ㄛ...
大家都要加油!

to 不安的女人
謝謝妳我會好好保重身體的.現階段我也是在觀察同時也在調整自己的心態.我想唯有找到一個適合自己的方式不然未來的日子還很長呢!快過年了...希望大家都能過個好年新年新希望一個新的開始!過去的就來場大掃除吧!把不好的統統掃掉!!

台長,sher,小玲子,各位大老婆:
對男人我已有如此看法,&quot天下烏鴉一般黑&quot!!
我先生的大哥與大嫂戀愛結婚生子,在美國闖蕩天下近二十年,是外人欽羡的一對夫妻,後來回臺後他大哥到大陸工作,大嫂與小孩留在臺灣,大嫂是個聰慧能幹又外形亮麗的女人.是大型企業的總經理,於裡於外在我心目中算是完美女人.而他大哥在大陸卻暗地裡包起二奶,這事情我相信大嫂也心知肚明,只是礙於家庭孩子,她在家人面前看不出他們夫妻之間有任何問題.在外人面前更是毫無破綻!
我那忠厚老實的老公在第一次被他大哥帶去大陸很快就淪陷!而他那夫妻真的很恩愛的二哥到大陸去也不安份(據我老公描述),當我們女人認清男人本質與大陸女人的功力時,我們大老婆要自立自強,至少我們要懂得珍惜愛護我們自己!這就是我經歷過老公到大陸去失身的痛苦經驗,這幾個月來,我曾深陷在不安與驚慌的痛苦當中!我現在只能告訴回頭的老公說:除了帶我去之外,不準去大陸!
此時面對我深愛的老公時我只能調整自己的心態!往事已逝,來者可追!只要他不再犯錯,我就原諒他吧!接下來就看他的表現,以後就見機行事,如果真的再有第二次,我想我已沒有多大的胸襟與強大的心臟了!
各位大老婆,我們彼此加油努力!不過要先照顧好自己的身體哦!台長小纖纖!sher!要加油哦!要保重身體!我也要在這些因外遇事件荒廢延宕進度的學位論文加緊腳步,我們不要在痛苦裡折磨自己!大老婆們!我們女人要自立自強!大家加加油!

小熟女:
也許我們女人在這根深地固的傳統觀念中總是被洗腦著&quot女人要三從四德&quot,可是男人可以&quot三妻四妾&quot,即使在一夫一妻的現代社會,仍存在著這種縱容男人的不公平觀念.甚至普遍受過高等教育的現代女性在碰到另一半外遇問題時總是百般容忍,希望他能回頭.而男人的心態卻總存在著且戰且走的心態,想擁有老婆家庭卻又找一大堆藉口偷腥外遇,事發之後各種謊言招式應有儘有.這就是存在男女之間與婚姻之間最大的紛擾.
台灣女性大部份經濟獨立,在碰到外遇問題時已不再委曲求全,但仍然在這不完整的婚姻中載浮載沉.原因無它就是為了小孩,這就是母親偉大的地方.
而很多台商或台幹到了大陸幾乎淪陷的原因都是一個字&quot貪&quot,男人貪色,大陸女人貪錢.也許大陸政府在面對沿海地區重要都會的工商快速發展以及內陸地區人口流竄至此的衝擊,以睜半隻眼的心態讓色情行業迅速發展.因此男人只要到大陸幾乎無法全身而退!因為大陸的性開放程度會讓台灣女性咋舌!因為她們很多都是從貧苦的內陸而來,在一個聲色激盪的環境裡,也造就她們一身討好男人的好功夫,為了錢它為了扒住男人的心她們放下身段無所不用其極.而男人因為貪與尋求新奇刺激,他們也就撩撥不應該響起的心弦!
而大陸女人在這個男人裡撈不到好處時,她會另起爐灶,因為她們是以現實的出名,而潑辣狠的程度只有碰過的人能體悟!
在台灣的女人呀!我們真的抵擋不住大陸女人的騷也抵擋不住她們的狠!因為我們只能用真心與真愛換取老公的回頭與醒悟!
小熟女!也許我說的會讓妳心驚膽跳,不過這真的是事實!請小心處理妳與你男人的事!這不僅是距離的問題,也是我們台灣女人要面對的問題!除非妳要有很大的胸襟與強大的心臟! 祝福妳!

無意間發現這個園地,讓目前在載浮載沉的我,像抓住一根浮木般,讓我在低落時,自我煎熬時,看看姐妹妹们的故事,想想自己還不算最糟..我是六年級前段班,我還不是大老婆,只是這段感情快12年了,他說他要結婚一定會娶我,後5年多他在大陸創業,我從未想用生小孩來綁住一個人,雖然結婚生子是我的願望!只是跟現實衡量下,我只能且看且走,但我還在努力沒放棄,只是一個人撐著是不夠的,如果我選擇離開,他被工廠綁住,也不能不會有所作為,是我很無奈的狀況,只是他每天工作16小時,只有睡覺才回宿舍(辦公室2F),我甚至不確定他外面是否有陸妹相伴,因為宿舍沒發現,他平均一年回來1-2趟,我平均2-3個月會排休假去找他,分隔兩地感情淡了交集少了,每次去找他<心>總是像我的行裡般滿滿的去,空空的回來...

在婚姻裡…在家庭裡…大家都在追求幸福
受到很大的震撼與挫折的時候
心頭會浮現…或許離開或者放棄…開始新生活好了
但是仔細想想人生裡面要求完美是不可能的

雖然並沒有到要求完美…99分的幸福也很了不起了
然而受到比較嚴重的創傷或許會減個30分左右
那麼大約是70分的幸福

70分的幸福算不算是幸福呢?
至少沒有不及格阿…所以應該算吧…
不能在情緒裡面為了這失去的30分幸福
而硬生生的放棄還存在的70分幸福吧

這ㄧ次
我們從70分的幸福開始
至少你給了承諾…而且你很嚴肅很堅定的說你ㄧ定會做到
那麼…或許我可以懷抱著有一天
70分會變成75分…變成80分…甚至變成90分…
經過考驗之後
或許我們都能體會到…幸福不ㄧ定ㄧ定要滿分
但是想擁有幸福…一定要兩個人一起努力才行

2007.11.23

我想因為我們都是比較現代又獨立的女性,在我沒有第一個孩子之前,我跟我老公還沒有結婚,我兒子出生ㄧ年多,我們才公証,在我沒有公証之前我都覺得我是獨立又自由的個體
所以我總覺得如果我老公去玩,我也可以,他如果不珍惜我我也可以去做自己想做的事
可是當事情真的發生了,我第一個想到的就是&quot孩子&quot,我當然可以帶著孩子把我老公趕出家門,可是大人的世界多複雜,當初我老公的父母離婚對他傷害很大,甚至是造成他今天行為的&quot隱形兇手&quot之ㄧ,我不想讓我的孩子也在&quot無形中&quot受到影響
所以我接受他的道歉和他的挽留以及他的承諾
過程非常痛苦,因為跟我個性非常不合(我就是那種大偵探型的老婆)...^^
但是我想到...當初我媽媽問我為什麼選擇他(因為我條件用比較級的話比他好),我說...因為他對我好他照顧我
我回想這些日子,雖然在感情上他傷害我對不起我,但是他對我的好和照顧並不能被抹滅
人性有時候就是這樣
ㄧ個人對你好了10年...但是他傷害了妳1個月,可能那十年的好都被那ㄧ個月的壞給掩蓋掉了
我有寫ㄧ篇70分的幸福願與大家分享

to 紫
這點我回去時會問問醫生有什麼更好的建議喔!在這裡我得到很多姊妹的幫忙從原本的徬徨無助到現在可以開始堅定我的信心,剛開始我還以為自己熬不過來呢!我們公司後來新進了一名女性當她發現我的情緒很低落時找我聊聊無意間把她的情況也說給我聽.原來她也是大老婆的成員之一...只是她選擇了離開因為是被對方逼的她先生甚至光明正大將外女帶回而我同事是隱忍了很久原因也是孩子還未成年阿...她告訴自己等到孩子成年的那一天她就要離開了而她先生當初提議離婚的原因竟然是在懷第二個小孩時因為子宮外孕逼不得已要將整個子宮切除而她先生居然說她有身體上的缺陷所以要離婚!真是...理由千奇百怪!當我聽到時我突然覺得我的情況還算是好的了雖然剛開始我連想都不想就直接提出離婚但我先生是極力的挽留並請求原諒阿!到現在我甚至感謝我先生在這一個多月的陪伴感謝他當初的道歉讓我選擇留下,因為如果我堅持自己的決定那就是連努力的機會都放棄了!我會氣他為何這16年來的感情都可這樣糟蹋?但如果我也選擇放棄不就也在糟蹋自己在這麼多年的付出嗎?所以我換個心態來重新經營我的婚姻至於小孩...隨緣吧!該是我的就是我的不該是我的強求也沒用不是嗎?謝謝妳,我會隨時注意自己身體狀況的!

TO sher

看完妳的留言我覺得的確有値得再考慮的狀況
不過因為即使不用避孕器也是可以避孕的
不曉得是不是要問問醫生
長時間裝避孕器會不會有什麼影響
孩子不ㄧ定要生...或者不ㄧ定要現在生
女人又不是生孩子的機器
但是我認為妳要注意保持自己的生理機能比較好喔~

to 紫
謝謝妳,妳所提到的問題其實我都想過了...當然我非常清楚的知道他想要一個小孩因為他從兩年前就跟我提起過了.不過這次我並沒有因為他的外遇而負氣不生而是他根本沒有準備好要做一個父親!外遇這四年來尤其是這兩年他對我極其冷淡言語上也很尖酸刻薄常常會對我做一些人身攻擊要返台休假也會刻意跟我避開時間!這段期間表面上我們相處的算是還好最起碼家裏的人都沒有感覺出異狀,也許妳會很好奇想問為什麼我在今年7月份會被他說服?因為那時剛好我的避孕器年限已經到了所以...沒隔幾個月就被我發現了外遇的事實經過了一個多月我想了很多也想清楚了現在除了他沒準備好以外連我都沒把握!我能很確定的說我愛他但我沒辦法因為在這樣的情況下再去調適要生個小孩!如果有一天他因為我不願意生小孩而造成他再外遇的理由或甚至跟外女生一個那我會誠心祝他幸福的!當我還在懷疑階段時我就告訴過他這句話&quot如果你的心已經不在我這邊...我會祝福你的&quot!也許我對他的愛還無法做到無私去包容一切,我只能說我盡力了...畢竟那關係到一個新的生命!謝謝妳,也許過一段時間我認為兩人都準備好了說不定大家會聽到我的好消息喔!

to 不安的女人
其實當我決定要來大陸工作時我放棄了一個人人稱羨的股票上市公司!薪多事少離家近(走路不用10分鐘)...但我還是決定換家公司來到大陸喔!我想妳還是可以試著和他討論等到他工作穩定後是否要搬去一起同住順便也瞭解他對於未來的打算是什麼這樣心理也有一個底總比自己胡思亂想的好阿!不然等到他真的到大陸去了我想透過電話總是說不清楚的到時又產生了什麼誤會那不是會更辛苦嗎?加油喔!冷靜下來思考會讓妳頭腦更清楚的一定會有適合妳的方式!

to sher，紫
很抱歉我想表達和紫不一樣的看法，我從來不認為小孩可以留住老公的心，以我情形為例，我的老公口口聲聲說我們一雙兒女超可愛，等他們長大要帶他們到處去玩，要給他們最好的．．．等等，可是，在小的還未滿一歲時，他還是外遇了，並且告訴我，他有外遇並不影響他對小孩的愛，小孩仍會有父愛，很諷刺吧！他可以很愛小孩卻不愛你．他也不覺得他這樣做對不起任何人．

小孩面對感情不睦的父母，他們是有感覺的，並且，成長在不和諧的家庭，對他們的心理也是有影響的．我不應該潑妳冷水，可是，除非妳自已也很想生，否則，還是不要輕易嚐試，萬一將來還是走上分手一途．．．儘管我們都會盡最大的努力來保住這段婚姻，但是在還沒有十成把握前，我認為還是不要把小孩捲進來，我們都不希望將來小孩失去父親或母親不是嗎？

TO SHER
剛才我留言是給大家看的
針對你的狀況,我覺得你既然已經原諒了妳老公
就要好好的思考你跟妳老公的未來
你說之前是他說服妳...他很想要孩子...
基本上你因為他讓你不信任沒有安全感而決定把避孕器裝回去...我不置可否
因為...男人外遇是已經發生(或許也已經過去)的事情,然而生不生孩子是你們的未來話題
如果妳把他的外遇跟現在要不要生孩子扯在ㄧ起我認為不是很恰當
看的出來他很想要一個孩子
我認為你不要一個人因為情緒或心情而擅自做決定
他或許瞭解妳為何這樣,但是時間慢慢過去妳能夠懷孕生子的時間也越來越少
難道當你們年老膝下無子的時候,妳面對他卻希望當初他的外遇是你們兩個心中ㄧ種永遠過不去的傷痛嗎?因為想到看到別人的孩子長大成家立業
而你們卻只能相對無語...?

我認為你該跟他好好的談一談
確認他是否真心希望跟妳白首真心想要一個屬於你們兩個的孩子
如果他真心如此...或許一個新生兒真的會是你們倆的&quot新生&quot和&quot轉機&quot
有些男人快到40歲就會有強烈的&quot子嗣&quot渴望...這是生物本能也是雄性動物本能

先確定他是否真心回頭了...在確定他是否真心想要孩子愛孩子
你們都38歲了...不能意氣用事
如果他真的很想要孩子很愛孩子...而妳負氣不生
那也是ㄧ種將他往外推的力量
畢竟男人到60歲都可以跟20歲的女孩生個孩子啊
他或許不是因為不愛妳...到時候可能是他強烈想要孩子的慾望佔據了ㄧ切而妳已不可能生了

說這些是因為...我老公的爸爸年輕的時候覺得沒有孩子無所謂,所以離婚的時候放棄了孩子
但是當他年紀大了...他卻超渴望孩子更渴望孫子
不斷的討好我老公他們這些當初他不要的孩子們
所以人的確是會變的
當初你們結婚討論不要孩子...不表示他現在年近40不想要孩子
當男人開始想要孩子的時候...那念頭是妳無法想像的強烈

所以如果妳不是不愛他...妳不是不喜歡孩子
不要這樣意氣用事的去裝回避孕器
妳38歲...就算不裝避孕器都不ㄧ定會懷孕你知道嗎?
好好跟妳老公談...談的深入ㄧ點切實一點...不要猜來猜去要他確實講出他的想法
或許...生個孩子的渴望成為你跟妳老公的新目標
可以讓你們走出外遇的話題
對一些男人來說老來得子的歡愉是無可取代的
兒女的成長也是可以讓你們的未來增添更多話題

我現在懷孕5個月發現老公外遇
基本上我覺得如果老公是馬上回心轉意並自己提出想要有個孩子
那我覺得應該要等老公確定回頭之後...再去懷孕
因為也有可能是老公想讓老婆沒有時間去管他
所以想說讓老婆懷孕之後就可以在外遊蕩
畢竟像我現在...大著肚子哪也不方便跟著去
我老公可以很輕易的甩開我到外面去鬼混
應酬也不帶我去了...理由是又菸又酒對孕婦不好
晚上我要早早回家他卻可以去酒店...總不能帶孕婦去談生意吧
而我也覺得...我ㄧ直擔心老公到底有沒有回心轉意,到時候寶寶一出生就沒有爸爸多可憐...真的對孕婦對孩子都不好

但是...如果妳和妳老公並沒有孩子
而妳老公有外遇的狀況...的確很多人會提醒妳去生個孩子
因為如果有孩子,老公有時候會看在孩子的份上開始有責任感,而外遇對象也常常會因為得知正室懷孕而大受打擊(因為有時候男人都是用騙的...跟老婆不好ㄚ~都沒有性關係阿...)
而外女原本可能以為正室沒有孩子所以要離婚比較容易,得知懷孕之後多少會知道自己希望渺茫而退出
不過...這一切都要看妳的老公是什麼樣個性的人
如果他並不喜歡孩子或者本來就不想生
那就不要聽別人的建議或者想說趕快生ㄧ個來綁住他...對孩子不好對婚姻也不好
如果妳老公很想要孩子...一直都希望有個孩子甚至可能是想要&quot兒子&quot
那...如果讓外女先懷孕了或者先有了兒子
可能ㄧ切都由不得妳了...所以我們只能給建議其他的要自己判斷

以我老公來說...他很愛孩子,我第一胎是兒子目前2歲了,現在這胎也是兒子,他就是那種我可以用孩子來告訴他應該要對家有責任的那種型
因為除了他愛孩子...要是我要離婚他家人ㄧ定會阻止他的行為,因為他家會ㄧ次失去兩個孫子,他家目前只有一個大哥生的孫子,除了我這邊有兩個就不可能有孫子了

所以很多事情要權衡輕重,不要害到孩子又綁死自己,到時候變成他不愛孩子更有藉口往外跑,妳為了孩子更委屈或者要離又離不掉...更慘

to sher:
謝謝妳!我的工作是無法調動到大陸的!更何況他的工作目前八字還沒有一撇,他只是一心一意想到大陸去而已,一切還未定數!
在面臨我最無助的時候,在此得到台長金玉良言的啟發與眾姐妹的鼓勵與安慰,讓我慢慢走過來...
我現在還在調適自己的心境,畢竟我不是聖人,那心裡的拉鋸戰有時無法讓自己平真正的平靜.除了他的努力與真正的回頭外,我也要學學妳們大家要努力再努力....其餘也只能順其自然的發展啊!妳說對嗎?
剛開始我曾經想為孩子的事而努力過,可是每次想到他工作的不穩定,以及他身體的狀況,再加上他抗壓性又差,而我工作又忙碌只好順其自然...匆匆就過了這些年頭,直到現在這外遇事件才又激起這讓我矛盾又心痛的話題!
會的,我會努力的,當自己心的主宰!我們彼此加油!
to 小玲子:
妳最近過得好嗎?因最近沒看到妳的訊息,所以特別向妳問候,真的感謝妳陪我走過這一段徬徨的日子!...我現在處於要求自己原諒他的階段... 我正在努力中...

to 不安的女人
不知道妳是否有考慮過去大陸跟先生一起生活?生兒育女那是兩人共同的責任,我想他應該是找不到理由就用這個來搪塞吧!妳有試著去瞭解這幾年一直無法懷孕的原因是什麼嗎?比如說去醫院檢查等等...我想現在醫學這麼發達如果兩人真有心想要生個小孩不妨找個可靠的醫生聽聽他怎麼說可能會比較好喔!我會建議妳先想辦法拉近你們的距離!他想去大陸工作妳就跟他一起去(因為我當初也是因為老公要來大陸工作所以我才來的)但自己要有心理準備的!因為他外遇的對象在大陸我相信妳也看過了&quot外遇男說的話可以相信..豬都能飛了&quot剛開始我們都無法接受外遇的事實因為我們的心都被悲傷與憤怒佔滿了所以覺得前途黯淡無光未來沒有希望...對婚姻感覺到沒有保障及安全感那是因為妳把整個生活重心都放在他身上阿!若真的害怕這種感覺那就主動去爭取把快樂的權利拿回來吧!別忘了我們是&quot天之驕女&quot耶!將婚姻的保障及安全感交給自己來主導這是我現在正在做的事當自己心的主宰妳還是會發現一道曙光的!

to sher
我會度過這個難關的，
畢竟這是當初我所選擇的男人，
如今只是放各自一片天而已。
外女一再的逼他對我做解決，
而我對他早已是寒心了，
我慶幸的是在我即將28歲的這年裡，
遇到了這樣的不堪又難熬的事情，
即使我曾想過挽回他，
改變自己所有的一切，
但他過於的無情和自私表現，
以讓人覺得跟他的夢是該醒了，
他所說的承諾只是個屁，
我慶幸我還有工作可以養的起女兒，
但我又必須跟他耗，
他想要與她攜手未來，
就必須付出代價來。
所以我會努力的面對即將來臨的二次風暴，
我會好好加油的！
為了我的女兒，
也謝謝妳，加油唷！

to sher:
看到妳的例子,我的心有戚戚焉.我與老公戀愛六個月後因為懷孕而結婚,可是老天爺開了一個大玩笑,竟在懷孕十一週之後流產,之後到現在五年多來一直沒有懷孕(都沒避孕)!他的工作不穩定,已長期沒工作在家,他跟他大哥到到大陸去散心沉澱近兩個月的外遇的事件他都歸咎於除了我們之前的爭吵之外,最大的因素在於我無法幫他生個一兒半女!這是我最大的痛!當他回來之後,我要承受他外遇的事實,雖然他說已全身而退與那幾近於陪伴女郎工作身份的陸女已完全斷絕,但他一心一意想再次去大陸的心態讓我好難過,雖然我很愛他,可是我有時對這種婚姻真的沒有保障與安全感的感覺,我該怎麼辦呢?

to 喬安
我在今年的7月份被他說服了把避孕器拿掉了原本以為自己身心都已經準備好了沒想到當11月份事情發生時他再度強調想要擁有一個我們的小孩時我陷入了迷思...經過小纖纖寫了這篇文章以後我反覆思考終於在上禮拜六一個平靜的夜晚我對他說這次回台(我12/10日回台休假)我要將避孕器再裝起來...他聽了剛開始驚訝的阿了一聲不到三秒鐘又喔了一聲我想他應該瞭解了我為什麼要做這個決定了...雖然我不知道現在告訴他這件事對不對?可能是我討厭被欺騙的感覺所以我也不想偷偷去做這件事不然等到事後被發現那我也不等於是在欺騙他嗎?事發到現在已經一個多月了從我決定要原諒他的那一刻起我想了很多到現在我真的認為我成長了不少.也許因為如此他還以為我已經釋懷了呢!的確以現階段要考慮生小孩那可能比作任何決定都還要難!畢竟大人的心態都還未明朗(我在努力中)...所以我想清楚了即使我已經快要錯過生小的年紀了但我不後悔!看到妳的情況(以及很多姊妹的情況)我真的很慶幸自己只要一個人來面對就好...所以希望妳也能度過這個難關,謝謝妳...我們一起加油喔!

事情發生到現在已經兩個多月了
歷經懷孕後期，接著早產現象，
到安胎直到34小時的陣痛平安生下女兒。
這之中他不斷的跟我提離婚，
九月事情一發生他就藉口在外過夜，
每每過夜回來就是新的條件，
且對我的態度也是越來越冷淡甚至是漠視，
甚至告訴我人是會變的，
是啊！是變的更爛更讓人不敢相信的無情和自私。
在我待產的過程中，
他更是在旁邊睡覺，
直到痛到最高點他才過來盡他的義務，
並在後面丟下一句我現在對妳好妳不要以為還有機會。
並在我在醫院的三天裡，
手機不是在傳簡訊，
就是藉故去買東西實則是和外女聊天甚至見面，
在我回來坐月子時，
他又一再的跟我提，
不顧人家說的坐月子期間一滴淚就是一滴血的意思，
甚至是天天加班連假日也是，
實則是約會，
如今我月子做完了，
他馬上要求立即解決，
只因為女兒的關係，
他不想他家人來照顧女兒，
然後女兒後來是我的不是他的。
唉~~~我女兒12/1滿月，
他口口聲聲說他很愛我女兒，
卻每天只花三分鐘在她身上，
連滿月蛋糕也是我自己訂來送人的。

所以雖然很痛很痛，
可是我覺得口口聲聲說愛小孩的人，
要看他的行為，
而不是用嘴說，
這陣子走來已經可以冷靜下來了，
所以加油！
但要想清楚，
孩子不是條件。

To sher

希望有一天妳們有小孩
而那個孩子是因為 妳要孩子
而不是因為他要孩子

真的要感謝小纖纖為我寫了這篇文章! 20天了,也許是平時沒有住在一起所以心情沈澱的比較快吧.這幾天我反覆的看這篇文章以及姊妹們的意見我想真的該要三思！我突然想起之前我們曾經對於是否要生小孩有點爭執.我先生認為回台灣生然後在還沒受教育前在大陸生活而我是認為當初會選擇來大陸工作就是不願意分開兩地生活如果因為有了小孩最終還是要分開且在成長階段沒有父親陪伴不是很可憐嗎？這重責大任為何要我一人挑起呢？當時他給我的感覺是生小孩對他來說只是一個很單純的願望和不想留下遺憾而已！這好像有點不負責任？所以我決定先將此事放到一邊暫不考慮了還是先處理好眼前的事吧！畢竟還是要觀察他一陣子...謝謝姐妹們的關心,我一定會走出一個屬於自己的天空!

to:小玲子
用漫畫來展現大老婆的心情這的確是一個很好建議喔！當然我是會適可而止的不然就枉費了當初決定要原諒他的用意了.我已經跟公司提出辭呈了我想最晚到過完年後我就會搬過去住了.接下來真的除了加油以外還是加油！！

to:yogofun
留職停薪的方式之前已經有試過了只是在大陸工作就有這個麻煩連請個假都沒有代理人不像在台灣上班時那麼方便.所以這次才會這樣下定決心辭職搬過去住我想也只能去相信他是真的想要挽回這個婚姻在選擇原諒他的同時也給自己一個機會.如果到時他真的還是死性不改我能做的都已經做了也無怨無悔了！

To Sher:
哈哈！看到你的留言,朱德庸的漫畫模式就在眼前上演！真的！男人面對不吵不鬧的大老婆是最皮皮剉的！因為他看不透又心理有愧所以會很挫著等！不過;我還是要雞婆提醒你一下,我們最終的目的是要跟老公同心喔！不是要他剉著面對我們！開玩笑！我們又不是青面獠牙的妖怪啊！整他一下是要的啦！不然我們的心理多少仍會不平衡,但不要整成習慣與固定的模式！不然就會有反效果出現！
　　恩威並施！以德服人！任重道遠！這些都是我走過後的體會,跟你分享囉！我相信以你的慧黠絕對會比我少走很多冤枉路！
　　嗯！我看那天也許要投書給朱德庸請他畫一畫大老婆們的精彩片段！應該會讓我們努力打拼之餘多出很多開懷大笑的樂趣！

To Sher :
建議你不要衝動的離職，看看可以先申請留職停薪2到3個月嗎？

感情的變化與修補，不是輕易的可以修補好的，如果你辭職後搬離熟悉的地點，是否真能感情修復？還是會因為一人無所事事而鑽了牛角尖？

給自己多種選擇，也給自己多種答案與可能的結果，為了自己好好想清楚，不要輕易的拋下所有經濟基礎，一股腦的衝動，到時也許會失望更多，反而找不到力量。

加油喔

to:小玲子
是阿,我也跟他說這次沒有對他使用暴力已經算是不錯囉!我想該轉換一下心境不然連一個禮拜都住不下去更不用說搬過來了.這幾天在家裡我每天都把自己打扮的漂漂亮亮的等他下班回我就會獻上一個最溫柔的笑臉(雖然很想給他兩顆白鳳丸)有時他會說等我搬過來以後就有人可以照顧他了這時我就會跟他裝傻了我相信這幾天的溫柔對待他應該已經感到寒毛直豎了吧!看著他好像在等著我下一步會做什麼的樣子就覺得很有有成就感每天想一個小玩意來整整他(當然不會虐待啦)也該讓他知道今年的冬天是會很冷的!不然錯過這次機會下次就沒用囉!我冷靜下來之後將所有的怨氣全部寫下來了也準備在今天我回去吳江時傳給他我想一定要讓他知道這件事帶給我的影響有多大!

親愛的小纖纖台長：
　　　　　　　　多謝你的包容與肯定！小玲子我會更用心在這裡跟大家交流的！

給Sher:
你想的沒錯！接下來要面對的事真的會很多很多！多到你自己都覺得快瘋了！我有點擔心你之前的冷靜會不會反而累積更多的怨氣？自己要對自己多多審視喔！不過;看到你會懂得消遣自己跟老公,那也是一個不錯的心理轉化！有時候面對外遇放些幽默換個角度想真的會很有笑果！開心是最重要的！
　　任重而道遠！這是我這個過來人對這趟路最深的感受！我也不反對耍些小奸小詐的啦！因為這段時間難保他不會很欠扁！可是我們又不能真的跟他弄到兵戎相見,當然只好學諸葛亮唱唱空城計,唬爛一下囉！只是不要使用成習慣讓兩人距離更遠就好了！建議每次耍詐時也要稍稍看一下效果如何喔！套句劉墉的書名：＜我不是教你詐＞喔！加油！有幽默感就確定死不了了！心有給它開囉！

to:小玲子
妳說的沒錯我想放牛吃草的心態真的是太大意了!這次事件我想他也被我的反應嚇了一跳其實我在他面前還算冷靜(其實是說不出話鴕鳥心態想找地方躲起來)他原本以為我會在他面前大聲哭鬧會破口大罵他這死沒良心的...結果我除了眼淚直流外一句話都沒說!之前還沒碰面在電話中我還會回答見了面以後他還以為我精神失常了...這一次給了我們很大的教訓!我也該改變一下自己的心態了,男人跟女人之間的戰爭才正要開始呢!當然不是拔刀相向啦不過爾虞我詐是一定要的!現在我發覺會開始消遣自己了(當然也會消遣他)雖然不知道現況是不是一個假象,無論如何隨時都在警惕自己除了避免歷史重演以外最重要的還是要堅強!接下來還要面對很多事呢...

to:小纖纖
其實我不會狂call我老公喔!在大陸工作這幾年來我平均一個禮拜最多打兩通電話給他每次通話時間最快30秒(如果他說在忙或是開會我就不說了所以有時連30秒都不用)最多一分鐘除非在講些比較重要的事所以我說我們平時很少說話會聯絡也只是想知道對方是否平安而已...我想可能是我給他的自由空間太大了原本是想讓他無後顧之憂的可以專心拼事業我只想讓他知道我可以照顧自己不用擔心我只是沒想到他會把這自由發揮到淋漓盡致!這幾天我在這邊休假一方面適應將來我搬過來以後的生活另一方面在觀察他,讓人覺得好氣有好笑的是這幾天他就好像沒發生過什麼事一樣晚上下班回家還會問我晚餐煮好了沒?也許他很努力想要分散我的注意力吧!我從來沒下過廚房以前在台灣平時下班回家都已經很晚了而且婆婆會準備好所以我是屬於好命的那一種來到大陸我們開始過著周末夫妻的生活我禮拜六下午到禮拜天就回去了更沒什麼機會下廚了,我想這幾天自己也冷靜下來了不過我還是不打算跟他面對面談今天是休假的最後一天我留了一封mail給他將我現在的心情感受全部寫出來畢竟我們還有很長的路要走現在不說等錯過時機以後只會增加彼此的困擾而已!我想現在除了拿出跟他拼了的精神以外好像也管不了那麼多了...

To sher:
哈哈！事到如今你該知道怎麼一回事了吧？其實先生騙我們是不應該！但我們自己太忽略兩人之間的通電也難辭其咎！我先生的外遇讓我學得一個經驗-那就是永遠都不要將斷電視為正常！因為事情到斷電時就已經夠嚴重了！斷電絕對是個警訊不是用工作忙或是累就可以搪塞過去,或因此視而不見的！現在我先生又去對岸出差,我們之間的交流跟以前相比真的差得很遠！他現在居然會對我傾吐工作上的不順,甚至還會要我當狗頭軍師,幫他解惑或是出些點子！我到現在才知道真正沒有隔閡的夫妻之間的交流,應該是這樣的！不論悲喜你都會是他第一個知會的人！對比他從前在大陸連換新的手機號碼,寧願通知同事也不願讓我知道真有天壤之別！
　　而我也不是一下子走到這裡的！中間的過程錯誤很多,但我想耐心與堅持真的缺一不可！當兩人之間的愛情花枯萎時,只有用心去培養與灌溉,才能有回春的時候！我相信你做得到的！因為會把自己堅守在小房間內潔身自愛的你,絕對有足夠的毅力走出屬於你跟你先生的春天！

to:奇異果女孩
我想看了那麼姊妹的意見自己也很清楚知道小孩決對不是拿來當作婚姻的籌碼!只是在那種情況下當我聽到他希望擁有我們的小孩時我迷惑了...現在我對他還半信半疑的雖然這幾天他的表現非常的誠懇對我前所未有的照顧誰知道能維持多久呢?是該相信自己的直覺還是相信他是出自於真心想要挽回呢?當兩個人都覺得ok的時候要多久呢?到時又變成是我一頭熱又該如何呢?有時覺得我好像又被打回原點了...我想自己應該還是沒有完全拿出勇氣才會這樣裹足不前吧!

to:小玲子
其實剛開始認識他時每次都好像是在聽我演講一樣我先生是屬於比較沉默的人所以久而久之我好像也被他給感染了不過我們之間倒也培養了一些默契而我也一直認為這樣是最好的相處方式包括我們來到大陸工作除了周末見面以外平時連電話都很少連絡,不過不是因為我對他沒什麼話說只是每次打去時他都說還在忙或是開會等等日子久了我都覺得我好像在妨礙他工作一樣等到他打來也是簡單三言兩語就說要休息或是還有工作要處理就這樣...也許真的是我太天真了(講難聽一點就是笨,好騙!神經大條反應遲鈍)才會這樣這麼簡單就被打發了還覺得他工作好辛苦不應該在這樣去煩他了...現在回想起來還真的覺得可笑!說真的我也嘗試過敞開心胸唯一缺的就是抱著再死一次的感覺吧!不過妳給我很大的提示既然已經死過一次了還有什麼好怕的呢?最壞也不過如此嘛...

To sher

生個小孩來維繫夫妻感情 - 是不可能也不行的
婚姻要白頭偕老是再婚姻裡的男女主角的相親相愛才有快樂的家庭快樂的小孩
一個男人若是對他的老婆沒有感情 他不會多愛這個孩子 不會因為他的一顆精子 就對老婆再付愛情 他不會多愛這個孩子 對孩子再付出愛心
很多的夫妻到最後 見面時所說的話都只是交代對方該對孩子做些甚麼事 比如買奶粉 尿布 幾點到安親班接送等等--
真的最重要事男女的感情能不能回來 要不 小孩只是另一個綁住妳的人 留不住他
在妳們2人還沒ok以前 小孩應該不在妳們的選擇裡

to:初心
我想當時的妳一定很不好過吧...最起碼我是一個人在面對這樣的事我不必擔心不吃不睡會給小孩什麼樣的影響...也許那不是一個撫平情緒的好方法但在當時好像也沒得選擇了!我會想清楚自己想要的是什麼所以真的要謝謝大家我會加油的!

to:矛盾
在情緒還沒平復下來之前真的很難決定是否要生個小孩?有時想想大人要處理這些事都已經不知所措了如果再加上一個小孩是不是更複雜了呢?我還是一直在猶豫甚至開始想是否真的要搬過來住了...我對自己決定一直在動搖好多次想分散自己的注意力盡量找事情來做但是總有停下來的時候阿!尤其是在睡前那是自己都無法控制了整個情緒就這樣浮現出來明明就是覺得已經很累了可是思緒就是那麼清楚!為什麼男人做錯事要女人來承擔這麼大的痛苦呢?如果分開的話可以過得更快樂嗎?我想當女人全心全意投入時也許不是想要得到相同的回報但也不是這樣殘酷的對待要收回我們的真心如果有那麼簡單的話那何來痛苦呢?在這裡有好多姊妹都是在懷孕階段老公就外遇了可想而知那是一個多大的打擊了!我現在好像又把自己推回到兩個禮拜前的心態了...無論如何真的該為自己好好想想了
to:斷羽天使
這幾天我打算跟我先生好好談談從事件發生以來我沒有對他表達過我內心的想法我只是一直聽他對我的懺悔,其實我們之間平時很少說話包括我每個禮拜來這邊也是一樣如果當我心情不好或是覺得他的行為很奇怪時我都用mail的方式寫信給他告訴他此刻我的心裡在想些什麼,因為我覺得面對面的溝通往往到最後會變成沒有理智且在當時腦筋裡一片空白很多想要表達的話可能都說不出口了就像事件發生後我們第一次見面原本在我心裡有多少的疑問多少為什麼但我一句話都說不出口...因為情緒已經崩潰了!我想等到我可平靜下來時我要跟他好好的談一談也許在那時候我可以更明確的知道該怎麼做了.

Dear 年輕的初心和天使

不要把不倫人的過錯攬在自己身上

給孩子最好的是妳自信的真誠的愛
而不是給他完不完整的家之觀念

這是外遇後身為母親需要培養的想法

不管留不留在婚姻中 一定要自立自強最重要

孩子的成長 將會帶給我們最大的快樂
祝福你們 加油

斷羽天使,
我也覺得對不起孩子
最近我一直有離婚的念頭
但前幾天看了一個節目，突然不知道該不該提
孩子的未來真的是我最顧慮的事情
我不想給他一個不完整的家庭
但又不願意耗著來消磨我的青春

小冰,
你說的就是我想表達的了
我的孩子，雖然在這樣的時間點出生
但我不後悔，我一直覺得他是老天爺給我的大禮
如果要生小孩，不管未來發生什麼事情
都要好好愛他

我同意小冰的說法
我女兒一出生腸絞痛每天大哭痛哭狂哭24小時
家中每個人都沒得休息 也覺得累
這也是我為何滿月就回娘家到現在
結果成為我老公不滿我住娘家而外遇的理由之一
我不想歸究於孩子的問題而造成了婚姻問題
但孩子不好帶真的會影響很大
加上我又嚴重乳腺炎到現在硬塊還沒全消
造成了很多家庭問題
讓我老公有了外遇合理化的理由

我超愛孩子 原本我計畫生5個
只是當年生老大後 南投檢察官夫人群全部勸我不要再生 因為我前夫不會幫我 但為了給夫家有男孫
我還是生 因為我真的想生5個

老二生下來眉清目秀 比姐姐還好看 我還高興生了個帥哥 只是 在老二1.8歲時 我才發現他有些不一樣 3歲前就跑遍中北部各大醫院 證實他是自閉症

他的父親在確知兒子自閉症後 開始外遇 我一直是一個人帶孩子跑醫院 一週上醫院5天做治療
但我無怨無悔 因為這孩子是我要的
我不認為孩子能挽救婚姻 倒覺得謝謝前夫給我兩個天使陪伴我今生
如果你要生孩子 只能一個原因 你要無怨無悔的愛孩子一輩子 不因任何事而改變 因為孩子有媽媽就夠了 有一個不關心他的爸爸將是更大的傷害
現在環境汙染嚴重 生一個完全沒有問題的孩子 其實並不是很容易 我不是危言聳聽 去看看數據 你會明白我說的

給sher,
外遇問題或其他婚姻上的問題都應該先解決了再去想要不要生個孩子,
我是把先生外遇的問題跟公婆說了,因為他們看我不對勁才問的
跟長輩說好或不好其實都很難說
不過很幸運至少目前他們都希望我們不要分開我又多了一點機會
但聊了很多後,我公公反而覺得越來越棘手,因為我先生的個性跟他的心目前不願回頭
所以,可能真的要用時間去等待
真希望不會用時間去換來的是傷心
但我也需要一點時間給自己想清楚並安排孩子
所以就順便等待吧
我們互相加油打氣吧!

初心,
我們還真像,
這樣說起來我還比你幸運,至少我到了孩子8個月大時才發現他外遇,外遇多久就不得而知了,
我的孩子也是不認得爸爸是誰
因為一出生爸爸就往大陸出差 今年在台灣的日子,不到2個月,其中一個月是我坐月子
其他是陸陸續續回來的時間,
不過,即便他回來我們也是分隔兩地
總是他回台當晚跟離開的當天才見得到
所以日子又是少之又少
不過 我先生是一旦外遇被發現就急著要離婚
這一點實在跟一般外遇求取原諒不同
我也知道要好好愛自己 不過都需要一點時間
有些時候
孩子反而成為離婚的原因
所以還是不要為了挽回而生個孩子
像我現在就覺得很對不起孩子
因為我可能沒辦法給她一個完整的家庭
不過 這個罪
要由我先生自己去背負
他必需要去承擔孩子的未來
也要去面對未來不同老婆生的孩子相處的問題
我相信那個問題不會小於現在我們所面臨的問題
現在就看他要如何抉擇
要外女 那就要有心裡準備 你真的能照顧好跟不同人生的孩子嗎?
他就要保佑 他後半輩子一帆風順 孩子都乖乖的不會給他找麻煩
對不起我可能太激動了....

To sher
我是在懷孕的時候發現先生外遇
而那時他們似乎才剛開始沒多久
後來他丟下挺著肚子的我
自己一個人去外地生活，之後幾乎沒跟我聯絡
我連生產都是自己躺在待產室裡忍受陣痛

我也曾經想過，孩子出生後，他會不會有所改變
但結果證明，是我太天真了

孩子出生這一年來
我自己一個人帶他生活，自己一個人扛著他跑東跑西
有時候在育嬰室遇到父母帶著baby呵護的樣子
心裡真的會一陣心酸
更不用說孩子生病的時候
我自己一個人在深夜，捧著一盆水，擰著毛巾，一次又一次的幫他擦身體降溫
眼淚真的都快要掉下來

我們沒有談過離婚，應該說他也逃避不談，連家都不回
我的孩子現在認不得爸爸是誰，見面的次數一隻手就數完了

這種辛苦真的經歷過的大老婆們才能體會
所以我希望你可以考慮清楚
如果最後決定要生小孩
一定要在是你自己想要的時候
而不是希望用他來維繫婚姻的時候

但不管如何，都要好好愛自己
這是最重要的
一起加油

To Sher:
哈！你錯了！吳江非我的傷心地,應該是我覺得很爆笑地方！男人在那裡以為覓得真愛,結果卻是踩到狗屎!我老把這種情景想成漫畫式的,尤其是朱德庸式的,真的！你想像一下就會認同了！
　　看到你現在的心情,我覺得你跟以前的我好像喔！我也是一直放牛吃草,吃到我都覺得他很奇怪還是懶得管,因為我一向主張這世上沒有誰可以管得住誰的,他如果淪落到要我像個神經病一樣去管他,那我就不要他了！結果是他跟你老公一樣,把跟外女的情書放在電腦裡,有天他實在太過份到讓我覺得他似乎欠人教訓,我就憑著直覺進電腦裡逛,一下子就看到他兩年對外女的綿綿情意！後來我就很瘋狂的給他查到山窮水盡的地步,一直到看到台長的文章,要我們別當一個成功的偵探,因為愈成功愈不快樂！我才如夢初醒,轉回頭來好好愛自己！
　　而且剛開始我也是動不動想逃走,現在想來就是不想面對傷害！覺得那是個無底洞我幹什麼一直要待在裡面！然後我又三天兩頭的要找他交心,談到兩人大吵大鬧,因為我想要確定他是不會傷害我的,可是他卻覺得我很神經質,讓他疲於奔命！到最後他刻意給我一個很爛的情人節後我才終於對他斷念,自己開始對自己的一切心魔或想法負責到底！也讓自己發光發熱！絕不是為他而做,是因為我自己高興！
　　所以我才會一直建議你上來看文章打打預防針！因為有些事沒事不要去碰讓自己傷心又傷肝！
好好的對自己並將你的愛傳給你的先生吧！再愛他一次會有更大的挑戰,但不提起勇氣可是連機會也不留給自己跟他不是嗎？

對阿!! 小孩和維繫兩個人的感情無關啦!!
不然, 也不會有那麼多有了小孩還是外遇, 婚姻破裂的例子....
加油囉!! 感情的維繫, 還是要靠雙方兩個人自己協調溝通吧!!
有個小孩, 只是更麻煩, 更複雜而已...

To 台長,
有看到你願意邀請我寫文章的回應....
但是, 才看到, 動筆到一半就發生事情...
所以還沒繼續下去....
如果你還覺得我的一些故事, 能夠給其他姐妹們一些啟發或是幫助的話,
我真的還是很願意分享的...
我該怎麼e-mail給妳呢??

好可怕的想法....

小孩是二人相愛的禮物
絕不是為當一個維持婚姻的籌碼....

我覺得生了小孩也許他不會提出離婚
但是外遇並不會結束
因為有小孩才外遇的人也一把一把
如果生了小孩他仍舊外遇,那可能大老婆會更辛苦
所以要三思而後行
這是我親身的經驗,大家加油吧

其實我也不認為小孩是維繫感情的重點, 很多有小孩的家庭先生照常外遇. 由妳的敘述看來妳先生想要小孩的心大過於妳, 妳自己到底想不想要小孩? 我能了解妳陷入兩難的困境, 因為我也沒小孩. 四年前他外遇時, 我還未滿35. 和妳不一樣的是我非常想要小孩, 而他只想順其自然. 結婚頭幾年我們忙著拼事業, 不避孕順其自然的結果就是沒消息. 滿32歲時我開始著急催促他看不孕科, 結果是他的狀態沒辦法讓我自然受孕. 醫生當時建議我做人工受孕, 一直都沒採取行動是我沒辦法說服他. 他的自尊和堅守”順其自然”的想法抑制我要小孩又怕痛的駝鳥心態….
常常我們又為了要不要做而吵架, 他沉默不應我就生悶氣. 一直到發現他外遇我才打消這個念頭. 當時他的心都在第三者身上一直逼我要離婚, 我以為我的婚姻沒救了根本不敢妄想有小孩. 套句姐妹的話真的是”置死地而後生” .外遇一年多的日子相敬如冰沉默無語, 要不一開口就吵架, 所以我要離婚成全他時, 才以高姿態的樣子表示他重頭到尾都沒有離家啊(事實上外女另結男友). 後面這兩年多我也還常反反覆覆陷入那無間地獄~我承認我復原的很慢. 連我去做婚姻諮詢都不能平息我的憤怒與怨恨, 還好有小纖纖這網站慢慢的我想開了.
今年年中我終於說服他去做試管, 他不情願也得配合, 我可是寧願要小孩而可以不要婚姻了. 朋友都問我說妳不怕他再外遇成為單親媽咪, 我真的沒辦法去預防他外遇(本來沒人可保證妳結了婚一定幸福). 我也不認為小孩可以維繫我們的婚姻, 我只害怕我的生理時鐘快過了當媽咪的期限(快四十了). 九月底我第一次試管失敗, 我也後悔當初為什麼不早去做, 年紀大成功率很低的.
我想妳剛發現外遇這半年一年的傷心與憤怒, 不會因為妳懷孕而消失. 我們都知道心情對寶寶有很大的影響, 所以妳先撫平傷痛調適心情為優先. 明年如果妳也想要有小孩就得趕緊努力不要再拖了~ 歲月是不等我們的. 一起加油啊!

to sher,
小孩真的很可愛也值得擁有,但在大人還未弄清自己的未來时讓他來到這個世上對他而言好像有點不公平...我的孩子一歲二個月,在我懷孕時,我的情緒起伏很大,我先生不但不體貼,甚至以此為藉口外遇了...我是在做完月子不久發現,但在生產前後我都覺得自己得了產前產後憂鬱症,但在平常我同事都說我是一個樂觀又隨和的人哦~~要不要生小孩妳可以再好好考慮一下,但要不要先搬去和先生住在一起呢?妳也可以去上海找工作啊~~賺錢很重要!妳的婚姻不是更重要嗎??也許去了不久妳就能有決心生小孩了呢!!

to:斷羽天使
看了妳的情況另人感到心疼!這也是姊妹們現在要我好好思考的事...用小孩來維繫婚姻也許對某些夫妻有用但前提之下是要兩人來共同經營,所以我目前還沒有後顧之憂可以先暫時將這個問題放到一邊去光是面臨先生外遇就已經夠了實在沒辦法再去想其他的事了,也只能說真的要堅強接下來還有更大的難題要去面對!這次事情我們雙方家人都還不知道我也不打算跟他們說,我的公婆都不在了而我先生上有五個姐姐下有一個妹妹所以我很怕到時讓她們介入這件事對我們來說日子可能會更不好過了(也不知道這個想法對不對?)我想現在的選擇權是在我手上的這個決定將會對未來影響很大所以我也祝福妳,我們一起勉勵互相加油一起度過難關!

to:小玲子
沒想到吳江是一個令妳傷心的地方...妳說的沒錯依照我的個性這兩件事我的確做不出來@@...我只能說相處的這16年來我一直都是用很單純的心態來面對也許因為就是這樣我給他太大的自由空間了!我不會去翻他的手機或是看他的電腦資料對於工作上我也不會去問東問西的...這次的事件是他太大意了居然把資料存在我們共用做備份的外接硬碟裡在那麼多的檔案裡居然一下子就被我發現了真的是老天有眼算他倒楣吧!這幾天在家裡休假才過了三天而已我就又有想要逃走的念頭了雖然我感覺得出來他極力的在轉移我的注意力以前對他的信任是那麼自然而然的現在卻變成這麼的困難...

TO Sher:
喔！天啊！又是吳江！我老公的兩位外女都在那裡耶！真不知道這個宇宙發生了什麼事喔！看來你蠻擔心你先生說話不算話的！所以;我建議你要不偷偷錄音,要不請他寫份切結書,一切先自保囉！（不過我怎麼覺得依你的個性做不出來啊？）其實;我有時想老天爺很奇怪,有些事你愈想要去掌握就愈掌握不到！與其去想他會如何又如何,真的不如好好掌握自己吧！你跟先生的電流還未斷啊！我想憑你的真心就可以感動他的！
　　要相信自己才會發出光來喔！對他以前的薄悻你自己心理有數就好了！把眼光放在未來,以前的歸零,從現在起用你的心你的眼去重新認識你的先生,儘量不要讓過去的陰影來影響你對他現在的評斷！你自己也說過自己的情況還算幸運！那就要好好守住這份難得的幸運！不要讓它被自己的心魔打倒！先選擇相信他,如果他食言,我想這裡有很多姊妹會幫你一起想辦法去面對與處理的！記住眼前有的你先處理,還沒發生只是想像中的就不要枉費力氣去想太多喔！另外除了現在大家對你的回應外,許多好文章你也要多看看！你也說千金難買早知道,有些文章看了會讓你對自己以後脫序的行為有些基本的預防喔！加油！

to:change
我先生去年在上海買了一間房子我們對於未來唯一的計劃是如果我懷孕了那就辭職搬過來如果沒有那就趁年輕時多賺點錢...其實兩年前我發現他怪怪的時候我就多次提出要搬過來住當然就像妳所說的那時他正忙著與外女交往根本沒有心思在我這邊只好盡量安撫我的情緒跟我說了一堆的道理而我也無話可說只好打消念頭直到事件發生,我想當時我對他的信任是百分之百的所以我也心甘情願的接受這樣的安排誰知道...唉,真的是千金難買早知道阿!
當事件發生後我們談過當然我心裡很清楚如果搬來上海那我的經濟來源就會有問題了我跟他提出了條件如果同意的話才有辦法繼續談下去(當然他是同意的)只是此刻他說出來的話可信度究竟有多少呢?現在到底是在考驗我的信心還是他的決心呢?到底要不要給他一次機會重新來過?雖然我選擇了原諒但只要稍微動搖一下就又陷入迷思當中...到現在都還不能堅定自己的信心說真的很疑惑...至於要不要生個小孩我想看了這麼多姊妹的親身經歷以及建議我會好好考慮的!畢竟大人的事不要在牽扯到無辜的小孩身上了,趁我現在還有選擇權時先將自己的情緒處理好再來思考這個問題,我也要跟大家一樣為了自己而加油!

生孩子不能留住男人,只是綁住了女人
我女兒才8個多月大,我老公就外遇了
而且一被發現就堅持離婚不願回頭
而且,他也可以在大陸跟外女再生幾個呀
當一個人沒了責任感後,
套句我公公說的,什麼孩子老婆,連你祖宗八代通通都不管了啦!
所以孩子不該成為籌碼
(咦~那我現在拿孩子來希望他回心轉意好像也變籌碼了....反省中...)

to sher
我不贊成生孩子來綁住他，一個人如果對家對太太有責任，他不會外遇，不論是何種理由他都不該外遇，今天即使多了個孩子，誰又能料到他會如何呢？我的年紀跟妳差2歲，有三個孩子，那又如何呢？一樣外遇不是嗎？有了孩子後，想離婚又是難題，考慮的因素更多了。
我希望妳能先想清楚自己該如何走下去，不去想先生如何如何，先想想自己吧!真的很愛他可以不計前嫌的繼續下去嗎？如果有了孩子他未與外女分或再犯妳要自己扶養孩子或讓孩子跟他呢？現在只有兩個人大人的問題可以讓時間慢慢淡化，但孩子呢？我們這些有孩子的有多少個不是為了孩子選擇留下原諒？
問題難不難都在於妳如何看待及面對，以過來人的身份來說，要原諒並再重新走下去不是件容易的事，如果此時懷孕初期的賀爾蒙失調情緒更容易失控且多疑，會很容易有爭執，所以妳真的要三思喔！
我們都知道剛開始要面對很難，回頭想想也真不知當初是如何走過來的(十個月了)，現在也都還在復原期呢？所以不希望妳再多一個困擾，所以要三思喔!
加油，好嗎？

to sher
妳可想過妳來四年
為何他對妳和家沒目標及計畫
四年來還是週末夫妻
有置產嗎 有讓妳們計畫住一起及共創事業嗎
如果他來就外遇 他會安排妳工作及生活嗎
他這四年來只顧他的事 沒真安排妳和他的未來
他只求玩外遇想安排假日出遊或避開妳和女友時間
能有心思打算什麼
未被妳發現前有計劃安排妳嗎
結婚還住宿舍 年紀不輕 小孩問題
未發現外遇都沒安排及計畫
得過且過
現在就仔細想想吧

To Sher
too bad.我在南方
倒是另一位我在這網上認識的朋友和妳離很近
也在蘇州附近工廠 (好像也是吳江)
情形和妳差不多
要介紹妳嗎
妳們almost the same age 應可聊聊 if you need to talk.
我家男人也一樣以為沒花錢
可是夫妻未同心 也是等於運氣差
因為兩人努力這家才會越來越好 運氣也才會好覺夫妻感情不好也未能合力為家打拼
妳以為他沒花錢
那如何泡女人 只是金額多少
開始不多 以後可能她掌握
大陸女厲害的先不要錢
等久點男人以為有年輕的女人後 她們再一步步讓男人離婚 再娶她們
沒人寫臉上要錢 那男人摽要花錢感覺不同
男人還是想証明其媚力 不花錢 那就花心思
那事業和家庭有在男人打拼計畫中嗎
妳還太單純 用妳的想法去解釋他的作為
但男人妳又真了解多少
妳才剛開始須需了解呢

to:小玲子
謝謝妳,當我第一次留言時我就看到妳給我的回應我好感動... 才知道放開自己心胸的第一步並沒有那麼困難我從沒想說沒見過面的朋友也能像這樣無所顧忌暢快的聊個痛快...我會為自己快樂的過生活而加油的!也祝福妳喔.

to:過來人
沒想到妳是在那種情況下回台...我第一次返台當快要降落看到台灣的土地時我的眼淚就很不爭氣的流下來那種回到自己熟悉的地方百感交集...我真的比妳還要幸運...希望妳能堅強因為這也是現在我最想要做的一件事...一起加油!

to:change
不知妳是在大陸哪裡?我在蘇州的吳江...我想我先生除了貢獻他的體力外倒還沒將他的錢財一起貢獻出來!他非常重視他的事業所以對於這些女人想要從他身上得到錢財恐怕有些困難!當然如果我沒發現而日後會發展成什麼樣子我也不知道...來到這裡我才知道離我先生還有一段距離但我卻也甘之如飴的滿足現況...我也聽說我們這裡的大陸員工也表明說她可以不惜任何代價就是要跟台灣的男人搭上關係這真的是很好笑的!問題就是這些男人也不管對方是什麼背景在精蟲灌腦的情況下誰會去想那麼多呢?自動送上門的誰不要?有時我真的是想太多了...我曾拒絕過很多想幫忙我的人因為我覺得我自己有能力可以去承擔...大陸的女人真的很有一套有時我會跟公司裡還沒結婚的台幹說要他們不要放棄台灣的女朋友不要跟陸女混在一起生活背景及習慣差太多了將來一定會有很多問題的...不過終究敵不過現實有多少台灣女會在還沒有婚姻的條件下放棄熟悉的環境呢?畢竟那太冒險了...

To Sher:
身在異鄉無親無友的,你自己真的要多懂得安排在異鄉的生活才能開開心心的！其實人最怕窩在一個小角落裡,孑然一身的過日子,沒病都憋出病來了！既然找到這裡能傾吐多年的抑鬱,又能跟先生重新開始,你就要振作起精神快樂的過日子喔！希望你天天能開心！忘記這些不必記得的灰暗！加油！
　　

在大陸上班,在大陸先生有外遇,在大陸遇到死纏濫打的台妹+大陸妹(s)......這種日子過來人過了三年整,就陣亡了
但妳比過來人幸運的是妳現在沒有小孩
當初過來人回台灣時是獨自提了兩箱行李,兩歲的女兒(17公斤)是揹在胸前的,還要過大陸層層的海關,海關看到狂瘦十公斤的我和照片完全不符,還帶著一個小孩,盤問了我整整十分鐘,怕我帶小孩出去賣吧????
飛機一到台灣時,我幾乎是狂哭的.......
這是我真實的故事,希望妳看得下去,聽得下去
大陸的奮鬥史和桃花史知道的人才知道
只能給意見請妳務必自私點為未來而打算
生孩子真的是多加考慮吧!!!這個網站所有的大老婆們有無數個孩子,都是又可愛又漂亮又懂事的孩子,但並沒能挽回失心瘋的男人,我都想說,若我的孩子能出生在健全的家庭該多好???媽媽我對不起她!!!

我認為男人有外遇不是運勢高
是由高跌入低
要倒霉
男人有外遇 , 不花心思於事業而在風花雪月
是倒霉開始
以八字而言,
男人的財是女人及財富
他選外遇女那財富就變少
二者只可有一
所以八字和心理是可解釋的過
妳先生可能成就應更高 但沾上女人那有多心思於事業發展 妳就會否極泰來 最差不過如此
不過妳實在太壓抑了
開朗點, 我也在大陸工作
不懂來大陸還和老公分開幹嘛
工作和婚姻要取捨和調整
不然久又有問題
台灣男人在大陸像露在外的肥肉
大陸女人有機會要吃一口

看了這麼多姊妹們對於此事的看法大部份都是不太贊同用生小孩的方式來維繫婚姻...
我從11/14-20跟公司請假所以這段時間是住在家裡當初請這個假的原因是想要幫先生過生日結果沒想到發生了這件事.原本我是想銷假上班的但是我先生希望我能按照原計劃來並說他要安排時間帶我出去走走,以往我一定懷著興奮的心情期待著跟他一起出去玩但現在只要想到他也一樣帶著其她女人一起出去時心裡就一直無法平衡!
今年上半年曾經有位高人指點說我在走谷底運.她說每個人一生當中都有一個輪迴時間長達五年,她說我是從04年開始(剛好是我老公外遇的第一年)一直要到08年才會停止而在這個期間當中我真正走到人生最谷底惡夢才正要開始的時間是從今年7/1日開始...好準!而我老公剛好相反這段時間他的運勢正達到顛峰不論是工作上或是桃花運會自己送上門來所以我跟他的運勢是背道而馳所以在這段期間我會被他壓制住...她甚至告訴我說如果我們在今年下半年度有什麼狀況發生時我先生會盡全力去挽回(我先生的反應就是這樣)因為她說我先生非常愛我只是他剛好走到這運勢力不可擋而他也不知該如何應付就好像是說沒有一個男人可以拒絕一個在他面前全部脫光的女人一樣,還說在我們的命盤中會有一個小男孩(我沒跟她說以前曾經失去一個)她跟我說了多只可惜當時我並沒有很仔細聽進去因為我覺得很不可思議...
從我來到大陸工作這五年來我就告訴自己要堅強獨立因為對一個女孩子來說離鄉背井的來到這裡人生地不熟的真的很不容易阿!說穿了就是跟這20幾個男同事上下班都是相處在同一個屋簷下...而這些男同事們也發揮了男人就是要保護女人的心態也許是因為同情所以對我非常的照顧,有些甚至關心到讓人會感覺怕怕的所以我很注意自己的言行舉止因為我不想讓人有所誤會...每天就關在自己的小天地裡就算是哭也不想讓其他人看到...在這五年來我一直認為我可將自己的情緒處理的很好最起碼在事件發生時我都可以自己去面對(沒想到還是不堪一擊)那是因為支持我在這裡的力量就是先生也在大陸所以我會告訴自己不要害怕天塌下來還有人幫我頂著...在我心情低落時我從不跟家人提起因為我媽媽在我決定要來大陸工作時還流下了眼淚我知道她是心疼怕我會受到委屈也許也因為這樣這五年當中改變了我很多,我變的比較孤僻(連老闆都找我談過因為他認為我好像不太合群)當我覺得受到委屈或心情不好時我不輕易對其他人說(跟這些男同事也沒什麼好說的)所以我變的比較沉默這一段時間大概是我這五年來將我的心情發洩表達出來最多的一次...也許很多人會很好奇的問說那妳不會跟妳老公說嗎?我會跟他說但不會將整個情緒表達出來因為我也會擔心我將所有的負面情緒帶給他會造成他的壓力...就是因為我們聚少離多所以我很珍惜每次相處的時間我不想跟他提起一些不愉快的事來破壞氣氛...
我想此刻看了這麼多姊妹們的意見我也覺得我應該先處裡眼前的難關不然連第一步都跨不出去怎麼去應付下一件事呢?我很慶幸在事件發生時我看到了這網站看到這麼多姊妹們這一路走來的心路歷程比較起來也許我的情況還算是比較幸運的一個(當然是以目前的情況)我非常感謝兩位台長為了此事寫了一篇文章且分析的這麼清楚看了這篇文章真的讓人感慨萬千不禁又讓我熱淚盈眶...我知道自己在這幾年來把情緒都壓抑住我也曾經覺得好累心裡不斷反覆再想這樣的生活還要多久?能撐的過去嗎?我真的要感謝台長及所有姊妹們妳們給了我很大的力量要不是這樣也許我就垮了...謝謝妳們...

我跟鉛筆一樣,也是在生完小孩後男人就外遇了,在生小孩前我們感情都很好的...

現在我們是在復合期
我也選擇了重新開始
他們也斷了(也許是我沒發現他們有聯絡,但 管他呢~)
選擇留下要面對的問題更多
我現在還在學習

妳等感情穩定一點
在作決定吧

不要讓自己後悔~

我家男人生小孩前都很好!
生小孩後 一直說壓力很大 孩子也沒顧就外遇去了
我覺得生孩子生命一個重要的轉淚點 也是很有壓力的
如果一個婚姻不穩定 接著來生孩子的壓力
往往男人很容易以此當藉口 讓自己往外發展
這時又要帶著孩子 也無暇關照 身心具疲不在話下
所以女人千萬別傻到想用孩子綁住男人
不管是婚姻內外都一樣!
結果還讓一個孩子來跟著受苦!

這篇文章引我想到我的傷心．．．
我家的男人是為了要挽留住他心愛的女人，而要求她是否可為他生個孩子！

但是她沒有我這麼儍．．．

我們家外遇可是在我懷孕生小孩之際
如火如荼展開的...
孩子對女人而言是心靈上的寄託(但很累)
但絕對不是挽回的&quot手段&quot
小心身心俱疲...三思吶!!

圍住的不是男人
而是女人自己啊

To Sher:
看得出來你是一個心思縝密的人,不過;現在的你卻因為縝密的心思弄得壓力過大喔！你一下子想處理太多的事了！先冷靜下來！按輕重緩急列一下先後處理的順序吧！
　　我建議先從改善你與先生的關係開始！等有穩定感再計劃生孩子吧！你現在身心都很緊繃！懷孕對你而言絕對是酷刑不是天賜的禮物！我大嫂四十歲才生我姪女,一樣母子均安哪！只要你有打算生孩子,在四十歲以前注意保養我相信品質會比現在來得好！
　　不要心急！急就會亂！亂會讓你一件事情都做不好的！
　　　　知而後能定
　　　　定而後能安
　　　　安而後能靜
　　　　靜而後能慮
　　　　慮而後能得
　　對自己多唸一唸古人的智慧之言！有益你的心思喔！加油！

您已 38 歲,我想您老公也差不多這個歲數,個人認為這樣的年齡,心智成熟,經濟條件也不差,如果是愛小孩的人,都會希望有一個小寶貝延續自己的優點,可能是爸爸的聰明才智,高大身材,再加上媽媽溫柔的個性,及水汪汪的大眼睛.........如果您們彼此還有愛,我想小孩一定是幸福的

我倒是建議如果真的生了孩子,老公不再有藉口之時,趕快讓他結紮!! 我自己也面臨老公外遇多年,到現在都慶幸生完老三時讓他去結紮,現在碰上這個外女,算她裝傻裝笨,我的一切不會變成妳的,這輩子妳等不到滴!!

我不贊成用孩子來維繫婚姻
一個男人心變了就是變了
跟有沒有孩子沒有很大的關係
孩子跟挽救婚姻，我覺得是二回事

有了孩子，若之後還有什麼變數
對孩子來說不公平
對當媽媽的來說，要放棄、要顧慮的東西變得更多
是不是擔得起，要考慮清楚

建議最好等一切都平靜且穩定之後
再來考慮是否要生小孩

感謝台長及姊妹們...這也是我現在所煩惱的事...我知道既然選擇原諒就要付出相當大的勇氣與代價.事情來的太突然總讓人措手不及在情緒還沒平復下來之前我也不知道該如何面對接下來的事.
我今年6月剛滿38歲了...在還沒結婚前我們曾有過小孩可能是因為當時太年輕了所以...我跟他認識9年當我們決定結婚的前提下所達成的共識就是不生小孩.其實我先生是獨子我知道總有一天我會面臨這個問題但不是在這樣的情況下...我先生家裡的人並沒有給我們壓力所以我還算是比較幸運的加上我們都在大陸工作我也一直認為這樣當周末夫妻的生活不錯所以對生小孩並沒有很強烈的念頭,只是這兩年來我先生有不斷在暗示我,其實在今年的7月份我就沒有在做避孕的措施了原本想說看他那麼有誠意也覺得我們的感情應該也滿穩定的就順其自然吧...
事件發生後我沒有經過任何思考在電話中我第一句話就是離婚!之前我們不管有過什麼樣的爭執我都不會說出重話我先生也知道我並不會輕易的說出傷害別人或難聽的話所以這次他聽到我提出離婚自己也知道是一件嚴重的事了...也許當時我選擇要離婚的方式是想逃避.因為我根本就不想再談下去了也不想見到他我更不會想求他回頭只想要趕快逃走離開這個傷心的地方...當我們第一次面對面溝通時我一句&quot為什麼&quot都沒問因為我知道問了也沒用只要想到他是怎麼去跟她們接觸時我就受不了!我有想過要提出離開這裡一起回台灣去吧!其實我自己心裡也明白如果真正回去台灣上班現在的公司大部分都有在大陸設廠到時免不了又是會到這邊出差那情況還不是一樣?反而會變成更肆無忌憚的無後顧之憂!真想要外遇尋求刺激我想應該到哪裡都一樣吧...我先生的情況並不像是包養二奶(因為對方是有夫之婦)...
從我選擇原諒到現在我還是努力的讓自己突破第一道難關只是覺得真的好難...我也會去想說像過來人說的到時又造成家庭的悲劇那受到傷害的就不只是一個人了...
我也跟他提過如果你希望我留下來那有沒有想過接下來我們要一起用什麼態度來面對接下來的生活?因為我此時就像個驚弓之鳥一樣稍有風吹草動不安的情緒又會上升了,他說他會全力以赴要我別害怕!要是之前聽到這種話我一定會認為我是全天下最幸福的女人!而現在就像大家說的外遇男說的話能相信嗎?
我知道既然選擇要重新開始就要拾回信心,雖然最壞的打算我也想過了但事實總是殘酷的此刻就像是在考驗我的極限一樣我也害怕如果我克服不了是否能再一次勇敢的面對...

我覺的在事情剛發生時,不要在短時間內做決定,包括離婚或是生孩子,因為很多倉促的決定,很難保證自己會不會更後悔,就像台長所說的,離婚後前夫回頭接不接受,或許有人是一時的衝動賭氣而離,後悔了怎麼辦,小孩生了,會有更多牽絆,萬一老公的外遇沒有結束,最後離婚還得把孩子搬出來談判,受傷的會是孩子,這裏有多少的姐妹,就是因為還有孩子的或經濟的牽掛堅持不走出婚姻,婚離了可以再結,小孩ㄋ,總不能塞回去吧~~

說真的,孩子多少還是會有一些制衡的效果啦~
不過,前題是要自己喜歡孩子,不覺得他會是個負擔,不但經濟要獨立,而且也要有自己把小孩帶大的心理準備,重點是,既然還沒生,請老公寫出如有訴訟就放棄扶養權之類的切結書,條件先談好再決定,這樣比較有保障啦~(這要趁老公自首還有很深的悔意,先要求比較好談)

常看這裏的文章,久而久之,自然就會知道自己未來的路該怎麼走了~

我還蠻反對用孩子來綁住老公 維繫婚姻
畢竟 我老公是我懷孕的時候開始外遇的
對某些男人而言 不愛了就是不愛了
並不會因為孩子的存在而回心轉意

我的孩子 很可愛 大家都說很可愛
可是 老公還是沒有辦法抵擋外女的誘惑
投身外女的懷抱...
而我現在形同單親在照顧孩子...
老公甚至會嫌棄孩子吵鬧 罵我把孩子丟給他照顧

所以呢～如果真有這樣想法的姊妹們
我真的奉勸要深思熟慮...
有了孩子 整個婚姻的牽連會更多更複雜
到時要進進不了 要退也抽不了身

sher 妳好:
其實端看妳是不是真的想要小孩,也要知道妳先生是不是真的很想要小孩,還有他們家有無家產問題,畢竟老一輩的觀念很保守,唯有他們家的骨肉才能留點什麼給妳的小孩,如果答案是,那麼就生個小孩,重點不是靠小孩維繫婚姻,而是對以後一些家產問題較有保障,這是現實問題哦!

用孩子來維繫婚姻是萬萬不行的。還記得一年多前外女打電話來告知我老公外遇，每天打來跟我聊天，述說自己有多善良、多美好，任何一方面都勝過我，只差沒有一個小孩，不然老公早離我而去。之後又打電話告訴我她懷孕了，問我跟老公到底會不會離婚。這時我清楚的知道這蟑螂的價值觀完全錯誤，孩子是上天給的禮物，就像我們小時後教科書說的『孩子是我們人生中甜蜜又沉重的負荷』。我一直享受著跟孩子相處的甜蜜，因此我告訴外女，妳孩子生不生跟我離不離婚無關。前夫選擇外遇錯過了孩子的成長，是他的選擇，無論離婚與否，我堅持我與孩子要一起成長，一起分享生活中的酸甜苦辣，這是我的堅持。所以在前夫同意放棄小孩監護權的同時，我們就簽字離婚了。當初與前夫是結婚3年後才生下女兒，她是我期待中出生的孩子，決定生她的時候，我已經告訴過自己，無論人生會遇到什麼，我要她開開心心的長大，我不用孩子來抓住婚姻或任何人的心，因為這樣得到的都不會長久。

ㄚ!!!為了維繫婚姻,製造一個孩子
那一個孩子的出生意義就是為了挽回一段原本就沒把握的婚姻????
這樣的孩子所要背負的責任會不會太重????
總覺得孩子是一個獨立的生命,孩子是有自己的未來,若出世也該是自然而然愛的結晶
無論婚姻的順遂與否,大人雙方都要有共識要教育好已出生的孩子,不然社會版頭條又常出現,失婚的單親爸媽帶著孩子自殺的,那多麼另人痛心的事件

to:sher
孩子不應是維繫婚姻責任的理由與藉口,但不容否認有時候會有幫助,每個人生階段想法不同,以前不想生孩子,隨著時間的流逝,年齡的增長,或怕老來孤苦無依,或羡慕朋友子女承歡膝下,觀念也會有所改變,孩子對一個母親來說不是只有義務,親子之間還是有很多令人欣慰.歡愉的事,孩子更是一種未來的希望,如果你先生有傳宗接代的想法,試想老婆不讓他如願,有人可以為他留後時,他會怎麼作?個人以為,要不要孩子端看雙方喜不喜歡孩子?願不願意共同負起教養之責?而不是只是單純的想維繫婚姻而已,想像一下這個家未來的可能情況,有孩子成長的生活過程如何?沒有孩子時只有二個夫妻時的生活情況又如何?但重點雙方一定要有共識,否則一廂情願,就容易出問題...這裏有很多大老婆雖然失去了愛情,但在親情的滋潤下一樣可以活出自己,活出希望而且活得精彩.我就是其中之一,要不要孩子,只要有共識,就順其自然,水到自然就渠成了

讓先生換新環境，整個和二奶斷乾淨，比生小孩來的好...別把孩子當作維繫婚姻責任的理由與藉口，負擔孩子成長的義務，無法讓任何不想留在婚姻關係經營人生的人，更加有責任與自制力和覺醒...
維繫一斷關係是靠自己的努力，不是孩子的存在