對不起!現在的我心痛到無法形容,因為他被我ㄧ在的發現他們仍在一起,前兩次沒有足夠證據所以我選擇原諒,期待改變但還是被我查到,原以為他會痛徹改過,但我仍舊和自己的心魔交戰當中,您說的我都試著去做,我一度以為他想要挽回,在行動上有些改變,但心靈上並感受不到,無論如何溝通皆無解,女人是敏感的,果然又讓我發現他們又在一起,對我仍是滿滿的欺騙,我好難受好心痛,不知該如何是好,我快崩潰,為了他不知流了多少眼淚,雖然已提出離婚,但仍期望他能有所回應,還沒等到,卻又再度證實他們還再一起重為段過,那他之前的保證又算什麼,我好難過,又再度做兩面人,我不知道要不要再告訴他我又知道妳們又在一起,好難受~~~

看了台長的話,字字句句皆刺痛我的心,的確一直到至今腦海裡不斷浮現~為什麼是我?我如此用心經營我的家,我給了太大的空間,明知他不愛我,我能竭力的配合他,發現了以後,他雖然有些改變,但就像台長說的心裡的心魔並不會隨著他說結束而消失,永遠處在懷疑的狀態下,台長所說是我一直想走的目標,然而痛苦不斷,雖然昨天再度提出離婚,但心中仍就矛盾不已,他從不願意和我共同面對,我們的相處糢式向來是他安靜到令人窒習,從不回應,看不出他的用心,包括這次找他談無數次仍舊無解,向來都是我在唱獨角戲,我累了,所有大老婆所感受過的一切也一一再我身上發生,好痛..好痛...那種心整個糾結再一起再一一被撕裂的痛....好難受,我走不出....離婚是最最不願做的事,但心中那關卻過不去,整個胸口無時無刻是燒燙的甚至無法呼吸,為什麼是我?太難受了 ......

承上~~~~

剛剛看到纖纖的這段留言 覺得超棒的
我想我大概知道要怎麼作了 雖然之前一直不想被他影響 但是事實上我並沒做到

不過我想改天等我冷靜下來的時候
我會這樣對他說 你說我們當朋友就好 我不知道你為朋友這兩個自所下的定義究竟是什麼

他如果回我一堆有的沒的 我就會說很抱歉你說的我做不到
我只能說如果你真的覺得離開我會比較快樂 並且希望我祝福你 我為盡力而為
台長也曾經歷經過這段時光,我稱之為戀姦情熱期,就是對方才剛剛為了你老公做一些事情（例如離婚 跟其他男人分手 墮胎或者因為思念而自殺不等）都會讓這些狼人感動不已,覺得對方為了自己犧牲很大,所以要更加疼惜對方～ 這種情熱期說真的大老婆就不用硬碰硬了,你說的都是惹人討厭的廢話,你做的一起改變都令他厭惡,你的存在基本上就是讓他沒有辦法去追求他的愛情,所以大老婆這個時候不是要做什麼,而是學著不做什麼,去安頓自己.


只有安頓自己的心,才能熬過去這段最難受的日子,我曾經當他死了,或者當他明天就會死,所以讓我可以心情氣和的去看待他的行為,也不讓他掌控我的感受,只有當我跳脫時候,我發現我的冷靜跟理智慢慢回來,而我的婚姻也慢慢解套. 這個方法比一百萬種對付法還有效

當你學愛自己,你才能打從內心的笑,而你的愛才會源源不斷的湧出,你才有餘力去愛別人, 你現在連自己都不愛,又怎麼去要求你老公愛你呢？

加油 先讓自己跳出來吧

接著寫
其實在想想他剛剛說的話還有他的態度 跟之前相比真的改善很多 至少他現在說跟我們在一起很快樂
也不會書要我放了他之類鬼話<現在好像是我比較希望他放了我 >而且他現在很積極的經營我們的婚姻 雖然是死鴨子嘴硬不肯承認他需要我 但是他的行動是有讓我感受到誠意 我不知道是不是這個階段都是這樣子 不過這個階段也太久了點 我們在這個階段都撐了一年了吧 雖然情況持續改善但對我這個牡羊的急性子來說 我希望趕快看到結果 希望他對我說讓我們一起努力吧 而不是什麼都是等到時機成熟了就會有答案 <外女也很受不了這一點,其實我側面了解 外女也新生退意 >跳出來這場劇外看 我覺得外女先生和我 三這都很愚蠢 三個都學佛怎麼都這麼死心眼 我的蠢是蠢在人家都說不愛我了 還是不死心
他們的蠢是蠢在以為我離開了 他們就會幸福 這未必吧 我先生好像有點清醒了 他知道他會內疚一輩子也會在親朋好友前抬不頭 我想外女多手也知道吧

明天會怎樣真的沒有人知道
但我決定改變我自己 他既然希望我和他只當朋友那就當朋友吧要疏離對我來說並不難<不過還是希望能不要住再一起較容易做到>
有時候真的覺得自己好虛假 我真的一點都不喜歡這樣去算記別人 但是現在的我好像蠻會這些有的沒的
有時也懷念當初阿傻不巄東的自己

直得嘉許的是 我雖然有情緒很差的時候 不過大部分的時候我過的還蠻不錯的 想難是因我也學會如何愛自己 找到自己真的很喜歡的事去重新拓展我的人生
我有時會跟自己說 這兩年我的人生已經被搞程這樣難道我捱要花一輩子的時間被搞燗嗎

剛跟先生談完 原本越想越覺得自己可憐 難過的睡不著從床上跳起來想要寫信跟纖纖抱怨
看到纖纖這篇文章 突然讓我下來想 這件事對我人生的幫助 好像有讓我變的比較體貼 學會察言觀色
人緣變的好 在工作也積極認真起來<察覺到這世界上只有自己最可靠>現在的我很獨立 我以前怕一個人生活現在不再害怕了

剛剛會決得失望 是因為覺得先生好懦弱 他居然跟我說如果他拋下我跟孩子他一定會被罵死的 我忍不住回他 如果是這樣那就不必留在我們身邊
他說也不是那樣 如果他離開我他心會歉疚 我真的很想放棄了 我想了很久 唯一能讓我放下的方法就是分開 剛剛了一下躺在身邊的他 我覺得我好像也沒這麼愛他 當初只是覺得他很老實會是忠實的老公 哪之也是跟前難有一樣濫 我真的沒有很想再繼續這樣的婚姻生活 他說他無法和以前一樣愛我 我真想回他我又何嘗不是呢
說的再多 問一還是再我自己身上 我為什麼就是不能灑脫一毅然決然的告別這段婚姻
雖然我也有一直提醒自己纖纖說的別老想談判也別開口閉口就是離婚 更不要把那對男女會不會分開攬在自己身上 但是有時就真的氣不過內

to呆瓜
其實，你老公對你，一定有一份很深的感情(而且是拿不掉的感情，可能是相處久了，忘了以前是怎麼愛你的，不然男人是很無情的動物)所以才會遊走在兩個女人之間

還有呀~記得版主有說過，不要和外女正面交鋒，不然受傷的一定是自已，而且外女搞不好還在你老公面前再告你一狀吶~

其實，找一點時間讓你們夫妻兩人獨處一下，聊聊天也好，說說話，讓他知道你還是愛著他的，而你也須要他的愛(男人很奇怪，很吃這套的吶)，久了就會觸到他內心愛你的那一塊，會發現其實你才是可愛的，溫柔的，體貼的，找回當初愛你的那個心情~

夫妻相處久了，難免會有差錯出現，所以，我跟我老
公說「我把這件事，當是你一時糊塗，做錯事。以後也不會再提。」

說真的，呆瓜，要努力跨出第一步，讓他知道你還是愛他的(說真的，我們就是真的愛他才會痛呀~)，而你也真的須要他的愛，跟關心，愛是不能分享的，關心也不能少唷，讓我們一起努力唷，不要再當一個刺蝟把老公跟自已刺的渾身是傷~~加油~~呆瓜~共勉之

to呆瓜
抱歉，昨天本來要回的，可是老公一直在我身旁，所以不能回信，(不想讓他看到這個)，這幾天和我老公的互動很好，會互相關心對方，不會像之前幾個月一樣不理不采，我妹則是說這態度差太多了吧~男人怎麼可以這麼厲害，態度可以馬上轉180度，我就說「不知道，其碼讓我看到了他不捨跟無情的一面(真的讓我看的目瞪口呆，難道這就是男人跟女人的差別嗎??)還是說他對那個外女根本沒有感情(有時甚至會想到他只把那女當成是我的替身???)，純碎就是同情人家的遭遇(她的感情生活並不好)?」這點我不知道，因他從被發現到現在，看不出來有半點的情傷，連要談如何分手也跟我商量要如何跟外女說明要分開不再聯絡比較不會傷害人家(他都沒想到這會再二度傷害我= =，不過至少他願意全盤托出他和她的發生，讓我知道我到底是乎略他那些他須要我關心跟愛他的地方~)，也有再對我抱歉的說不該給她諾言說他會跟我離婚(是他們有次在skype吵架時外女鬧的不可開交，而當在在家也跟我吵的很厲害，他才脫口而出說他會跟我離婚來安撫她的情緒，結果後來我發現時他立刻回家跟我道歉認錯，這是怎樣的男人呀~~不懂)，真的是不懂，或許他們就是自私，所以傷害了很多女人，所以我也很老實的跟他說「你真的是個渾蛋，可是徧徧我就是愛你這個渾蛋，所以我原諒你，包容你，不怪你，不要再跟我說抱歉，我只要愛我的老公回到我身邊來就好，所以你要處理好這件事，因我沒辦法忍受跟別的女人分享你，知道嗎?」你知道嗎?我老公聽到我說的這些話，如釋重負，心情很開心，
呆瓜，會不會就像版主所說一樣，女人可愛一點，溫柔一點，每天給他滿滿的微笑(當然這很難，真的很難吶，我還要吞你外遇的痛吶)
那你跟你老公的互動如何吶?會不會兩人一起出去買個東西，一起洗澡，一起聊天呢?你老公應該會天天回家吧?咪咪是覺得不仿在白天打個電話給他，問他有沒有吃飯呀?忙不忙呀~反正就是問問他，讓他感到你有時時刻刻在關心他，呆瓜有煮晚飯的習慣嗎?

咪咪是有煮晚飯啦，所以我都會在下午問他「今天要加班嗎?如果有的話，要幫你留飯嗎?」如果他沒有加班的話，咪咪就會讓家人先吃，我等他回來再陪他吃(就算是沒什麼菜了，我還是等他回來再陪他吃飯，不讓他一個人吃，雖然我都只有喝湯當晚餐的習慣，不過我還是等他回來再喝)。

TO..咪咪
最近的我也是可能是大姨媽要來了一把無名火一直往上冒總莫名的生氣一副潑婦的樣子又要出現了..昨天他依一看到我就跟我揮手.我還很高興因為他從不這樣結果我一過去是要我幫忙他搬東西我就隨口說了一句...只有需要搬東西的時你才會叫我...唉就這樣我的依據一句話他說..不用了他自班搬..以前我都會走開這次我不知怎麼搞的超生氣的說沒關西我來幫忙..他還是說不用我就生氣的搶過來並補上依據話...就是...我說的也事實你平常也都不會對我揮手...難後搬完了..我也不知自己為什麼要這麼說但有時情緒上來是超不OK的....所以這幾天的我也跟你差不多...唉表面說要努力的遺忘一切但每次都被自己打敗.....還要再多加油...加油....加油

to JUMILA
我知道，其實，我還是愛他也原諒了他，只是現在有時會突然的害怕起來，而且想到會讓人發抖，也變的很神經質，可是我不敢讓老公知道我有時會突然轉變成害怕的心情，我怕他會覺得我還是不相信他(他很在乎我相不相信他，我也很想完全的相信他，可是，真的好難，真的好難)，有時我就是害怕，真的很害怕(自已在跟自已天人交戰，真的好辛苦)，我知道要往未來去看，我想，時間會証明一切的，不安的心情，不知道要到何時才能完全消除，受傷的心也不知道要何時才能好的起來~

TO: 咪咪~

加油~為了你的小孩如果你可以原諒他的話,就不要再去想他和那個女人的事情了.
你知道嗎?我老公是直接挑明不要我,不要小孩,只要那個女人,就算離婚也不願意給我半毛錢.(因為他為了那個女人借錢現在還在負債中)
我到至今還不願意跟他簽字離婚,所以他一毛錢也不給我,就是要逼我離婚.
大家都粉辛苦,所以你不要想太多,早點脫離苦海,往未來去看,這樣日子才好過~

to呆瓜
嗯嗯~我知道，只是要放下這個，真的好難，雖然他很老實的跟我說他真的很不應該，這須要時間來抹平傷
這陣子，我常做惡夢~真的做的很累，還記得前幾個月，我兒子的早療老師還叫我去面談了一下，說我兒子心情很不安，因媽咪的情緒很不穩定，常常半夜哭到天亮，老師叫我要去看一下心理醫師比較好，不然小孩會受到很大的影響，聽到耳裡，我真的不知道我要怎辦~~
回想起來，我那時過的真的是生不如死的日子，直到現在，雖然老公回來了，但是心裡的傷，真的很大，有時想到，眼淚也會一直狂流，沒來由的痛哭~或許，哭一哭之後，壓力會抒發掉，但老公看到我哭，會擔心，會一直問，我也不能跟他說是因為你的事讓我痛哭吧??這樣只會讓他更自責而已~所以我都是在晾衣服時，一個人哭一哭，心情就會好些，再整理好情緒進去面對我的老公小孩，不要讓他們看到我痛哭的一面~
當女人真的好累，好累，不過我跟他努力的補救這個的大破洞，讓我跟他回到以前恩愛的生活的。謝謝你呆瓜，讓你聽了這麼多不好的事，你呢?最近好嗎?老公的事有處理好了嗎?你也真的很辛苦，不過要一直努力下去唷~咪咪會一直站在你這邊的~加油~

TO.咪咪
這樣就好了至少他願意回頭.至少他承認他錯了...我家那個連承認都沒有甚至發生事情還是我跟那個女的吵他從頭到尾都只是在一旁我們在電話中吵而他在一旁假睡你看誇張吧那女的也知道他不敢接電話還跟我說他沒擔當還說她們不會再一起了但是呢...我還是看到他們在連絡.....所以哩..咪咪放下吧...我知道你們彼此都很愛對方的別輕易把他推出去至少要一起努力過若還是不Ok再考慮其它的吧台長有篇文章寬恕後學會遺忘要去看看ㄛ...別讓自己錯過那幸福就讓時間來決定吧...加油喔記得幸福掌握在自己手上加油...對老公就從零開始吧

to呆瓜
唉~今天我老公去見我父母之後，其實我爸媽是沒有說什麼，只有淡淡跟他說，「事情過就算了，已經有了家室的男人應該要以家為重，這種事情對你一點好處都沒有，只會讓家破碎而已對不對?」我老公說「我知道」臉上的表情是道歉的表情，接著我媽也說「不要再犯了，其實一開始我知道時真的氣的要命，我很忌諱這種事，以前小時候我就是過這種生活，很痛苦的，最後弄到支離破碎，家不像家，所以我真的很痛恨這種事，可是事情都過了，你也知道你錯了，而咪咪也原諒你了，最主要是咪咪能原諒你，你們兩個能好好的走下去人生的路，做父母也只是希望這樣而已，過了就算了，不要再想了，知道嗎?」我老公也說：「嗯~媽~我知道了~」事後，再回來的路上，老公還是一臉悶，這時我實在是受不了了，跟他發了一頓
氣，問他「你到底要悶到什麼時候，可以告訴我嗎?我真的不想再過這種生活了，我不要回到那種你悶不吭聲的生活，那讓我很痛苦，很想死你知道嗎?」我老公也怒了起來「不然你要我怎麼做，我怎麼做你都嫌，我真的不知要怎麼做你才會滿意，我知道我錯了，我真的不應該，難過我不能有一點氣嗎?我真的不希望長輩知道這件事，可是今天你媽知道了，我真的很悶嘛~~」後來，我哭了，我掉淚了，我跟他說「夫妻本來就要交心，如果你今天心情不好，你可以跟我說，我會聽，但我不是叫你一定要每天笑著回來見我，我只想見到最真實的你，一個會跟我說心事的你，你知道嗎?你真的有心要補這個婚姻的破洞嗎?」老公：「有」「那我們一起忘了這件事了好嗎?我們重頭來過，不要再因為這件事痛苦了好嗎?我真的全身都是傷了~~~」老公：「對不起，以後不會了，眼淚擦一擦，休息一下好嗎?」之後，我們就這樣，打上休止符了，致於那個外女，我不想再去追查，因那真的一點意義都沒有了，我老公連提都沒有提，而在這段時間裡，也沒有她的蹤跡，我想，應該是沒有連絡了~但這是真的嗎??不知道，未來會怎樣，真的是不知道了~

TO.咪咪
不好意思我有MSN但因為孩子經常在身邊況且她們還不知我跟先生的事所以可能只能在此留言跟妳聊喔不過你放心我每天幾乎都會上來所已你若留言我都會回你.我也希望有個人可以經常陪我聊聊不然悶悶的心情真的超不OK的妳說是嗎
咪咪你的狀況才剛開始一定要小心處理要保持冷靜..既然要走下去能不知道的事就盡量不要去發現不然會很痛而且會好長的時間一直走不出來
我自己就是因為知道太多所以現在我都盡量克制自己不去查通聯不去偷聽他講電話不去看他的種種更重要的是我告訴我自己不要在隨著他的心情他的臉上表情來過生活因為這樣太累了
咪咪其實說真的我也會累也會想哭因為我是個超愛哭的人尤其是依個人冷靜下來時的心情真的.....真的....咪咪我們一起加油台長的文章多看才不會讓事情地下化ㄛ...還有爸媽若年紀有點大了就盡量別讓他們太擔心我知道你一定會想訴苦同樣的我也是.我想到娘家父母就會好想躲在他們的懷裡告訴他們女兒的心中真的真的好苦..但是想到他們年紀都大了不希望讓他們擔心一來也為了他的身體二來若知道的更多日後大家見面也會很尷尬...妳說是嗎小小的分享希望會對妳有幫助但是還是要靠你自己來決定人家說..解鈴還須繫鈴人妳說是嗎....

to呆瓜
說真的，在這邊可以遇到很多姐妹給我鼓勵，也讓我學習如何和丈夫重新再來溫習我和他的愛，我現在也慢慢的要重新相信他，只是這條路，可能要時間來做，畢竟，這個傷，給我真的是太大了，我那時幾乎是倒地不起了，真的是痛，好痛~看到他慌忙的回家跟我道歉，跪著把我灑了一地的結婚照一張一張的撿起來收好，一直求我原諒他，其實，我早就原諒他了，只是後續~到現在，我想他應該是覺得太多人知道了，很羞愧\\\(男人的自尊心作祟)，而且也不知如何面對我的父母，(他的父母不知他做了這些事，而我也不想再說，免得我又想起來)，所以就到了現在的窘境，他的心情，真的不好吶，我現在在看他，可是，我會照著妳的方法去做，順其自然吧~因為我知道他也離不開我
，只是我的心有時想到還是真的是很痛，(發現到現在不過兩星期)，有在別篇的文章看了一些讓我比較釋懷的話，不要把他正在外遇時說的話當真~而且要遺忘，我只要想到他先前兩個月跟我吵架時說的話，就讓我快心碎~所以我要快點忘掉才行，還要重新學習跟他相處才是~你說是不是呢?還有一篇也說的不錯，用愛才能化解一切的障礙~我真的愛他，所以，我會再努力一次的唷~謝謝你的鼓勵吶~有msn嗎~以後大家可以線上聊聊唷~

嗯嗯~說的也是啦~像他現在就在家打電動，心情看起來還是不太好，其實我很了解他，他心情不好時，我是看的出來的~唉~他現在也會很注意我的神情，也是怕我生氣，這種情況之下，真的很不知道要如何化解吶~而且我真的不喜歡這樣，會讓我想之前他冷落我的日子，我很害怕~說真的~

to..咪咪
我的是事我的父母還不知道不過我的姐妹知道了我老公他阿孩是份粉鎮定的面對我家人還是一樣當沒這回事我解釋姐是超生氣的所以我才說他訂立粉夠只是他現在都不回我家可以說半年才回去一趟真的是個...過客.....咪咪我是在想我們是..不是都太在乎對方而且一再的為他們找台階下下會變的好像是我們做錯一樣的你說是嗎..所已是不是要先跳出那個情境..別因為他的一舉一動而難過.就順其自然走到哪算到哪.也別給他太大壓力船到橋頭自然直...你一直擔心也沒用..再說事情是他闖的阿.總不能因為怕他難過又要往我們身上覽吧..不好意思小小的一點淺見希望能對你有一點幫助喔

to呆瓜~其實，這兩天我也遇到了困難，不知是老公是害怕面對我父母還是怎樣，(在我發現他有外遇時那時我很無助，所以打電話告知我的父母)而在這星期一的夜裡，我媽媽打一通電話上來給我，她非常的不諒解我和我老公，為什麼出了事後沒有告訴他們兩老任何的結果，那晚，我被我媽罵的臭頭，因為我的心情實在是還沒有整理好，也還在重建，所以我就沒有和我的父母再說明後來的結果，知道我的父母會很擔心跟生氣，他怎麼可以做這種事，也氣我為什麼之後都沒有通知他們事後的結果，所以，被罵的很慘，我在那晚的夜裡我哭的很傷心，也不知道要怎麼辦~就跟老公商量了說這週未要下南部親自去跟我父母道歉，可是問題來了，我老公知道了以後，也說好，但是他好像很擔心，也很害怕，心情一直悶悶的，我知道他很擔心，而這件事也不是很光彩的事，他也不想讓太多人知道，我知道這件事理應他要來擔，我看他這樣，也是擔心，不知要怎麼辦~~有誰可以跟我說說我該怎麼辦嗎??

TO.咪咪
你的老公還會跟你承認而我的是完全否認到底還說是我自己在瞎猜的....距離上次發生大概快1各月其實他們在一起已經幾年了我也想像你一樣放開一切包容他的過錯但要做到放開心去接受真的是.....難....他是個超有定力的人每次的發生他都鎮定到了極點態度依然沉穩不管妳怎嚜鬧他還是悠哉悠哉過生活 為什麼呢他可以鎮定到種程度呢...對方還跟我說他是因為我的枕邊人才跟老公離婚的好笑吧....我不想再去想他們對我說的話以及傷害我...只想問如果她再來找我我該有什麼樣的態度..還有我那可惡的枕邊人若依然像烏龜不敢去面對她因為每次都是那個人來鬧的我家那隻就趕快躲起來..若再次時他依然訂立很夠不吭聲裝做沒這回事時我開怎麼半呢因為我不想一直作懦弱
的人者......

其實，我也是剛受其害的一人~老公被我發現精神外遇與大陸女同事每晚通訊，在這兩個月裡，我一直覺得老公對我很冷漠，不知是為什麼，也因為這樣，吵了兩三次架，後來，到最後變的愈來愈陌生，一直到6月初，打開了他的電腦，在skype的紀錄中，我看到了那些對話，那些讓我崩潰的對話，~~
那時，真的是心痛萬分，好恨好悲好氣，打電話給他時他還不認，一直到我說我看到了內容了，他才火速的跟公司請假趕回家跟我認錯，說他大錯特錯，也在兩天之內跟那個女的說清楚，其實，現在心真的還是很痛，不管這件事過了多久，在我心裡是個痛，曾經給我的誓言~成空，還拿刀刺了我心一刀，一度想放棄，可是想想，其實我也有錯，我的心思，一直放在孩子跟娘家身上，沒有去關心他，後來，我也知道我自已也有錯，這件事，不全然都是他和外女的錯，我原諒了他，也恢復了夫妻的恩愛生活，可是那份害怕和懷疑，不知何時才能消除，看了上面姐妹的建議，我也決定讓時間沖淡這一切，其實我還是愛我老公的，雖然我們結婚10年了，但對他的感情是沒有減少
也習慣他一直在我身邊，他希望我還是那個一直在他身邊支持他愛他的太太，所以我決定放開一切，包容他的過錯，誰沒過錯，重要的是會改過，我的老公，他認錯了，現在也在努力的恢復夫妻還有跟孩子的感情，事情，是有很多角度去看的，要放開心去接受另一半的過錯，真心的原諒他，才會有幸福的未來呀

我也曾經歷過這樣的痛，除了外遇，連房子也沒了，最後小孩也不要，所有的責任我一肩扛起，現在為了生活，還在熬，女人真的很傻，為了家庭付出全部，但男人的外遇卻理所當然，甚至被抓到時，還理直氣壯的責怪那糟糠之妻，女人真的要靠自己，現在的男人不可靠。

看了許多過來人的文章，
只覺得孩子的爸對我太殘忍，
他什麼都要只是不要孩子的媽--我，
沒問過為什麼是我，可能是還沒思考到這一塊吧！
一切的一切是瞬間發生--對我來說
他卻說他這十二年並不快樂，
看著孩子對我的依賴、對我的愛，
我無法放手，但卻也不想走法律途徑，更不想抓姦，
只想平靜的結束，
為了孩子，彼此是相敬如冰，
因為他一點機會都沒有留給我，所以我也沒有挽留，
只是慢慢讓自己適應，雖然會痛會傷，
四個多月，生活其實沒什麼目標，
雖然知道要讓自己快一點為前途打拼，
但就還是每天每天掛在線上看看別人的文章、心情，
或許是要等到火燒眉毛才肯認真讀書吧！
在這個網站可以釋放心情，可以解放悲情，
希望不久的將來可以釋放自己、解放自己。

事情發生也7個月了，做完月子第一天~偷看我家那隻信用卡明細，竟發現他在我大肚子期間和那隻噁心老鼠(過街老鼠，人人追打，還是老鼠適合解釋外女~哈)開房間過夜20幾筆，總金額也達10萬，都是住精品motel，想到就氣~我生小孩住院費用35k竟然要我出一半說什麼小孩是共有~馬的~賤男人，被我發現還說什麼都是我回娘家待產，讓他有機會偷吃，真是ㄍㄢˋ四聲，我大肚子也是為了他傳宗接代也，他不體諒我也就算，還這樣對我，我想他不想和我離婚也好，我好好讓他吃盡苦頭，現在我掌握他薪水權力，我有大聲公的勢利，以後就讓他享受他的錯，只是承認錯對我而言太便宜他了，我一定讓他知道~故事永遠沒完~對了~那隻老鼠還是老闆娘~~台中東海開了2家精品店~用別人想開店來拐別人老公真是不恥，我家那隻也是賤~現在我只想要錢錢在身上~我老公呢~信用卡請款要我批准~想想也爽~連一星期零用錢才1000元~給他叫窮我也聽不到~哈~我每星期拿他的錢買衣服都不只一仟~王道

如果我說,女人就是要盡量享受愛情就是了,
會不會被K,我的想法很自私又很野蠻,
趁老公外遇的時候,
拿起電話跟好朋友連絡一下,
等他回頭時完全沒有怨恨下,
在跟他笑嘻嘻地互不相欠,
妳們覺得好還是不好?

to 重生

台長也曾經歷經過這段時光,我稱之為戀姦情熱期,就是對方才剛剛為了你老公做一些事情（例如離婚 跟其他男人分手 墮胎或者因為思念而自殺不等）都會讓這些狼人感動不已,覺得對方為了自己犧牲很大,所以要更加疼惜對方～ 這種情熱期說真的大老婆就不用硬碰硬了,你說的都是惹人討厭的廢話,你做的一起改變都令他厭惡,你的存在基本上就是讓他沒有辦法去追求他的愛情,所以大老婆這個時候不是要做什麼,而是學著不做什麼,去安頓自己.


只有安頓自己的心,才能熬過去這段最難受的日子,我曾經當他死了,或者當他明天就會死,所以讓我可以心情氣和的去看待他的行為,也不讓他掌控我的感受,只有當我跳脫時候,我發現我的冷靜跟理智慢慢回來,而我的婚姻也慢慢解套. 這個方法比一百萬種對付法還有效

當你學愛自己,你才能打從內心的笑,而你的愛才會源源不斷的湧出,你才有餘力去愛別人, 你現在連自己都不愛,又怎麼去要求你老公愛你呢？

加油 先讓自己跳出來吧

我覺得這句講的太好了.不會因為那個女的消失了或者死了.這場悲劇還沒有落幕.心魔.一切都是心魔無法克服.所以一切感覺越來越遠阿.

TO海妮：
　　　　啊!不要把我當偶像的啦！我喜歡跟大家交流意見,就只有這樣子而已喔！把我當成這裡的一份子,一個好姊妹就好了！

TO 小精靈：
　　　　　唉呦！你是天眼通嗎？說得太準了！完全看出是我懶得去找答案不是真的一籌莫展耶！恐怖喔！恐怖！好啦！我會去找你家的啦！想當白癡好像也要夠白癡才能讓人信服！喔！小精靈！好姊妹！你不要這麼清楚我嘛！偶爾讓我窩囊一點！好嗎？因為;我真的很懶的啦！

重生：

想想爲什麽當初自己以重生為代號，
代號取了不要只是希望期望能重生，
自己不踏出第一步永遠都原地踏步，
重生在這漩渦很久了該讓自己解脫，
如果自己心不放沒有決心去掙脫它，
再多的勸告還有道理都只是文字句，
每一篇文章每一段留言道理都一樣，
不同的是不同人起了不同腳步前進，
期望您真的可以身心融入您的代號，
可以真正看到您重生的曙光和希望。

加油～

親愛的小玲子：

要找小精靈家的路，
是小玲子的功課咯～
成功從來沒有捷徑…
家門永遠為您而開！

小精靈從來都相信
沒難倒小玲子的事～

TO小玲子&重生:哇~~小玲子妳真是我的偶像,今晨在(今天妳愛自己了嗎)留言後,看到(為什麼是我)的重生留言,好心疼卻因經驗不足,無法給與更多建言,只能默默祝福她,早日找到自己,愛自己就會知道堅強,知道自己要什麼!加油!~重生..希望妳能如願重生!...也謝謝妳們這些好姐妹們的留言,幫助我心靈上很多很多,當然也要謝謝台長和站長,有妳們讓我覺得生命是美好的~~~~~

TO 重生：
　　　　不用在意你先生所說的話！你忘了台長早就為我們剖析過狼人的特色嗎？一是狠心男說過的話能聽豬都會飛了！一是無罪惡感男！只要你冷靜下來回頭看看他的言行,你真的會發現豬頭就在你身邊,例如他說：因為你已經知情了,所以他無須再掩飾！完全忘了台灣徵信社有多少,擺明了要人家去抓他再把他跟外女告個天翻地覆,人仰馬翻！

　　　　又說要跟你離婚,有人這樣子要離婚的嗎？說要離婚,然後咧？........就出.門.了？根本就像一個縱火犯,放了火就快速逃離現場,心虛到個不行！而你卻因此傷心痛苦,不覺得自己很傻嗎？

　　　　你一定很不平為什麼他要這樣對你,憑什麼他可以這樣對你?但是;我說句老實話,是因為你自己讓他以為他可以這樣做,所以他才會這麼囂張！有位專門研究婚外情的女性專家在她的書中＜婚外情的公式＞說過一段話：如果他不斷在外偷吃,回到家卻依舊吃得到你煮得每餐飯,你怎能期待他會去做任何改變？我曾經跟我的麻吉抱怨我先生那陣子常在口頭上問候我母親,讓我很不舒服！我的麻吉是魏徵型的損友,她當場吐我槽說：都是你自己寵出來的！不要怪他不尊重你！我當下氣在心理,心想是他沒教養為何要說是我寵的！麻吉看出我的悶,她說：誰教你讓他每次說三字經都沒事？你一個禮拜因為他說三字經不理他試試看啊！我一向很聽話的！那天他又說了,我就跟他說：你這麼沒氣質與教養冒犯我母親,我從現在開始我不跟你說話了！然後;我真的在他開口認錯前都不跟他講話,你知道我這樣前後做了幾次他才改變他的態度嗎？一共六次！現在他想罵只敢無聲的用嘴型罵ｏ
難怪有人說:是你的態度決定別人怎麼對你！

　　　　他是你先生,要如何有效反制他無理的行為讓自己有他的基本尊重,我相信你自己最清楚！你因為害怕失去他所以軟弱無助又如何？他會憐香惜玉嗎？軟土深掘吧？！下次他再用離婚恐嚇你,做為方便出門的手段,你要如何反制呢？當他擺明要高調談婚外情時,你要如何讓他懂得分寸？這些事都要你自己去想清楚並且付諸行動,而且不到基本的水準你絕對不退讓,他才有可能會改變！垃圾也才會被你掃出家門！你的心也才能有一絲的平靜！我以前會因為心疼姊妹們處於挨打狀態而野人獻曝的教些撇步！但是;經過台長的開導與我自己的體會,我現在應該不會再這樣莽撞了！因為;很多姊妹會處於挨打狀態,不是她們不懂得反擊,而是外遇的衝擊讓她們全亂了陣腳,潰不成軍只有一直挨打！所以;重生你現在就是處於這樣的狀態！我想你要搞定婚姻問題之前,先搞定你自己吧！試著慢慢穩定你的情緒,多愛自己一點,面對自己心態與想法的盲點去做修正！我相信你一定會因此湧出力量面對所有的逆境！希望有天能看到你在＜你今天愛自己了嗎＞那裡有好消息！加油囉！

TO 小精靈：
　　　　　啊呀！你家在那啊？我是網路白癡耶！不會找到你家去的啦！麻煩你先來我家我再去你家好不好？

我又哭了,今天他又外出,他說是我逼,我只是跟他說家庭重要性,他都覺得很煩,他每天跟外女一起上下班,還一直說是他的責任,我的要求過份嗎我只想過正常家庭生活,他告訴我跟一年前是不同的,我不能還一直想過以前的生活,今天我都已知,他不用掩識,我只求假日都如此難嗎,心真的好累,我為何不放手,我不是聖人,我都不能想嗎,他要我相信他給他時間,當我一步一步發現他都在欺騙時,他告知我你有無想過我為何要欺騙,好像都是我錯,我請他出外遇,不倫,是我嗎,一切都是我,因為我不信任,信任不是該建立雙方面,他說它不痛苦嗎,對是我要他選擇他也選好,其實我都在自欺欺人,他已告知要跟我離婚,就出門,試問我現在要如何想,今天他已不是我認識的老公,放了自己吧,過自己生活,你一直求他是沒用,他還說我繼續自卑自憐.

小玲子：

您有猜到小精靈是誰嗎？怎麽小精靈在“家裏”打開了長長的紅地毯，準備迎接小玲子這個貴賓，遲遲還不見小玲子到訪呢？

可以從男人的[豐功偉績]頓悟自己，真的不容易，多少的大老婆雖然已經病入膏亡，卻還是寧願被卷在漩渦裏頭，轉得自己頭昏腦脹、失去方向、離不開、呆不了、就一味的忍耐，一直害怕把男人推出去，最後辛苦的是自己，還要被男人看不起或者覺得裝可憐、博同情…

雖然知道離開不簡單，但是留下也要有尊嚴。

To重生：
　　　　很高興我的留言對你有幫助,希望你一切順利和平快樂！

TO小精靈：
　　　　　哈哈！我大概快猜出來你是誰了！其實不是閉關沒上網與繡十字繡讓我有長進的啦！是我家那口子的豐功偉業讓我成長不少！我是典型的三折肱而成良醫！回來這裡就好像來充電加油一樣,自己有新的體認,姊妹們也有新的領悟,大家互相交流,真的會激出不少火花！謝謝小精靈的讚美！我們就在這裡相見就好了！我對開部落格一事,一向都很興趣缺缺！因為我真的很懶耶！祝你事事順心！

小玲子:
謝謝你,我現在終於知道該如何做,因從頭至尾,我非常害怕失去老公,我一直再忍,其實如你所說,再壞也是這種光景,我要有所領悟,非常謝謝妳.也謝謝所有姐妹,好似燈塔照亮我的方向.

小玲子：

真的事別三日，刮目相看，閉關沒得上網的日子，在織十字布裏可以讓小玲子織出那麽多領悟！

也許，小玲子要好好開個小玲子部落，放下一切經書、戰略，給在風暴的大老婆直接上門取經！好讓大家有更多走出風暴的出口，那真的很功德無量～^^

To 重生：
　　　　不好意思！留言留到一半臨時有電話要接,所以.....留了個很不完整的留言給你！上面的留言,是說之以理的談判內容！如果你覺得這樣面對面談,會導致氣氛太僵甚至談不下去,那我建議你寫一封感性的信給你先生吧！先動之以情或許對你比較好,也比較適合你！

　　　　在信中溫和而且堅定的告訴他,你無法同意他所謂兩邊都要照顧的方法！因為;他的晚歸甚至夜不歸營對你而言,都是一分一吋的凌遲與割心！當你承受不了時,再怎麼愛他都要堅強面對分離！請他好好思考這樣的結果真的是他要的嗎？因為愛他,你會給他時間去處理與善後！但是絕對無法讓他用他的方式去進行所謂的照顧！他跟外女的事就是他們之間的事！不應該也不可以影響家庭正常的生活！你要悍衛整個家的幸福,所以必須跟他說不！在外女與家之間他要做出區隔與保護措施！沒有分內外的智慧那只會導致家庭的撕裂！懇請他用盡智慧保護整個家！因為這個家需要他！

　　　　信中不妨穿插一些你很懷念的美好時光,當今非昔比的對照出現時,我想他應該也會覺得自己昨是今非錯得多離譜了！如果他還要任性妄為下去,那你也真的無力可回天了！

　　　　在現在的關頭,你必須放手讓他自己去選擇如何去做,不要因為害怕他選的不是你而去接受他無理的條件！這個當口,只有你能悍衛自己的家與自己的幸福,如果你軟弱了,那就是全盤皆輸的開始！我也曾經很害怕爭取屬於自己的權益與幸福過！我也曾在爭取的過程自己嚇得發抖過！但是這就是一個必須的過程！這樣我們才會成長才會茁壯！也才懂得幸福是靠自己用盡生命的力氣去把握住的實體！它不是輕飄飄的棉花糖更跟宿命論無關,它根源自我們心態的正確與行為的堅持,要相信自己更要相信人定勝天！絕對不要告訴自己自己做不到,一定要去做喔！只要做了就知道沒那麼難也沒那麼恐怖！

　　　　還有;別忘了,當你先生真的聽你的話回家來時,你要好好的獎勵他！多些溫柔少些怨氣！如果他因為掛心外女而臉臭,你也要裝做沒看見,默默的安排好自己的生活,不要跟他僵在那裡臉對臉一同發酵！要他回來的同時你也要接受他的全面,不論好不論壞你都要擔下喔！千萬不可以因為看到他的壞你就失控！用耐心慢慢的等他回家吧！這階段有很多姊妹的故事可供你參考！請自己多用功了！

　　　　另外;萬一事與願違,絕對不要先喊著要離婚！一定要確定自己準備好了,起碼準備到五十分再說！他反正以為外女離婚了,他可以明目張膽坐享齊人之福了！你要蒐證這時是最容易的！還有防止他財產脫手你也要當心與注意,這部分找律師來協助你吧！沒錢的話就找晚晴協會的律師先諮商！

　　　　最壞與最好的情況你都要自己心理有底,賸下來的工作就是靠自己的毅力了！加油！這裡大家都會幫你的！可是很多事你仍然要自己勇敢去面對！希望你打起精神好好應戰喔！

　　　　

To 重生：
　　　　現在就看你自己叛斷這樣的先生值不值得你去挽回了！如果你仍然覺得他值得你挽回,在現階段你要有所犧牲！不過是在這之前,自己一定要設定底限,不要讓自己去坐無期徒刑的心牢,因為錯的人不是你！做到夠了,忍到底了就要懂得放手！這世上沒有誰非誰不可,同床異夢如何長久呢？

　　　　會要求三人行似乎是很多狠心男的過程！所以你也無須因此驚慌失措！先告訴他,他要兩邊都照顧就會兩邊都顧不到！提出你給他的時間表與底限,他或許會因此說些狠心的話甚至不惜揚言拋棄你,不過死豬不怕滾水燙！再怎麼樣都不會比現在還要更差了,你靜心聽完後仍淡淡的再把你的主張說一遍,最好還有文字記錄強化你的決定,當他知道你是認真的就會有所收斂了！

　　　　還有外女離婚又如何？奇怪她是成年人吧？自己的婚姻自己負責,憑什麼要你先生負起照顧的責任？有辦法離婚就有辦法養自己！到這個地步還再扮演弱者,應是扮豬吃老虎吧？！還有他所謂的照顧要到什麼地步呢？請他說清楚吧！當他說完後你不妨問問你先生,今天他看到外女因為不倫所得到的下場,他覺得好嗎？這樣是他要的嗎？他與外女做的孽還不夠嗎？他今天對她的憐惜就是對這個家庭的二度傷害！你給他時間去處理是因此你還愛他,可是他要再執迷不悟,是否下一步就要拿這個家當他偉大外遇的祭品？！

　　　　告訴他,你不是不體諒他！因為

　　　　

你的情況跟我有點像哩,不過感覺妳老公心在外女身上比較多喔,我前夫也是兩個堅持不放棄,外女也是為前夫離婚,沒錢沒工作,一人在外租住,所以前夫也要照顧外女,但又不願丟下我跟她一起生活,雖然他也矛盾愧疚,但我已不想那麼多了過好自己跟小孩的日子,工作賺錢最重要,其實良人就算回頭了,要修補二人關係的路是更難走,妳愈在意他,他躲愈遠,弄得自己神經兮兮,我近日的心得是若現況是無解,且放下吧,時間到了會有答案的,希望能安慰妳一些,多看其他姐妹的故事,轉移注意力讓自己精神放鬆,加油加油,

小玲子 and 站長
今天老公告知他不想放棄我,亦無法放棄她,因外女因老公因素已離婚,老公告知要照顧她,我該什麼辦
我告知不能外宿,11點前回家裏,假日是我的,請勿打電話及和她在一起,老公告知這樣沒有做到照顧,他要和我談,我該如何,請告訴我

他昨晚找我吃牛排..吃ㄌ一家很貴的餐廳..花ㄌ6300多元..這是他結婚至今我們一起吃最貴ㄉㄌ..我以為他要跟我談談..結果..他竟裝沒事..天阿..我跟他說ㄌ心裡感受..但他還是一直不承認他有..他到底要這樣多久? 而且重要的是..那外女電話今天關機中

周五我跟他還有員工去一家餐廳吃飯..我不勝酒力喝醉ㄌ..胡言亂語講ㄌ一句非常不得體的話&quot 我以前男友都不會很晚回家貨不回家&quot 我老公氣炸ㄌ..回家之後..我爸媽看我喝的爛醉..我爸忍不住跟他暗示說你現在工作順利..不要去賭博更不要沾惹女人..不值得..結果我老公竟跟我爸嗆聲說若你們一直覺得有..我就做給你們看..隔天早上..因我們早安排跟朋友出遊..他在車上很嚴厲告知我他非常不爽我爸媽...還說這家他呆不下去ㄌ..他要出去住.這2天他想好好過..不想破壞心情.( 在這2天..他還是一直跟那女生偷打電話..).回來再說...昨晚回家..他一直嘆氣..我直接問他地有想法..他又沉默ㄌ..今早..他打電話給我..問我存摺的事..他以前只要一開口就是叫我阿婆..但今天他卻叫ㄌ我名字..我們以便丞陌生人ㄌ嗎?

謝謝PAN...前晚他整晚沒回家..他去ㄌ外女那裡..昨天早上他一直沒打給我..我就自己打給他..問他整晚為何沒回家..他騙我說去打麻將..我跟他說不回家至少該打電話..他說他以為我睡ㄌ所以沒打..我跟他說ㄌ一句重話..讓你在外面打拼不是縱容你整夜不回家..他只說ㄌ一個字&quot喔&quot...昨晚他很早約下午5點多就回來ㄌ..我偷打他辦的那支易付卡電話..關機ㄌ..今早我一出門上班..又打..發現已開機..天阿..他竟囂張到把手機藏在家裡..而不再放車上..我很想跟攤牌..但是..什麼是適當時機呢? 我還想挽回他的心..不不想因攤牌而造成不可收拾的局面..

我跟我老公認識半年就結婚ㄌ..我們一直幸福過ㄌ6年多婚姻生活..一直到發現我老公外遇至今快2個月ㄌ..我老公是做工程裝潢承包商..發現他不對勁時是因他變的幾乎每晚都半夜2.3點甚至早上6點才回來..他給我的理由是因為要拼工作..不得不去應酬.後來更誇張..騙我因為工作關係..必須帶工人去台北工作..結果被我知道他根本跟外女去玩..當我發現這些異狀後.我去調ㄌ通聯紀錄..我知道了那女生電話..在幾天前..我邀他去汽車旅館喜三溫暖..我借酒裝瘋跟我老公坦白我去調紀錄的事..我跟他說我要打給她..但我老公一直安慰我.說他跟她真的沒什麼..不要亂想..要我不要亂打電話..現在..我老公還是跟他保持聯絡..甚至為ㄌ防我還去辦ㄌ另一支易付卡..這幾天..我真的忍受煎熬..體重一直往下掉..而我老公每晚都先去那女生家纏綿後才回來(我在他車裡裝竊聽器)..最近他也不碰我ㄌ...我該怎麼辦? 說真的..發現這網站真的很幸運..看到大家的心裡話及做法..給ㄌ我莫大支持..我曾經想直接跟他攤牌說我知道所有事情..但想到我那2個無辜小孩我於心不忍..更重要的是..我老公是我的天..我真的無法想像沒有他我是不是走的出來? 2008-05-14

從去年至今已快一年,而我為何還走不出,現狀老公與外女還是同事,老公說愛外女,而外女也愛他,我覺得我好像是第三者,外女有婚姻及小孩,我不知她是否離婚or分居,因老公要我信任他不要懷疑他,她要幫她導入正軌,而我能作什嘛,一星期加班三天,星期六也加班,我常想我也是人,我不會懷疑嗎,老公告知她回家庭,而他老公心裏有陰影,可能回不去,那現今我要如何,就只能信任,我覺得在自欺欺人,但我要這個婚姻我還著老公,但我能如何做,信任,人真的過的好辛苦,老公說重心不要在他身上,多為自己而活,我也知,但心中邪惡一面就會出來,老公現在與外女...,我也知好累,真的是我太閒,放手及滿手,一些道理我都懂,但做起來難,因我的心還是會隨之飄舞,放了自己也放別人,但難,我不停鑽鑽,又能乾什麼,好辛苦,我覺得再如此下去,我真的會進精神科,我要努力不去想,當作她們每天都在一起,而我過自己生活,為自己而過的生活,加油,對不起我發洩我的心情.

即將走上離婚之路,先生說詞似乎是我的錯...

交往5年,結婚才半年他就提離婚,問了原因之後彼此很認真去解決問題,甜蜜相處了三年,他卻外遇了,這次說詞是我個性太衝,不夠尊重他,我們彼此都不會對方改變,他想結束這段婚姻...

我一直思考,我是個性衝動,但是那種一氣完就沒事,問他最大的問題出在那兒,他只道不想解決,想到未來若是再這樣衝突,他就不想要這段婚姻,於是他想封閉自己的心,然而卻選擇外遇來傷害我,徹徹底底毀了這個家...

答應了他的離婚,他可以什麼都不要,我知道現在的他想給外女一個光明正大的理由,我問自己是否傷了他太多,所以選擇放手,但一想到外女的人格,或許最後傷的是他自己,在三人行的關係中,我明白自己不會同意這樣的情況,攤牌之下,他選擇離開我和孩子...

曾對他說,婚姻沒有一帆風順,唯有不斷溝通明白彼此的差異,方能把磨擦降至最低,若只有一方努力是沒用的,但他還是用最大的傷害來表示,說他今日會外遇是我的錯,他不可能離開外女,真是夠了,我千錯萬錯,怎能用背叛來摧毀這段婚姻關係,把婚姻當兒戲...

我是犯了該死的錯,錯在他的女網友跟他借了五萬,我答應了,在匯錢那天女兒腸胃炎,回到家的他第一句話卻是質問我到底匯錢給那個女網友沒,女兒生病不知他的關心到那兒了,一句沒去匯錢他生氣了,用行動來表示他的不滿,跟他道歉卻說來不及了,為了這該死的錯,他認為外遇都不足為過,我茫然了,這種事跟外遇是二碼事吧!

無法給孩子一個完整的家,我著實抱歉,因他早在外遇之初就打算北上工作,不淮我和小孩跟上去,問他假日可否帶小孩北上與他相聚,搖頭表示,對於這個男人,不知該用什麼形容詞,絕情,夫妻之間沒情分尚可接受,連親子關係都可毅然斷了,朋友只能勸我看開,因為這個男人的定不下心,是眾所皆知,我給了他相當的自由,卻也換來這種下場,我,真能毫不猶豫簽下離婚協議書嗎?

回台灣過年,每天只要陪他吃喝玩樂就可以,有錢花又不用作事,看著在家裏辛苦工作的印傭,我心裏除了感恩還是感恩,看看自己所擁有的,不要只專注已經失去的東西,人生還是可以過得很快樂,雖然如此,不過我還是最想儘快回加拿大去陪我那兩個寶貝.....
新的一年,祝大家都能走出陰霾,每天都能心安自在,快快樂樂的過好每一天....

各位大老婆們,新年快樂,除舊佈新,新的一年開始,我已不去查,該是你的,就會是你的,不該是你的,強求有何用,人都會變,但善良的本性,我依然存在,只要做好自己的本份.

先生因工作在台北不到2年就外遇了..我發現時他選擇了離婚..我們從交往到結婚17年了..但他卻不願意再給彼此一個機會..或許小孩還小我一個人獨自白天上班晚上帶小孩疏忽了他的需要人關心....當他對別人對我說離婚的理由時...我崩潰了..因為太傷我了..己經半年了..他一心一意只想我和離婚..現在的他己不回來看小孩了..很痛...我也常問自己為什麼是我..他己認定自己的工作已固定在台北了..17年的感情到底算啥?為了一個不到半年的女人..十分堅持要和我離婚..我不懂..真的不懂..哭了..哭了再哭..目前他只用簡訊傳與我討論離婚之事..很悲哀..小孩他打算帶走,我的人真不知該如何承受..第二次的痛???

說起來真的很心酸.
在婚前我就知道我先生跟前妻的婚姻,
就是被我先生慣性外遇搞成離婚收場,
還付出高額代價.
她離婚多年以後,我認識我先生 我們很快就結婚生子, 這4年來 因為小孩很難照顧,
我承認我疏忽他很多(精神上)
,但是我提供給他 家庭的溫暖,
永遠家裡有人等他,
永遠冰箱有食物等他回來用餐,
應該不是哪個大陸女子可以給的吧!
現在想想這不是他需要的吧.
我知道他外遇應該是2個月,
之前我有試過一些方式,
想要證明是那個女生纏住他,
可是 結果我證明我錯了!
從密集的通聯紀錄,
應該是他們相互需要.
我知道1月下旬他們相約要去上海
, 今早我也拋出要跟他一起去大陸的議題,
我不曉得他會怎樣回覆我.

這幾天我真的很無助,
我不想離婚, 也不想跟他住在一個屋簷下,
我只希望他搬出去,
我跟女兒安安靜靜 快樂的住在一起.

控制情緒真的很難,
我也不想同我一些女性朋友瘋狂捉姦,
對方在大陸我也不知從何捉起,
埃!
我只想安安靜靜生活下去.

為什麼是我?剛開始我也是一大堆的為什麼在心中反反覆覆的...今年對我來說真是多災多難的在工作上已經快被壓的喘不過氣了來到大陸這邊工作往往是一個人要被當好幾個人用管他是不是妳的工作只要總公司一道聖旨過來只有跪著接旨的份還不能忘了說謝主隆恩!三不五時還要跟這邊的豬頭(政府官員)交際應酬,台幹守則規定24小時不得關機隨時待命雖然沒有人敢在三更半夜把我挖起來...想要找老公訴苦他又沒空理我(現在知道為何沒空了)於是有段時間就像一個好奇寶寶一樣&quot為什麼?為什麼?為什麼?&quot這些男人真的不知道在想些什麼是頭殼裝屎嗎?現在講話好像越來越粗魯了連我同事都來關心說我上次回台是不是去做變性手術了...反省中...

TO:悲傷的小g
剛開始總是較難熬，心中總是不願相信我們依靠一輩子的良人未何會變成狼人。
我不知妳的情況是如何，一個前輩的忠告:狼人的話不要相信太多，相信自己看到、聽到的，為了要跟外女一起相廝守，什麼謊言他們都編的出來。
心情不穩定或胡思亂想時就到站上來看看聊聊天，對心情上的紓解還不錯哦。

我現在正開始老公外遇的第一個痛苦階段似乎所有的大老婆過程都是一樣的我真的希望時間可以過快一點讓我早一點看到結果

TO 紫
看了大家的文章，現在裡面的我感同身受，
我的事情已經發生到現在快三個月了，
但是還是繼續上演，尚未下檔。

整天看著那人臉色難看，
故意找碴的樣子，
真不知道他會不會難過啊！

有修養的人自然會知道要讓人放手就要懂得付出，
偏偏他是沒修養的人，
要逼人放手又不願給錢，
還不願付小孩的費用，
當我聖母瑪麗亞會自己生小孩喔！

還好意思說他愛小孩，
我想全天下的人大概就他最會睜眼說瞎話，
我沒有女人，我愛孩子，可是我要跟妳離婚，
阿是當我眼睛瞎了嗎？
不過好像是瞎了才會選錯了人！
選錯了一個只會躲在他姐和他媽背後的那個人，
這輩子只會照他姐的話去做，
我想他大概會完蛋的很快。

想當初那個人是當天攤牌就轉頭離家去那外女家過夜，
不顧八個月身孕的我，
而我顧著自己的傷痛，做著將他推出去的舉動，
忘了我的女兒會受到我的影響，
當女兒出生時家人告訴我，
我的女兒是不開心的，
因為她完全被我影響到，
那男人不懂，因為他享受外女給他的溫柔，
如今我從很痛到現在，
其實我覺得很像是八點檔啦！
怎麼看著看著自己也上演那一檔戲的感覺，
轉身離去又無情自私的他早已從我心中走去，
想到還是會痛，
如果妳的先生不是這種無情的人的話，
如果他有想到妳是孕婦，
如果他有體貼到妳，
如果他有想回來而妳知道妳要的是什麼的時候，
就請妳堅強點，加油！

to 紫 ,

我很高興我的故事可以鼓勵你.

請你為自己與孩子加油與堅強.因你還有一場很漫長的仗要打.為了孩子好,請你吃的好與睡的好,因身體是自己的.(我那時是如此想,不管離婚與否,身體是自己的,不要弄壞健康,不值得)

還有我不覺得你先生跟外女會有多大的情分在(才3個月而已).如果你先生真心要回頭,而他也不壞 ,且你也還愛著他的話,你就想成你跟你先生再重新談一場戀愛,再慢慢建立起兩人的關係.

還有停止胡思亂想,因小孩子真會受到影響,會比較沒安全感.

祝福妳,相信自己,為母則強.

TO:曼曼
本來下午想打電話給妳，但他沒出門實在不方便聊天(現在反而喜歡他出門，這樣才可以上來看姐妹們的文章)。
那天我有傳簡訊給妳，不知妳是否有收到?那是在站上看到的，覺得很有意思、意境很深。
&quot放手即滿手，有捨才有得。
放手即原諒，只求心寧靜。&quot
我覺得放手並不是放了他，而是放了自己，放自己的心自由。
何謂緣起、何謂緣盡?倘若我們不先放了自己，緣盡又如何?我們的心情還是會隨著他的態度起伏不定，不是嗎?
若想找人聊天，沒關係隨時都可以打電話給我，我很晚睡的。

to 冰心

加油喔~這可是長期抗戰，過程很漫長也很磨人，你會因為先生的態度而時好時壞，反反覆覆。

記得~情緒起伏時在這裡看看纖纖的文章還有其他姊妹的心得，一定會有幫助的。

這3天我情緒起伏很大，因為他去深圳公幹，他的她在深圳，出發前還跟我拿錢。

我心裡有底線的，不安，是怕他踩到我的底線，那麼真的今生緣盡，我不再努力，將要放手離去。這是為了保護孩子跟我所必須做的。

畢竟，婚姻要能走下去，需要兩個人都想要這段婚姻吧~如果只有單方面的努力是無法繼續維持的。

無論如何年底了。過去一年的紛紛擾擾到只為止，新的一年要有新的未來~大家加油吧~

to小雨:
我想妳的留言一定可以激勵很多人
是呀!自從我承受過失去母親的痛以後
我也覺得當我遇到男人出軌時
雖然當時的我是晴天霹靂
但我當時也相信我可以走過的

To 冰心:
加油喔!!

紫:
如果妳覺得這份婚姻還有希望，那就不要放棄。
我先生第一次外遇時我剛懷了老三，開始時全然否認，生完孩子坐月子時適逢七夕，他滿腦只是要跟外女如何慶祝，完全忘了我跟孩子，後來他雖然回頭了，但那份傷害永遠存在，如果要原諒他接受他，那妳就要將妳的心結打開，不要再胡思亂想，重新建立夫妻之間的信任感，不然會影響到孩子的，孩子會變的很沒安全感(我當時犯了這個錯)。
大家都一起加油吧，為自己加油!

曼曼:
真不好意思前天晚上跟你哭夭了一個晚上，我的心也漸漸的冷靜下來，前晚回家時他比我早回來，我女兒告訴我爸爸的電話有人傳簡訊進來(是外女傳的)她有偷看不敢告訴爸爸，我聽了只是覺得很想笑居然不會想動怒，也許是累了吧。
有時仔細想一想真的很不值得，在家時將他侍候的像大老爺一般&quot茶來伸手、飯來張口&quot他視為理所當然，卻將外女捧在手掌心、視為心中肉，原以為他是老實、木訥所以不愛將甜言蜜語掛在嘴邊，只要是對象對了他也是可以很體貼的(只是對象永遠不是自己的老婆)，早上他要我幫她找內衣褲及襪子之時，順便告訴他簡訊之事，他很訝異我為何沒動怒，我只是很輕描淡寫告訴他&quot請小心一點、不要讓小孩看到了&quot，從今以後他只是工作夥伴及我孩子的爸而已不再有任何關係，所以也不再有客房服務，說完之後看他一臉大便樣真的好爽。
說不在意是不可能的畢竟從相識、相戀至今已有二十多年了(我跟他是初戀)，有時回想從前再返觀今日真的覺得心好酸，放手也好還給自己心一個寧靜，八年前回頭之時的誓言猶在耳邊，再看今日之所為，真的夠了!就算今日再回頭又能撐多久?
真的覺得好累、好累。夫妻之間沒有信任、沒有愛，相處起來真的好累!

小雨...謝謝妳的留言...因為我陷再也是懷第二胎也是5個月,而他跟外女也是在ㄧ起還不超過3個月,也是公事認識,也說不要離婚要跟外女分手
真的太像了
而我的心情也跟妳很像...傷心肚子裡的孩子怎麼辦?要不要生?情緒起伏很大

但是我也是看了這邊的所有文章,決定冷靜和等待
目前我覺得我老公的行為已經在收心了
我也會有所有大老婆都會有的行為...疑心...質疑...不信任
但是我都一直告訴自己...事情在好轉千萬不要自己搞破壞了

看了妳的文章...讓我更有信心了
我會加油的

其實我現在已經很少去回想過去那段痛苦的時光了.即使事件發生後才經過一年而已.

`為什麼是我`?
我從來沒問過自己這句話,我只是一直問自己,&quot你怎麼可以這樣對我&quot

我是懷孕5個月時發現先生外遇的,那時先生外遇兩個月.(外女是他的同事 )跟眾姐妹比起來,我也許算是比較幸運的,在外遇事件曝光後,先生就馬上跟外女分手了.(因那之前,先生就想分手,但外女以自殺及公開辦公室不倫這件事來要威脅不要分手)

一個很奇怪的感覺,在外遇知道的當下, 我腦筋一邊計算著離婚時財產要如何協議分配以及小孩的監護權爭取.另一邊腦筋已開始想著,要跟婦產科醫生約什麼時間,我打算要將腹中的第二個孩子拿掉... 過去6年恩愛回憶與先生跟外女甜蜜出遊的照片交織中 ,那種晴天霹靂的打擊是外人無法理解的,原來終生的摯愛也會受不了誘惑而變心的.

我那時馬上要求離婚,但先生不同意,他跟我說:他做錯了,他晚上會跟外女攤牌要分手,他希望我再給他一次機會,我們再重新開始.

我跟我先生的復合過程就像是台長纖纖所寫的&quot原諒複合系列&quot般,也是高低起伏的 .懷孕當中 ,我只要遇到情緒低弱時,我就會回到這網站反覆再三的看遍所有文章.
我真是感謝台長纖纖,我們素不相識,她卻這樣的幫助一個陌生人.拉我一大把.(我是看到台長的建議,才下定決心要跟我先生從新開始,因我隔天本已跟醫生約好要做引產手術.)

外女小我8歲,是7字頭的,我在她身上完全看不到羞恥與反省之心,她不甘被拋棄,常常傳一些露骨又嘔心的簡訊給我,不然就是傳 我有產前憂鬱症.胎兒要小心等.怒罵字眼,

我自幼長在一個幸福美滿的家庭裡.我摯愛的雙親在我大學畢業那年因車禍過往.
我也這樣走過,我作為兩個孩子的母親,我知道我一定要堅強.這個痛苦我一定過得去,因我明白失去雙親那種勮痛我都已經嚐過了,那我還有過不去的苦嗎?

至於我先生.
那破壞婚姻誓言的人,外遇事件落幕後,他又恢復那個好先生好爸爸好情人的模樣.-而且做的比以前更好.
但他有沒有受到懲罰,有阿. 他在他親人間顏面淨失,他失去我們在婚姻所建立得信任,而且他知道他必須加倍的補償我與孩子.我們要一起幸福的生活.

至於每次我都會問他為什麼那時會那麼喜歡外女,他說他也不知道為什麼,可能是新鮮感吧,然後就一直說他被女鬼附身了. 而現在是全然否認他曾經有過外遇.

我想跟姐妹們說,如果你覺得妳先生還值得你去愛的話,就不要放棄他,把這段過程當成是婚姻的煉金石,也許過了10~20年.這件事也不再那麼痛了,因會有更多快樂的回憶來填滿著這個缺口.
大家一起加油!!!!!!

換個角色、換個想法--這是最近的體會

剛才因為老公同事的通知，我去把喝醉的老公帶回家，只要他還想喝，我一定奉陪，如同外面的卡拉OK 的女人陪酒，傾聽他的醉言醉語，有些真有些假的訴苦，換個角色演演，似乎也有些趣味，以前的我可能會說教、一付晚娘臉孔要他少喝點，現在知道他有應酬，一定打扮的美美的，隨時被CALL等著出現在他同事或外人面前，他們一定驚訝家了裡面的女人也很漂亮，可以風情萬千，至少剛才老公未掛前，還說我很漂亮，一隻手就摸進我大腿，在家的客廳裡還要我跟他蛇吻。我這大老婆外加的功能多好ㄚ。

上個月他出差日本，有天半夜三點，電話響了，這男人居然跟我電愛起來，剛開始還有些反應不過來，後來認真應付他之後，居然可以很愉悅，聽他喘息盡興之餘，我一度懷疑他旁邊是不是有女人ㄚ？將近一小時他終於願意掛電話了，隔二天又來一次，只不過這次比較短。回國後某天，在他也是喝多的時後，我問他怎會想到做起0204，他說是跟同房間的同事學的，經過幾次的套話，原來那正直的同事外面應該也有女人。結婚 17 年，他也外遇四年了，他還有心玩這遊戲，大老婆何必矜持呢，不然要讓他跟外女玩喔？

也是今晚才得知他的一個朋友上週離婚了，那位朋友外遇時間較短，他也知道我們的狀況，離婚前一直要問老公意見，老公的醉言之中只強調，我是不會離婚的，因為我愛我老婆，她為我付出太多了。…. 外女一定在OS 對這男人說：為什麼你不離ㄚ﹗大老婆們知道了嗎，只要彼此有心經營家庭，在乎他所在乎的事，有良知的男人其實不會想離婚，除非老婆很堅持要離。

幾年前我曾問過：外女有什麼優點？他說︰個性好，比妳溫柔，極度的崇拜我…..知道自己的缺點，現在已調整了很多，我還練就外女所比不上的事，例如陪他騎一天的單車，做饅頭給他心愛的兒子吃，包粽子給學測的女兒上文昌廟拜拜，維持生活作習正常，讓他喜歡回家，家裡大小事盡量不麻煩他，不再報怨他，讓他專心工作，他內心其實是很感激我的成全。我不堅持那個外遇要結束的點之後，現在也沒有過的不好，從中學習自處之道，反而長智慧

to 冰心：

哎呀~看來我還有那麼一點幽默特質嘛~

孩子跟你自己先穩定下來吧，為漁工婆不要存有過多的期望他們會給你多少的支持，或伸張正義。再不好也是他門的兒子，期待不要太大就不會有失望。

國二啊~正是功課壓力很大的期間，好好鼓勵他，不要在孩子面前吵架，不要跟孩子訴苦(我犯過這個錯誤~給孩子很大的壓力，她當時國三正要學測。)
青春期的孩子有自己要面臨的功課壓力跟同儕相處問題，我們還是自立自強，找朋友說說吧~
沒人說你可以找我~沒問題，7-11啦~寫mail給我問電話吧~

我最難過的時候，也是靠著幾個很倒楣認識我的好朋友撐著，每天聽我鬼哭神號、哭夭好一陣子呢!

現在很久沒幹這事，她們都解脫啦~哈哈哈

曼曼:
謝謝妳，這幾天我的心情其實很低潮，看了你的文章以後頭一次真心的笑了。
其實不論再怎麼堅強獨立的女人，再內心深處還是期望著自己的另一半可以讓我們撒撒嬌、耍一些小任性，可是就像你所言我只像他另一個媽。
昨夜我跟他吵的很兇，我想放下一切離開但他不同意，就像一個長不大的孩子似的耍賴，孩子們也全都知道了，告訴我尊重我的選擇(我的老大才國二)今天想了一整天選擇告訴我公婆實情，我不希望到最後還要揹黑鍋(因為他說他會有外遇是我的獨立與能幹逼的)。
昨夜在爭吵中他告訴我他跟外女已經一個月沒見面了，只是通通電話而已，為什麼連這樣也不行、為什麼我要一直逼他，一度我很想報復去做傻事(吃安眠藥)。
今天看到你的文章讓我恍然大悟，這十幾年來我只是他另一個媽，現在不放手又待何時，眼前為了孩子的情緒及經濟問題我不會選擇離婚，我會學著以妳的角度去看待這件事情，就當他是個股東與房客，但不再有客房服務了(不想再做老媽子) 。

曼曼，

您的論點很精彩！一個人在家的我在這下雨又孤單的夜裏難得對者電腦屏幕“笑了”，謝謝您！

我要自己朝向您的精神邁進！我放手了，不想再當別人的媽了，我期待可以遇上一個可以讓我在他怀裏當一個永遠長不大、向他撒嬌的“小女兒”，這會比較幸福吧。

To 冰心：

看了你的留言除了心疼還是心疼~你幫那個人承擔太多太多，多道他已經忘記你是他的妻子，需要他疼愛與關心的妻子....在他心中或許你比較像另一個母親。會照顧他、幫助他、永遠原諒她的母親~~

有時候放手，對你、對他都好，因為你的放手，會逼著他必須去面對現實與強迫成長...真的。

這是我現在正在做的事情，我個人覺得效果不錯啦，重點是→自己也活得比較快樂。畢竟我們要背負孩子跟生活費重擔，已經夠辛苦；在加上一個永遠長不大的彼得潘真的夠嗆的，放下他是為他好！真的。那個男人不會因為這樣就死掉啦~~如果不靠自己努力，馬上面臨生活窘境，更遑論把妹....沒錢?誰理你啊~

因為放手，人家才知道你為他做了多少?又為她付出多少?其實這不是重點，重要的是你會過得比較快樂，難道下半輩子還要這樣扛著這個大型負擔走下去嗎?你的未來還要常常面對他的屢屢外遇?你能承受?或者願意默許嗎?

說這麼多是因為你所經歷的，我也同樣經歷過。

孩子的爸以前也精神外遇過(沒成功的原因是人家看不上他~被嚇跑了~哈哈哈)，我可是從頭睜著眼睛看著喔~(大家都是同事嘛~)，看著自己丈夫癡癡戀的一個人，因為對方的一句無心話而認真，因為對方的一顰一笑而動容.....那時常在深夜痛苦。如果當時那人有心可能我們母女早就被gameover~~

沒想到經過多年後，就在我以為一切苦盡甘來，漸入佳境，感到幸福指數最高時~~他又外遇了。這次就玩很大，因為對方是大陸妹，要錢又要人....鬧得是...轟轟烈烈，始作俑者卻一直是縮頭烏龜，除了賴帳、謊言、耍狠....什麼孬事、醜事、壞事全部幹盡啦~~~外遇男人會說的話語也都說過。

現在?第二段戀情正在熱頭上，這種男人回不了頭啦~玩開了誰還有興致回頭啃無味又不新鮮的老婆?
男人啊~放他去吧。

這一切我當看8點檔，置身事外。每天高高興興上班，努力賺錢養活自己跟孩子，保持好心情，還將自己打扮的漂漂亮亮、光鮮亮麗~(之前被那兩個狗男女搞得形容憔悴，真的很醜~連朋友都快嚇死了~現在得趕快變身回來~)，有錢寧可打扮自己，帶孩子出去玩樂，也不要給那男人拿去養外女(這種傻是我幹過，2次。被騙的。他前後任女友都曾蒙受本人恩澤~~)，女人要有錢，有錢才會有尊嚴跟真正的自由(離開臭男人，自立自強要經濟獨立啊~)。

你可以，也有足夠的能力照顧自己跟孩子，經濟上沒他應該也沒問題吧!不如不當他是老公，以股東的立場，大家就事論事，權利義務分清楚，若他虧損了公帳，該怎麼做就怎麼做吧!

我跟前夫雖然離婚，在工作上也是很難切割清楚的，可是我當他是工作夥伴，除了工作，儘量不要交集，尤其是金錢。
目前還好啦~還有些工作上合作的朋友，聽到我們已經離婚後說：離的漂亮!!水啦~

不要當他是老公就好，如果工作上一時切割不開來，不如改變自己的想法，他會變得無足輕重，自己會變得愈來愈快樂....加油~~你一定可以的。

To 冰心
我覺得第二次打擊會比第一次更大
相信妳也很難取捨
妳這麼能幹
根本不靠他,他配不上妳
多動嘴叫他做
不然就離掉他

公司是兩個人共同開創的，但在思想差距愈來愈大之時，工作上的衝突也就愈來愈多。理想與現實總是有差距，但他永遠搞不清楚，其實也不是捨不得公司(因為八年前他有外遇時我就放棄過一次，結果不到三個月就宣布倒閉，半年後他離開了外女選擇回家，所以兩人又開始打拼至今)，而是考慮到孩子，放棄了孩子的生活費、教育費怎麼辦?
其實紫的提議我跟他提過，他只是默默不語。過幾天以後就又再次提起，重複兩三次後我也累了，在他的觀念裡認為公司他也有份，為什麼他的開銷我要控管他沒有花錢的自由(如果你的老公一個月的花用及酒店簽帳、刷卡超過20萬你會不會控管，因為他沒有金錢概念)。
其實我知道我們之間外女只是一個導火線，更多的問題是長期日積月壘的，最根本的源由還是我自己幫他擔太多、寵壞了他，而忘了多愛自己及孩子。
所以我開始重新調整腳步、重新學習愛自己、多愛孩子一些，把他拋在腦後不再去想他跟外女(可是好難好難)，還好有朋友及大家的鼓勵，希望自己可以支持下去。

冰心跟我很像,但是妳幫他擔了太多
不要捨不得公司...那是他的公司還是你的?
如果可以,讓他擔負他應該要擔的責任
如果公司是你的...他要領薪水?很抱歉...
妳跟他說...於公...我可以不要用你
於私...你也沒有把家顧好
你要領什麼薪水...一個月給你3萬?那我算給你
但是同時我也算給你全部你應該要支付的家用
包括孩子學雜費...水電...房貸...餐飲等等
一個月家裡要開銷5萬的話
你應該要再給我2萬阿...
要算大家算清楚

至於外遇...那是另外一件事了

&quot為什麼是我&quot其實我也想過，好不容易才從8年前的背叛陰影中走出來，生活與經濟也好不容易穩定了下來，我老公又犯了&quot天下所有男人都會犯的錯&quot還說都是因為我太能幹、太獨立、讓他在朋友面前沒面子、緊迫釘人讓他有很大的壓力。
其實我聽了很哭笑不得，在老公花錢不懂得節制、一心想做大事業卻不懂如何控制成本、只有滿腹理想卻不顧現實面的情況下，叫我如何不獨立、不能幹，難不成要叫3個孩子跟他喝西北風。
跟我說他伸手跟我要了十幾年的錢，對金錢無法做主，所以讓他挫折感很大所以想跟我領薪水(事實是想有錢可以應付外女的花費)，看我固定一個月要付他多少薪水。講坦白得我聽了很百感交集，十幾年來家中的生活費、孩子的教育費、貸款甚至是是與酒肉朋友上酒店的花費、刷卡、公司資金不足的調度全要我ㄧ手包辦，而他只會問銭不夠怎麼辦？其實我心知肚明他想要有一筆固定的費用去養外女，說真的我的心好痛，從發生至今他還是否認，都說我胡思亂想，可是從電話費的巨增(一個月可以說9千多)、常晚歸甚至不歸(要到隔天過中午才找的到人)到最後我請朋友在他車上裝衛星導航監聽才真的確認他有外女，有時聽他對兩邊態度的差異讓我覺得好不值(對外女是又哄又騙、對我卻擺臭臉做什麼事都看不順眼)，對孩子也是相同態度，好像全家人都對不起他似的。
好想將一切放下離開他，又捨不得孩子跟著受苦及一手打拼的事業(因為他沒經營的能力，我離開公司只有倒閉一途)。嘴巴說老婆只有一個他知道，要我不要離開他，給他時間去處理。說真的我不知道要相信幾分，前一陣子我逼問他到底要選擇哪一邊，他居然告訴我&quot當然選擇對他有利的一方&quot我頭一個想法&quot男人都那麼自私嗎?還是天下的好男人都死光了?所以我遇到了一個爛人&quot我也曾經告訴自己要放下、多愛自己一點、多一點時間給孩子、專心於事業上，可是好難好難。在偶然的機會中看到這個站台，才發現到原來不是只有我的老公會有外女，天下的男人都是一樣的爛，只會為自己的錯誤找藉口不敢面對現實才逐漸的釋懷。
感謝台長及姐妹們文章的分享，讓我釋放了情緒也重新思考如何善待自己、愛自己，謝謝大家。

這個網站真是太棒了，每當我心思起伏~情緒波動時~又不想找人訴苦(其實說了別人也不懂啊~)，就上網將文章瀏覽一遍，多看看別人的經驗，並從中學習，這比吃抗憂鬱藥、打電話訴苦、流淚、徬徨無助來得有效~

感謝台長的不吝分享，姐妹們的相互支持，我相信每個願意改變的姐妹們都會漸漸的愈來愈好~愈過愈快樂~

我自己還在起起伏伏中~有時想一刀兩段切的乾淨；有時又想自己過的快樂前夫或許將來會回頭。就這樣猶豫不決~有時快樂、有時悲傷。

當然一定會愈來愈好的~只要常常上來看看文章，告訴自己--多愛自己一些。

有時想想生命中的曲曲折折，是不是在提醒我們，有些課題還需要面對，其實我很感恩這一切發生在我中年之際--太早，承受不起；太晚；來不及改變。現在剛好，雖然很痛，但熬一敖也是可以過去的。

有時，會覺得進步的很緩慢，有點心急~有時，又想幫自己拍拍手，覺得自己真是堅強啊~可以獨自一人面對這些狂風暴雨(這些外遇的男人都很俗辣~)

這段過程或許很短、或許很長，總之，大家一起加油吧~在這個支援團體中，一定可以產生強大的正向能量，讓大家都成為快樂的大老婆~

小玲子:

謝謝你, 你寫的正是我現在最大的問題。謝謝你在我不知所措給我方針，我會加油的，真的很難，不過我會努力。

給安安：
　　　　新名字新人生！願你一切都平安幸福！復合之路的確充滿挑戰,尤其你要明白這件事你與其把重點放在找回往日情懷不如重新開創兩人之間的新氣象！套句一位大姐告戒我的話：改變自己,影響別人！先愛自己,而且是愛出個全新的自己,過程不容易,可是這會比你一直把重點放在他身上來得好多了！只要你對自己在內外都除舊怖新,相信他會有正面的回應的！不要一直去看他有沒有真的回頭,你要走在他前面,再次吸引他去追求你！就算他沒跟上來,但起碼你已經擁有一個不一樣的自己,這就值得了！在復合中希望你記得,他的愛不該是你人生的全部！不要再將自己的喜怒哀樂跟他做完全的聯結！這樣你們之間會自在的多,你也不會有太多的怨氣與怒氣！自然他的壓力也不會過於沉重,這樣理所當然容易回到你身邊！這是我個人的一點點經驗提供你參考！原則是如此,可是每個人狀況都不同,隨機應變也是非常必要的！加油喔！

各位姊妹們，　我改名叫安安，因為我不孤獨。
我發現我還有這俱樂部的姊姊，及在台灣的家人及朋友相陪。

復合之路現在才剛開始，覺得很難，不過我會努力去學著愛自己，現在才發覺忽略自己已經已經好長一段時間了。努力不逼瘋老公跟自己。我知道這是一段很長的路我會努力走下去。

To tpc:
　　　　不要來到這裡還要自慚形穢喔！因為我們都是還在婚姻中修煉的人,也都還在悲傷的漩渦裡打轉,所以沒有誰高誰低,或是誰好誰不好的問題！只是遇到問題時間早晚的差別與經驗多寡的不同,所以會讓你以為自己有落後的錯覺！但這些感覺都是不必要的！我總覺得遇到出軌的婚姻,生活會很像坐雲霄飛車,一下子高一下子低,高低之間充滿驚心動魄的劇情！今天樂觀開朗理智分析事理的姊妹,明天也許會遇上讓她心跳２００的事情而變得不理性或悲觀哀怨,需要大家的幫助,大家都是互相扶持的,沒有人是永遠要人扶持或是永遠扶持別人的,角色總在互換中,最後在不知不覺中都走到我們要去的方向就是功德圓滿了！我相信你會成功的！因為你是個充滿知性的人,我們都要更加油讓自己更幸福！
　　

TO 小玲子
謝謝妳！其實我還沒有真正走出來，但是那是我心之嚮往的方向．
一年多了，我想時間真的也幫了很大的忙，它會沖淡許多感覺，尤其是痛徹心扉的感覺．
近來，常在此看妳為許多姐妹加油打氣！見解也都十分肯切，想到自己有時不免仍在悲傷的漩渦裡打轉，真的很慚愧！
妳真的很棒！謝謝妳！一起加油吧～

給tpc:
　　　看到你的留言,讓我想起前幾天我在女王網站看到她引申張小嫻＜世上最遠的距離＞這篇短文與你的心情很類似,跟你分享：
　　　　世上最遠的距離
不是生與死的距離
　　　　不是天各一方
　　　　而是
　　　　我就站在你面前
　　　　你卻不知道我愛你
　　　　　　　　　　　　　張小嫻１９９７

　　　　世上最遠的距離
　　　　不是你不愛我
　　　　我不愛你
　　　　而是
　　　　我就在你面前
　　　　我們如此靠近
　　　　我卻知道　
　　　　有一天
　　　　你會永遠消失在我的生命裡
　　　　　　　　　　　　　　　　女王
這兩段對人與人之間最遠的距離有各自不同的詮釋,我覺得張小嫻的距離是還癡戀時的心理,女王的則是已有放下的心理準備,而今你的心情似乎與女王的比較相近！我覺得你真的走出來了！希望你能更好！更能自己掌握自己的人生！祝福你！

昨天和夫去看色戒．看到易先生對王佳芝似乎是動了真情時，我的心又痛了起來～
婚外情對於妻子而言，是很嚴重的創傷．有時甚至懷疑這一輩子都好不了～
但是，人生除此之外，還有許多．．．

夫，明天又要返回大陸職場．但現在的我，卻無所懼．經過這些風風雨雨之後，如果，他還想再向外有所求，我依然會成全他的．如果，他能夠珍惜這個雙方需要更努力經營的家，我也會默默也在這裡為他守候著．
咫尺天涯，有時候即使人在身邊，仍是無法保證什麼的．若有心，即使天涯也若咫尺～而這次，我重獲新生了，我相信他再也無能再傷害到我了！

To 小玲子，　真的很謝謝你。我知道我不孤獨了，我會加油的，努力學習愛自己。也祝福你跟祝福各位姊妹們。

給孤單的台幹太太：
　　　　　　　　　你不會孤單的,因為這裡有許多姊妹可以陪伴你渡過許多難熬的時間！我的先生也是精神外遇,所以你的痛我懂！有時候我覺得精神外遇比一夜情更恐怖也更傷人！而且你選擇陪先生赴陸並沒有錯,因為如果你今天不在他身邊的話,他根本連選擇你的機會都沒有,所以你不要為此感傷太多！身在異鄉又遇上婚姻的重大考驗,希望你一定要多愛自己,多堅強些,有任何不如意或需要幫忙的事情都可以來這麼尋求協助,祝福你！加油！加油！再加油！

TO: 流浪上海的貓
謝謝。 我老公考慮了一天說他選擇我，他已經跟對方了斷了。可是我真的無法相信他，因為他背叛了我們10年的感情。不過我想再給自己一次機會，我正在努力學愛自己，努力不把他往外推。這個天地真的給我很多支持跟建議。幸運的事我們沒有小孩，問題又簡單了許多了。

to 孤單的台幹太太
我是在23歲跟前夫過來，最後在我28歲懷孕時他第2次外遇，我們離婚了，這五年我也是放棄了所有在家當家庭主婦，每個人都須做出自己的決定，我想不要浪費時間是最重要的，人生苦短，為自己而活吧

我昨天才從老公的口中知道他有精神上的外遇，對方是他的同事。看完這一些文章，我知道我太不愛自己了，為了老公把台灣的好工作辭了，來大陸陪他，在我來之前他已有外遇了，而我受盡了寂寞的半年，這就是結果。　怕現在回台灣就是把他拱手讓人，而又怕自己留在這會走不出來。

給惠妮：
　　　　很高興看到你有所改變,現階段讓自己快樂是很重要的,我曾看過一句話,當時不解現在卻深知其中滋味,跟你分享：＜快樂是一種能力＞,以前快樂對我而言只是一件被動發生的事,因為有值得高興的事而覺得快樂,我快樂與否由我所遭遇的事決定,但現在我才知道它更可以是一件由我主動掌握的事,就是要在令人窒息的環境中找出快樂的事,這樣逆向操作不是非凡的能力是什麼？好好愛自己,當一杯咖啡都能讓你因為聞到的香氣而覺得幸福時,那就圓滿了！我剛開始還要每天告訴自己：我四肢健全是幸福的,喜歡看書是幸福的,氣起來會想砸東西證明我元氣十足..........就算是別人眼中微不足道的事我都會告訴自己那是幸福的,因為我不想一臉棄婦表情或是一付咒怨上身去嚇人,老公的外遇讓我終於知道愛習自己有多重要,我想我一輩子都不會再放掉這個得來不易的教訓,我之前的留言對現在的你而言也許太積極了！我又犯了衝太快的毛病,無論如何,我只想告訴你,不論你怎麼做,這裡的姊妹都會有人能理解你的,也會為你加油,受傷了！就好好療傷,希望你一切都好！

　　

謝謝小玲子的開導. 我想夫妻間的問題, 只要有一方不是真心想改變, 就不會有出路. 在我給了他百分百自由與空間後, 得到的是&quot背叛&quot兩個字. 這當頭棒喝的痛, 不是一兩個月就能看的開了. 我現在慢慢的放手了. 把晚上空閒的時間, 拿來上瑜珈課, 週五晚上會約朋友去看電影, 或上PUB小酌一番. 讓他明白, 我不是非得關在家裡. 但是, 我還是會去想他一個人在台中的日子, 有很多不好的想像空間. 我知道, 夫妻之間失去了信任, 就沒有希望了. 這個網, 我是今天才來. 還沒有全部看完, 我很希望, 從中可以學得很多讓自己放下的經驗.

給惠妮：
　　　對你的心情我十分能體會.基本上遇到狼人時我們都會很想快刀斬亂麻,一走了之,不過要先確定那把快刀不會斬到自己的手,而且自己不會因此後悔太過衝動！婚只要有人想離就絕對離得成,所以重點不是離婚,是你要平靜下來選擇在對的時間做對的事情！尤其我從你的敘述中知道,你是標準的臺灣阿信,他不做的你都無怨無悔的自己擔下來做,那不養出一個無所事事的花花公子才有鬼！所以停止伴演阿信的腳色,要懂得把責任分給他,可以打聽一下他何時放假,等在他的營區前全家人去接他,渡過一個溫馨的團圓時刻你就可以準備抽身,孩子丟給他讓他去焦頭爛額,重點是你絕對要夠狠得下心放得下孩子才行！幾次以後他牌也打不成孩子跟他的感情也加溫了,再慢慢把更多的事交給他,反正幫他找事做就對了！口氣要溫和但態度要堅定,他推辭你也不要理他,自己先落跑,回家時別忘了帶慰問品就是了！而且要懂得求他幫忙,他當軍人你就捧他是個保護神,我想他絕對會有求必應的！因為當軍人的就是比較要男人的面子,不要讓他無後顧之憂的回隊上,要讓他回去時還會放心不下你跟孩子,一心想回家幫你照顧孩子,他畢竟還會減少打牌,所以並非麻木不仁無藥可救,這時你要趕快稱讚他,讓他心花怒放願意再接再勵的改,沒事裝病騙他請假回家來照顧你都可以去做,這裡有很多臺長嘔心瀝血的文章都是教我們面對逆流時如何身心安頓,常來看看,自己記記心得與筆記與大家分享,相信你會破繭而出的,我想遇到狼人雖然很痛,可是我們仍要讓自己藉此賺得更好的人生,那才不會白痛一場！要加油！

大概有半年多沒有到這個網站上來了吧，這半年多我努力把所有精力投注在工作上，看了這麼多姐妹在上面的故事跟心情，回頭看看自己從懷孕知道老公外遇，生完小孩離婚回台灣，因前夫的甜言蜜語又回到上海，到被前夫趕出去，開始自己租房工作，到現在又回到跟女兒前夫一起住，現在我的女兒已經兩歲了，真的回頭看看這近三年的煎熬，真的是自己折磨自己，其實真的你再怎麼包容有些人是不會改變的，以前的我因為他不回家我無法入睡，會偷看他手機錢包，種種詭異的行為搞得自己活的很累，連帶在工作上也受到非常大的影響，現在的我把注意力放在女兒及工作賺錢上，為我的將來鋪路，而不是一再的回頭看著那些不堪(雖然有時想到還是會落淚啦，但是想到的次數日漸變少)不開心的時候就看看存款簿就開心啦(因為在存錢為買房做準備)金額逐漸增加離我夢想的家又更近了!真的人有希望會過的開心點!現在他徹夜不歸我也能倒頭呼呼大睡，不再心神不寧的想著他在哪個女人懷裡，但也感謝這個網站陪伴我走過那段低潮的日子，教我如何放下這傷痛，教我如何就算只剩我一個人也要一步步的邁向未來!!!那些還在痛苦深淵的姊妹們，加油!!我都要三年才能走出來!!你們一定也行!!!

&quot為什麼是我&quot, 這個問題14年來我問過2次, 一次是6年前, 我還不懂有&quot外遇&quot這兩個字, 確讓我發現老公寫給外女的信, 說什麼她是他這輩子的最愛, 他愛她比愛自己還多(奇怪了, 我不知跑到哪裡去了), 但外女還是看不到他們的前途, 離開他嫁給別人了. 我們的婚姻, 就在我來不及反應的情況下, 又撐了下來. 之後這6年,因為他是職業軍人, 被調到外地, 我們開始了分隔兩地的生活, 我要工作, 還要照顧兩個孩子, 他過他的單身生活, 放假也在牌桌上度過. 把自己搞的負債累累, 薪水都不夠支付.我就真的成了名符其實的台傭喔, 一人賺錢養家, 養孩子. 7月底, 又發現另一個外女. 他這次很果決, 馬上和我低聲下氣, 說要這個家, 要我,不肯離婚. 我能再相信他嗎? 我和他提了三個條件: 一.不能再有第三次外女事件, 二. 要把打牌的惡習戒掉.三. 要把他的財務狀況公開讓我知道. 剛被發現時他都說, 只要我留下來, 什麼條件都答應我, 也要和我重新找回感覺, 從頭來過. 可是, 外女卻三番兩次打電話給他, 問他我們兩個目前的狀況有沒有改善(真是貓哭耗子), 不然就藉開會名義去他辦公室看他. 打牌的事, 也不見改善, 只是以前會通宵打個兩三天, 現在把時間縮短而以. 我一直在想, 這樣的男人, 我還要留戀嗎?我好想要脫離這種痛苦, 真正去享受自由, 甚至孩子我也不想留在身邊了, 我要過沒有責任的日子?我是不是很殘忍?我也想過, 不要把注意力放在他身上,要自己過的快樂, 過的精彩.但是, 我的心就是做不到.我是不是下意識其實真的很想離開他, 所以一直會去想, 只要他的承諾作不到, 我就可以有藉口離開而不心軟?可是..為何想到這些, 還會痛呢?

我也是從這裏出發，開始慢慢療傷止痛的．每天每天，我都還是會來這裏尋找，讓我振作起來的力量！
整整一年了，我必須承認，我還未完全走出來！

原諒很容易－－如果心中還有愛的話！
但是，忘記－－真的很難，很難．．．

從一個完全崩坍的世界中，要重新重建起來，對於彼此都是艱鉅的過程吧！幸福的表象之下，仍有我的隱隱作痛．．．這是我現在想要跨越的障礙！

（他剛好也在一年前開始到對岸工作，我們的和解，換來的是聚少離多的全新生活型態．意外的是，我竟然覺得這是最好的安排－－心中竟也恐懼起朝朝暮暮的婚姻生活．）
也許婚姻，是一生的事業！我還在摸索之中．．．

發現老公外遇的時侯，我實在很難置信，相戀6年結婚9年一直把我捧在手心的老公，居然會有外遇??
事情爆發後，我一開始就說了狠話:我要離婚，我要小孩，我要他一無所有。離婚用說的很容易，可是想到二個兒子，又很不捨讓他們成長過程中少了父親。於是我陷入瘋狂的情緒中，不斷的逼問他和外女間外遇的過程，逼迫他必需立即停止和外女的任何接觸，兩人每天不是冷戰就是吵，就算想平心靜氣的談，總是說不到兩句話又吵起來，甚至於我開始模枋外女的髮型和說話的語氣，我每天以淚洗面，無心工作，不斷的問為什麼、為什麼?
我找了很多書，很多網站，想找到和我一樣際遇的女人，看看大家是如何渡過如何解決的？看過很多過來的經驗，才發現我所做的一切都是在把老公往外女的身邊推去。
我開始心平氣和與老公談，與他一起找出外遇之原因，是因老公公司出現財務危機，數個月都領不到薪水，當時夫妻二人的壓力很大，相處上自然很多磨擦，我一直認為只要老公找到穩定的工作，我們之間的不愉快就會過去，此時外女的體貼與風趣就令老公迷失了，老公承認他很喜歡外女，但他並不想毀了這個家，他知道失去我和孩子，他將眾叛親離，確定了老公的心意後，我清楚的告訴他，想要這個家必需和外女斷的乾乾淨淨。
接下來就是我必需調整心態，他和外女的事要解決但不能採激烈手段，以免外女受刺激而報復，畢竟二人有共同的朋友與同事，外女只要耍小手段就可令老公身敗名裂，在那個工作圈混不下去。僅管我多不情願，都得接受讓老公用慢慢疏離的方式離開外女。
但受了傷的心是很脆弱的，很多疑的，又覺得很委屈，為何受傷的是我，卻不能對外女報復還得替她想如何不傷她？接下來的日子就在矛盾、掙扎、猜疑、不甘心中度過，自己不斷折磨自己。後來發現小纖纖的網站，我一口氣看完所有的文章，我好感動，小纖纖所寫的都是我所面臨的處境，我用小纖纖所教的方式去面對每一個問題，在撐不下去時情緒快爆發時，我就會上來再看一次文章，看看此時該如何做才能讓自己平靜不要變成一頭猛獸。
老公花了三個月的時間和外女分手，從分手後到現在１年半了，我也從外遇痛苦期轉變到目前原諒復合期，原諒很難我到目前都無法原諒他，但我不會讓自己一直陷在痛苦回憶中，我和老公有共識要找回當初甜蜜的生活，現在二個人都很努力著。
真的很感謝小纖纖，你的文章讓我從痛苦的深淵中走出，讓我成功的挽回老公的心挽救了我的婚姻。

to葉子:
謝謝你的分享~~我也很想知道你老公是怎麼願意回來的?這之間的時間拖了多久呢?...
我心裡很不平衡的是那個外女其實年初才因老公外遇而離婚(她帶2個孩子),沒想到竟然還跟我老公牽扯一起,真是讓人更氣憤!!
我老公是說是他自己去招惹那個外女的,所以要我不要去找她的麻煩,還說那個女人好不容易站起來&有份好工作,如果一旦事情鬧大那個女人就有可能會離開公司,這樣她就無法供養孩子了.....目前我是真的完全沒有去跟那個女人抗議什麼,只是自己心裡真的很難過....想想外遇男真的很可惡,只會想到外女,完全不管自家老婆小孩

to 葉子
我很好奇
妳是怎樣讓你老公肯和外女分手回歸家庭的

TO:重生& baby
我老公也是和公司同事有了婚外情，想說說個人的經驗或許能給妳們做為參考。
外女和老公是前一間公司的同事，在老公工作最低潮時介入我的家庭，當時老公的事業危機讓家庭經濟不穩定，造成彼此很大的壓力，此時，外女靠著善解人意與體貼安慰就佔去老公的心。
發現外遇的事實時，我堅守一個原則，絕不與外女打交道。她曾經想找我談，我拒絕了，我的自尊告訴我，她沒有資格和我談，而且該和她談把事情解決掉的人不該是我，是闖禍的負心漢自己該收拾面對的。
後來，老公與她分手回歸家庭，二個人也在不同時間點各自離開前一個公司，但在老公今年跳槽到業界一間福利不錯的大公司時，才發現外女也在那家大公司任職。
老公上班的第一天看見外女時，就打電話來告知，他說：「如果我會擔心有不安的感覺，他可以放棄掉這個工作。」我告訴老公，不需要為了外女而放棄掉很多人夢寐以求的工作，她，不值得。
朋友問我，難道不擔心他們舊情復燃嗎？我真的不擔心，我還很高興，覺得那是上天幫我安排的考驗，用這個機會讓我老公來證明，他和外女己毫無瓜葛，也讓外女看看我和老公目前甜蜜的生活，那是對外女最好的報復。
很高興老公通過了考驗，現在他看清了外女會覺得當初怎麼會為了一個不怎麼的女人，傷害自己的家庭，而對外女感到厭惡，現在老公除了公事外不會和外女有任何交談。
而上個月老公公司辦的一場聚會，讓我有機會碰上外女，再看見她，我發現她從頭到尾沒笑過，應該過得很不快樂，我知道我打敗她了，她對我而言不再是個傷害了。
當老公的心在妳身上時，不論他身邊有誰，都不會改變老公對妳的愛。
當老公的心不在你身上時，即使24小時人在你身旁，心不在又何用。

跟重生一樣,我老公的外遇對象也是同事....3個月前發現時就說分手沒連絡,但是前2個星期又被發現他們還是在一起.....我也想問,是不是老公一定得離開公司,才能讓這段感情斷開?否則每天見面怎麼可能會不繼續藕斷絲連??...不過現在工作不好找,換公司也可能會讓家庭經濟有問題....我也不知道該怎麼辦了...

小纖纖:
你好,我雖然一直告訴自己活在當下,不管老公與外女,但因老公與外女工作是同事,所以我總是會胡思亂想,老公說已和外女分手,現在只是同事,沒有連絡,我要求老公把手機取回,老公就說等有時間才拿,但老公每天下班前他的電話都打不通,他每次都編某人打給他,從我的實驗,我知是外女,我很想寫簡訊給外女,但...我真的不知要如何,,不管..我怕老公又陷下去,好難,能否告知我如何做,謝謝

曾經，我一直不能接受，為什麼會是我，為什麼那樣愛我的人會對我這樣絕情？因為不甘心，我一直不斷地打電話給他，得到的都是冷漠無情的回應，這樣的結果只會讓自己更沮喪，更難過，更覺得自己不值，後來透過大老婆俱樂部的每個姐妹的文章，我得到了許多快樂，我知道要對自己好，不要去理會那一對沒心沒肺的人，現在，我都跟兒子開心的過生活，幾乎不會去打電話給他，也不會想他了，偶爾會想到外女，但，我都會把自己的思緒叫回來，不要一直沈浸在那樣憤怒的情緒裏，那樣只會讓自己不快樂，何必呢？他們正開心的在笑呢？我們為什麼要哭？我們要比那狗男女更快樂才是。

看了大家的故事,在回想自己的過往,真的這十幾年來,我一直跟一個沒有責任感.外遇不斷的人在一起真的很痛苦,有好多話無處可說,一直以來很多苦都往肚裡吞,無意間看到這樣的一個網站,又有好多姊妹跟我有同樣的際遇,尤其是台長很多鼓勵的話讓我們這些受傷的人打了一針強心劑,在我這陣子最低潮時不在那麼難過...

TO:讓心去流浪
放下心不要想太多,對自己好一點,妳現在的重心是你可愛的小孩,一切以小孩為主,有時妳自己想一想自己為何要難過,不對是對方,事情都已發生,現在妳自己想像如何,會害了自己不快樂,至少妳該慶幸你的老公已和對方分手,說說我的故事,我的老公現今是否與外女分手我都不知,因為他們是同事關係,你說我該什麼辦,我也常胡思亂想,可是這對我有什麼意義,想開對自己好,自己都不愛自己,有誰會愛你,生活還是要過,我知很難,但已發生就得面對,謝謝所有大老婆,有大家所有的經驗我會想的比較開

TO:小玲子
謝謝你ㄉ鼓勵,我曾經過ㄌ2個多月腦袋一片空白ㄉ日子,現在ㄉ我是平靜很多,只是這個打擊真ㄉ太大,一直以來我給ㄌ他最大ㄉ自由和全部ㄉ信任,我一直以為不會發生ㄉ事竟然發生ㄌ,沒有離婚是我1%ㄉ不堅持,小孩是我ㄉ責任,人生到ㄌ某個階段並不能只是為自己活,所以雖然我想遠遠ㄉ躲開這段婚姻,但我也知道小孩不管是跟他或跟我對小孩來說都是不公平,我只能讓時間沖淡這一切,當我又快沒力時我就會上來這裡補充一些能量,真ㄉ很感謝這裡..

給讓心去流浪：
　　　　　　　只要是人,面對背叛時都會去想像許多不堪的畫面,你也不例外！因為自信心被擊垮了,你不知道能做什麼,所以會不斷的陷溺在最不堪的情景中,想叫自己死心,讓自己習慣這般殘忍的情節,可是這些都不能讓你自己更好過,你該問問自己你要想多久？還要自我折磨多久？如果你自己不能釋懷那離婚後你也未必能從這其中走出來,這也是為什麼臺長一再呼籲要我們不要冒然離婚,婚隨時都可以離,但要在你能心平氣和之下跟深思熟慮之後！我想你可以多來這裡逛逛,這有許多跟你同病相憐的好姐妹,我們走過痛過,都知道混亂之後要重新善待自己才是當務之急！我看過許多姐妹的遭遇後,覺得太陽底下真的沒有新鮮事,外遇恐怕比十大死因之首癌症還普遍,說真的,當下我就釋懷許多了,我相信你也可以做到的！加油！

我ㄉ老公在我懷孕ㄉ時候去ㄌ色情場所,一回生二回熟不久就跟那女ㄉ交易上床然後他們還常傳簡訊打電話,那個我深愛且信任ㄉ人背叛ㄌ我,雖然在我發現之後他已沒和那女ㄉ來往ㄌ,也許他和那女ㄉ只是金錢交易感情還不深但我還是受傷ㄌ,到如今事情被我發現已9個月ㄌ我還是很痛,我曾經數次要求離婚但他都不肯,雖然我看到ㄌ他ㄉ改變~~下班馬上回家,不管ㄑ哪一定跟我說,但我還是不能忍受他ㄉ背叛,所以我數次要求跟他離婚,因為我無法再相信他而且他們上床ㄉ畫面談情說愛ㄉ畫面常在我腦海裡圍繞,我平復不了因為我對他ㄉ信任帶來ㄉ傷痛 ,我想說離婚ㄌ就不用再去想ㄌ,想問各位大老婆都不會去想老公和外女之間上床ㄉ事或是談情說愛ㄉ事嗎?

To 我要怎麼辦,

說真的!! 我反而覺得, 去酒店玩的, (就算上床), 反而比一般的外遇, 沒有那麼嚴重!!
畢竟, 去酒店上床是要錢的,
沒錢, 那些小姐連正眼都懶得瞧一眼..

我不知道, 妳老公是不是屬於對於花花世界的誘惑,
一下子無法抵擋, 所以, 迷惑沉溺的那種...
你也多搞點花樣吧!!
不管是來個燭光晚餐 + 溫泉泡澡,
還是情趣內衣, 看個血派噴張的影片,
調劑生活....
反正, 這些錢花下來, 比去酒店, 還是省多了!!
與其讓別的女人花, 幹麼不自己花, 是吧!!

當然, 如果事情不止這麼單純,
那可能要請你多分享一些了...
這邊的大老婆們, 個個都是很有經驗的,
都很有自己的一把刷子!!
很多人可以提供意見, 和支持的!!
加油....

上酒店找女人是外遇的開始嗎？？
一切如常的老公，
我如此深信且深愛的老公，
他說他不可能在外面找別的女人，
沒感情做不下去，
今天我發現了他與朋友的對話，
他之前深夜沒回家竟是去酒店．．
發生了什麼事．我沒心情再說一次，
我現在真的好傷心～～～

給孕婦：
　　　我想你可以找個機會好好跟你先生溝通一下,告訴她孕婦也是有正常性慾的,市面上的孕媽咪類的雜誌有許多相關資訊你可以跟他一起分享,有時後男人會怕弄傷胎兒在那裡鬧彆扭,到不是真的有什麼外遇,除此之外你自己也要裝可憐一下,時常表現你很需要他的幫忙,例如拿高拿重啊,或是每晚的散步啦!用肚裡的孩子來拉他,跟他分享孩子現在長到什麼階段,我相信他不會不聞不問的,要引導他準備當爸爸了！更要對他撒嬌我們有孩子後你就是我跟孩子最重要的依靠了.......這類的話最好含著淚花說,反正在猜疑階段,先動之以情,我覺得對你最有利,尤其產期愈近你愈要求他陪你,女人最大的武器叫溫柔,如果他真的不識相,那到時用核子彈我也不反對,至於要不要追問要不要想,我想溝通吧!明白告訴他,你心中的疑懼,尤其你現在只要有一絲的不好都會牽扯到孩子,希望他怎麼作可以兼顧事業與家庭,倆人有共識沒有芥蒂就可以了,不要太悶壞自己,你要學習去對.他.說!媽媽！加油！

To say:
很高興你看到我的留言也有了正面的回應,建議你不要在去看那個女的的性愛網誌,把那個時間用來寫寫日記,拔個鼻頭粉刺或是敷臉都比較有用,她以為她美喔?我告訴你古人說得好：<夫以色侍人者,色衰則愛馳>她有的就是如此的皮囊相而已,禁不起歲月的淘洗,理她幹嘛？再說她已經全盤皆贏了還要囂張我想她心中也是有阿飄的啦！人要騙別人很容易,騙自己最難,她這樣的行徑只突顯她的心虛,傷得了誰喔？我們都是在考驗中的人,大家互相啦！你不是落後是後來居上喔！加油！

我懷孕六個月，懷孕以來只跟先生愛愛一次，而且是我抱怨要求再三之後發生的（也不是很愉快）。跟以前愛愛的頻率對照，我覺得就算懷孕也不應當差這麼多，最近也感受到先生常常有奇怪的會議。但我不想追問，問出來的結果如果是真，不是傷了自己心情甚至動了胎氣？其實心裡雖然有點介意，但另一方面因為常跟先生吵架不愉快，也常離婚也無妨，只是不要現在發生就好。被欺騙的感覺還是會有點不爽！
不知道台長及其他過來人是否可以給我什麼建議？不要去追問、不要去想，應當是最上策吧？

謝謝小玲子和大家！
我知道路一定要自已走出來，變心了就是變心了，弄不清是不甘還是愛而已，戒掉了安眠藥也戒掉了打電話傳簡訊但戒不掉自已找上門的噩夢(老是夢見過年他帶著大肚老婆回家, 而當下我和子無處可逃)，我相信我能的…這些天他都趁我上班當著孩子的面搬走所有東西(連沐巾浴都拿)，說很愛孩子但養不起…嘿！然後在他現在的老婆網誌上，他同意她大膽的描述著床第的歡愉鉅細糜遺，每個動作每個舌吻每個時間…嘿！曾是消失的女人，我一定要走出自我，再怎麼慢我也不要讓那賤女人說我病了，所以她要他。不諱言我走得比大家慢，比大家找不到自我，但這園地我是坦誠的赤裸的，我沒什麼親人，我需要的就是你們的鼓勵和有說話的對象而已，謝謝您們大家！

TO say:
我想你可能要冷靜的思考一下,你對你先生的執著是愛還是懼？晏殊詞說得好：聞琴解佩神仙侶,挽斷羅衣留不住,心變了就是變了,你怎麼拉都拉不回,更何況你是如此的卑躬屈膝他更是有恃無恐,男人是獵人,不要當已到手的獵物,要當能跟他旗鼓相當的對手,我看到你的自敘,覺得你只是被他摧毀了在愛情上的自信,所以你現在很驚恐,害怕失去他世界會為之變色,朱茵說：人很難相信自己會不為人愛,但是不愛就是不愛了,你有想過你現在在追的是什麼嗎？我想所有的姊妹都會給你一個痛快的答案＿你追的是個狼心狗肺的男人,你就這麼不值錢,就只配這樣的ㄎㄚ嗎？想想父母對我們的疼惜,同事朋友對我們的肯定,我相信你會有相當的醒悟,他若對你還有一絲絲的情意不會要求你這位原配去當地下情人的,叫他去吃屎吧！告訴他你不要他了,他不愛你並不等同於你不值得人愛,相反的是是你太好,他不配擁有你,你要放手,捨掉這個爛ㄎㄚ,贏回全新的自己,當然一下要你改很難,可是可以從減少跟他聯絡做起,當有一個星期你都不跟他聯絡了,趕快去犒賞自己,那表示你可以走出來了！我現在也在訓練自己去接受丈夫跟我之間已無愛情這一個事實,可是因為孩子我們還有親情與相對的義務與責任,這些事情都還要我心平氣和的去面對,如果我還執著在他不愛我這一事實上,我想我的日子會很難過,因此我要求自己不再去查他的手機或是他的文件,只要累積到三十天我就要去吃自己很久沒去的餐廳好好慶祝自己的重生,我相信多行不義必自斃,當他再因持續的偷吃而自我曝光時,也是我準備好郭脫離苦海之際,因為我同時也在用心研究如何讓自己更有魅力與女人味,只有好好愛自己,才會有人愛,想想同樣是前妻,你要當施明德那嚇人的前妻,還是朱茵般光亮動人的前妻？活出自我,過得比他更有光采自信才是你目前該有的目標,心不依你因為你沒有為自己留下心啊！你全都付給那狼心狗肺的人忘了留給自己,慢慢把心找回來吧！相信我,放他跟那個女的去過柴米油鹽醬醋茶的日子,他們的愛情看會天長地久到何時,你自己趕快慶幸留爛攤子給你的人終於走了,好好整理自己期待下一個美好的未來,有時上帝把他放走是要給你一個更好的,偏偏你自己看不開,還在那裡捨不得,聽聽張學友的情書,我相信你會瞭解放手你會更快樂!祝你幸福！

疼，

我也有同感，來上班忙完工作就會瀏覽這個網站，抒發一下自己~這裡的文章其實都一一讀過，但還是重復的讀，要自己振作！回到家裏，如果他遲歸，自己也上網再看看細讀這裡的一篇篇文章。

你好幸福，他一天好幾通電話問候你，我在克制自己別打電話給他，當“癮”一發作就到這裡看姐妹的文章控制自己！

看到say的情況還蠻替她擔心，一切只能靠她自己！say加油哦！

外遇的男人都是自私的,傷害人都這麼不留情面~
剛開始,自己也曾不顧尊嚴求他,最後,只是讓他更看輕自己罷了~

現在,說&quot愛他嗎?&quot其實,沒有那麼愛了,原本的100%依賴慢慢遞減中,信任度更是降到0,要說馬上不愛或馬上不依賴其實很難,還好我的老公並沒有離開我,讓我有緩衝的時期改變自己,現在的我,不再沒事CALL他,可以自己來的,不再非他不可,每天化妝穿的漂漂亮亮出門,反而是他一天好幾通電話問候我,我還會裝著很忙的樣子~

我發現,我越來越依賴這個園地了,可以一天見不到老公,出去玩回來的第一件事竟然是打開電腦來這裏看姊妹的發表跟留言,我想,這裏就有最好的心理醫生了~

反覆看了2個月大家的文章，沒勇氣說出來，
我就真的很沒用，走不出來，愛自已多一點？
懂，心就是不依我，只是沒忘了努力賺錢還一大屁股他留的負債，也從沒對2 個小孩少了關心，
可每秒醒來就偒痛，連睡眠只有3小時半夜上廁所的幾秒也會想到這偒痛，
心就是不依我，怎麼走出來救救我，
我已很病態到他都要放棄15年的婚姻和她結婚了，還每天打電話傳簡訊說愛他等他回頭，而他也說等他們和不來而我也改到不提過往重新作人時，就有機會，但是一定會和她拍婚紗給她最美好的，
一直以來工作上我表現的很好，工作人際也很好，為何就這事這麼白痴？他已把她接到附近住半年多了，她的家比我和孩子的家還好上好幾倍，他叫我作地下情人，我也病到願意，只要能聽到他的聲音就好高興，我是怎麼了？

所以男人真的很現實
玩過花過後還想齊人
老婆置死地他反而有顧忌
搞地下化就不要怕被抓到

只是苦了想捍衛婚姻的我們

攤牌,心情很高興,至少不用跟外女做朋友,外女說會與我老公分手,誰信,我的老公也說沒連繫,誰信,至少現在心情是平靜,看了很多文章,其實最重要是妳的心態如何看這件事,我已想開,至少現在老公還是在乎我.這是最重要,只要我不把他往外推,總有一天他會了解.

這句話我也問過...

我還是攤牌,因為我忍不下,謝謝各位

我希望 renee 還是繼續等待,因為你的忍,會換來
幸福

TO renee
不希望你繼續忍下去,應該把你的感覺說出來,讓他知道你受傷,你難過,繼續忍只會緃容他,痛苦的還是你自己,何況你可以忍多久呢?
放開心多為自己想,不要一直陷在這個困惑裡,加油

我ㄉ情形跟renee好像唷,老公先介紹我和第三者認識,一起出去玩,都熟ㄌ以後才告訴我他們在一起ㄉ骯髒齷齪事,然後告訴我說,試著去接受它,真是情何以堪呀~當然,我現在和第三者拒往了,我沒有抓,是給老公也給自己面子,但是自己承受的壓力真的很大,我不會主動去問第三者的事,老公也不會提,但是,最近,間接從旁聽到第三者ㄉ事,為何還是會發抖,情緒還是會激動,久久無法平覆,真的很想大聲告訴老公,&quot傷我傷的有多重,你知道嗎?&quot
看到renee的發言,好像自己的心情寫照,是呀,現在的我們,除了忍,除了強顏歡笑,有時還要在老公面前裝可愛一下,撒嬌一下,雖然心在淌血,也要逼著自己去做,為的只是讓老公的心完全回家,真的,只有自己能幫自己而已~

要告訴自己,雖然要自己快樂,也要老公快樂,幸福才會回來,咳~~做女人很累耶~~

我從來沒有想過會是我,老公的出軌,我不知我該對第三者如何看待,老公還介紹給我認識,當然他不會對我說她是第三者,還一起吃飯,心真的好痛,我不知第三者如何看待這件事,但我真的快瘋,我該如何處理,老公說我在疑心對我的愛會愈來愈底,為何是我,有誰能幫我,我要這個老公,所以我要忍,可是我好累,若我的老公老實就好,他知我不敢抓,我好累,
或許就像我的英文名一樣,我需要重生

你遇到無心的人,只能保護好自己的權益, 解決它重新站起來,不被自己看輕.要加油喔

這句話在我心裡已經問過千百遍,我是位新加入的姐妹,剛發現先生外遇,短短的四個月,我先生竟然翻臉不認人並且堅持離婚,上星期更直接搬出去,說沒有外女,只是無法和我繼續生活,過去23年的感情已經沒有了,換來的只是無情的背叛與羞辱,畢竟我還是不敵二十幾歲的年輕美眉,不給生活費,我卻看到他到美容診所去做雷射除斑,真的好痛苦,

那段悲傷痛苦期 夜夜失眠的我不停的問為什麼是我? 從小倍受父母呵護 在朋友群中也一向出類拔粹 自信亮麗的我一夕之間發現外遇後 自覺得像深宮棄婦 頭抬不起來 拼命掩飾自己的悲傷 深怕被不知情的人發現 我一直不肯接受他就是外遇了
而不停的希望時光能倒回 回到我們相愛時刻
或者但願我睡著醒來發現這只是惡夢一場
終於有一天我領悟到這殘酷的事實 他就是不愛我了 無論我如何悲傷 世界周遭事物一樣在運行
如果連自己都不愛自己還有誰能愛妳 痛定思痛
我開始看書尋求如何脫離憂傷 解除痛苦 修補破碎的心 再一點一滴的找回快樂自信的我
兩年多前看到這站台 發現原來這麼多姐妹有相同的遭遇 感謝小纖纖菩薩心 設立這網站指引我們迷失的靈魂 現在的我能開懷大笑看一場喜劇片 去享
受能讓自己快樂的事 也許還沒完全走出來 至少我又能微笑面對每一天的到來

丈夫的外遇曝光挾帶著他10年來婚前婚後的數次嫖妓偷腥,雙重打擊一併呈現,我覺得沒人能回答我&quot為什麼是我?&quot 最痛的日子真的會過去,越冷靜下來,越不會害怕,因為我們不是背叛者,我們大可好好的去追求自己想過的生活,不再為那把持不了的男人癡癡付出. 外遇真的給我當頭棒喝,也看到許多人性脆弱無能軟弱善良等等面向,現在看整個人生的眼光及想法也跟之前完全不同了. 因為懂得愛自己,這些日子做了許多以前的我絕不會做的事,發覺自己還是很有能力也比以前更有自信了.現在丈夫雖然表示願意回來了(因為我不怕,反而他會怕),家庭作息也慢慢恢復正常,但是我仍不忘提醒自己,要做個情感,人格,經濟都能獨立的女人,有沒有他,真的就不再那麼重要了!!

來這裡留言的(包括我自己在內)
一開始的錯愕和無助
到現在都知道這是一種成長
很好很好
這就是小纖纖所謂的正面力量
曾經我也來這裡吐過不少&quot不好的東西&quot
也被小纖纖刪掉ㄌ
我只能說刪的好
(也謝謝小纖纖幫我們接受那些不好的東西,讓脆弱的我們接觸到正面的力量)
那些不好的東西通通都趕走
我們要的是越來越好
大家都加油ㄋ~~~

我真的太感動了 太多太多姐妹回應了
我很想要每一份留言都好好回復
但是手快要打斷了 只好中斷這個打算
不過很感謝大家的熱情回應
大部分留言的姐妹都是屬於已經走出來的感受
(被我刪的不要哭 我想要保持這篇文章的正面力量)
所以對於許多還沒有走出來的人來說
這次的留言非常珍貴
這可是二十幾個人的共同分享智慧
或許大家不覺得自己短短一篇
但是我們經過的苦難真的不會白費
以後來這裡的人 會更快的走到自己的路

以後我們將多多採用這樣共同討論的方式
讓大家一起腦力震盪
希望大家不要忘記來共襄盛舉歐
也歡迎此話題 大家繼續留言
不要到此就為止了歐

不只是自己問過為什麼是我
就連朋友都曾激動的說為什麼是你
只是經過那樣痛苦的試煉之後
真的很感恩上天給了我這樣的考驗
讓我在未來的日子裡遇到任何挫折
都能很快的生出力量
可以很從容的面對未來任何的變故

我學會了接受，接受生命中的不完美
接受每個人會有的脆弱
接受了...就可以放下...

現在不會去問為什麼是我了, 反而會告訴自己:還好是我, 上天給了我這多的課程去學會生活, 真的還好是我.
現在的生活完全不同了, 之前很痛苦的人事全轉成了保持距離, 我想他很幸福, 這樣也好, 把自己的生活過的更好,才是重要的.
好姐妹 加油

剛發現時,會問為什麼,現在反倒覺得是塞翁失馬,因為現在的我過得比以前好,比以前自信,比以前看得開,對自己比以前好,老公也比以前對我和孩子好,我婆婆也比以前沒那麼專橫...,總之,在經過人生的挑戰後,只要我們能承受的住,相信未來仍是充滿希望的....

我也時常問自己&quot為什麼是我?&quot
不過來了這裡才發現&quot原來不只是我&quot

知道事情到現在已一年多我還常想&quot為什麼是我&quot
因為 我很好啊 老公遇到誘惑還是會沉淪
前陣子我很難過時 我對老公說
選擇了他讓我遭受被背叛的痛苦 是我的報應
他自己說 他自己才會有報應
沒錯! 老天覺得以前我做太多了
所以給我狠狠痛一下 讓我自己省悟
讓我自己去體會自己要什麼 不再為別人活
現在的我明顯自信又快樂
因為那麼痛的日子都過了
未來....就再說吧

獨高二時 我家破產了 我從天之驕女成了一個差5毛買不起一個便當的窮光蛋 我問過:[為啥麼是我]
考高中時我是全校榜首考大學我卻落榜了
我問過[為啥麼是我]
當知道我的兒子是自閉症時 我問過[為啥麼是我]
當知道老公外遇 我卻沒再問過[為啥麼是我]
我已經知道我的人生註定比別人多了很多起起伏伏
但我仍堅強地站著
我想我不可能再去問這句話
因為我已經了解生命本來就是一連串的挑戰
而我決定面對挑戰

我曾不停的問自己：為什麼是我?
也曾傷心欲絕的問他：為什麼要這樣對我?

現在，不問了
漸漸學會對於人性，對於婚姻，對於身邊的人事物，都不再問為什麼了

上天給了我這個功課，不修都不行
到目前為止，我還真的沒為自己的人生努力過什麼
這次，就為自己用功看看吧!

我知道，要走的路還很長
沒有什麼是理所當然的
我已學會珍惜

我也忘了我有沒有問過自己：『為什麼是我？』
不過，我心裡存疑比較多的到是：『他為什麼要這樣傷害我、傷害小孩？』
不過又如何呢？事情就是發生了，而我們也走到婚姻終點

或許那個當下，我曾經痛不欲生過
但，至少現在，我是感謝老天爺的
不過，還有沒有心酸呢？
有的，不過不是為我自己，是為兒子
但我相信，我能夠重新愛自己多一點
也能好好的去愛兒子

以前ㄉ我心情低落時也常問 &quot Why me ? &quot
東想西想只會鑽牛角尖 天天不快樂
很多事沒有理由發生 天下也沒有公平ㄉ義務

既然人生有不同ㄉ功課 那就努力承擔
免ㄉ下輩子重修 況且自己選擇留下
痛苦悲傷過去 不如向前/錢看 把握現在期望未來
姐妹別害怕 危機就是轉機 老天要我們好好愛自己 愛別人並不會一定得到愛 還是先從愛自己開始


天無絕人之路 永遠有希望

其實 我想我家蟑螂才會問:為甚麼是我被告呢?
別人還有以前都好好的
還能拿到錢
為甚麼是我? 我怎麼這麼倒楣
哈哈! 說實話 我好像沒問過這個問題
倒是我一個死黨 直接告訴我:還好是你這種神經超
大條又極度堅強樂觀的人碰到 如果是我們
恐怕哭死再加憂鬱症爆發
唉 我不入地獄甚入地獄 只能認了
我之前倒是常問我老公:你到底是怎麼想的
他的回答倒是千篇一律:我錯了 我不該心存僥倖
現在 我的心得--就這樣

小時候總覺得外遇是戲裏才看得到,沒想到,現實生活中, 外遇的例子這麼多,最後,更不可思議的是,我竟然也會成為受害者,在這之前,我總認為,我的一生將平平凡凡的渡過,事件發生後,我想,可能我過的太安逸了,這或許是上天給我的考驗吧~

換個心境想,如果一個人在一生中都必定要經過一個考驗,有的人注定一輩子肢障或重病纏生...等等,那非得要我接受這種考驗的話,上天對我算厚愛了,或許是我不夠精明,不夠聰明,老天爺用這種方式考驗我的耐力與智力,那我也只能接受並用智慧與耐力去突破它,至少我還四肢健全身體健康,不是嗎?

外女曾經說過它嫉妒老天為何要把好的都給我,而它卻事事不順,什麼都沒有。自己的老公竟然覺得對方可憐,想要去照顧它,我覺得很無辜,我不偷不搶不害人,只是過得安逸平凡,難道也有錯嗎?

原本事事謙讓,替人著想的個性,也有一些改變,不再輕易相信別人了,自己的事情要有主見,努力去追求去爭取自己的理想。曾經是自己最親近最相信最依賴的人卻是傷害自己最深最痛的人,現在,相信自己,做自己的主人吧~

不知道自己算不算走過來了
我想應該是屬於觀察中吧？
我沒問過[為什麼是我]這個問題---因為很認真的看了這個網站的文章，所以知道，外遇沒有理由，也沒有原因
甚至可以說，我很快就走到接受這個事實，為未來作打算的階段
但是日子就像關在家徒四壁的小房間裡，
悶悶的，不動沒感覺，一想動，就覺得這也撞壁，那也踢到腳...
不過我真誠的相信，這個事情是個考驗，不論未來我是不是會成為單親媽媽，但這件事已經在我身上發酵
我漸漸從以前的任性，變成容易體諒別人，也越來越能尊重別人的隱私及想法，甚至公司同事都覺得我變的更好相處，
以往，我總是急著告訴別人應該怎麼做，但是，現在我懂的傾聽--因為學會，沉默的觀察及傾聽，才能為自己爭取更多思考及處理的時間，也能做出更好的決定...

我沒有想過為什麼是我
我想的是,為什麼他要毀了這一切?
還記得離婚的時候,我跟他說you ruined my life.
這句話的殺傷力,讓三年後的他仍然記得

離婚後,我覺得一輩子就這樣了吧
也不會遇到什麼所謂的幸福了
直到遇到我的前男友
很認真的論及婚嫁,跟小孩的互動也很好

偏偏,前陣子我發現他在網路上跟女生聊天
我終於必須承認我的愛情禁不起考驗
所以還是毅然決然說分手

現在我的人生遇到的課題是
我真的不懂得要怎麼再去相信男人
偏偏我又是死心眼不能接受感情有任何污點

為了掙扎著要不要相信前男友不會背叛我
我開始看心理治療師
也許我真的得了憂鬱症
但是醫生開給我的藥我還是不吃
說分手的前一個星期我不跟任何朋友聯絡
無奈兩個人的感情已經被逼到死角

說了分手之後
我一個人躲到好朋友家住了兩個星期
接著回台灣跟家人聚聚
雖然回台灣的日子還是很多不開心
但是我已經認清,真的只有家人對我不離不棄
大家都包容的說妳開心就好

對於感情我不敢再想
因為每一次分手我知道我的家人也為我難過
我也不想小孩跟著受傷一次

現在的我,真的變得很珍惜人生這個可以重來的機會
不用急著回家煮飯給男人吃
把自己打扮的賞心悅目,接小孩時永遠是最漂亮最悠哉的媽媽
愛跟朋友出門就出門,愛怎麼花錢就花錢
有時候,反而會偷偷同情起身邊所謂幸福的家庭主婦

人生不能十全十美
也許對感情看淡是我保護自己的方式
很多事情既然遇到了,就make the best out of it.

這些話說來輕鬆
總是要過來人才說得出來
陷在當下的人,很難能心領神會

大家加油吧!!

為什麼是我？
這個問題，在我的心中，浮現過上百遍了！
甚至在還沒有這個傷害發生之前，這個讓我失去自我與自由的婚姻，我一直無語問蒼天？？

但走過生命中，最沉痛的傷害之後，我終於知道答案了！因為這一切都是自己的選擇，所以我理當承擔．而事情既然發生了，就只好去面對它，捱過它．

其實我心中，令一個更大的問號：為什麼你忍心這樣傷害我？？
而這個答案也漸漸清楚明白了！不是他所解釋的『因為不滿足』，而是ｎａｎａ姐曾說過的『愛的不夠』！

但這一切都不再重要了，重要的是，我的重生！
從前我也不夠愛自己！但現在，我學會了要好好的愛自己，也因此，我擁有更多更多的愛．．．

最棒的禮物則是：從這個網站出發，我認識了許多的人，我的視野因而開拓了，也得到了許多啟發和幫助．我得到了自由！即使生活依然困守於此，但心靈的自由讓我變得不一樣了，我很喜歡這種改變！

為什麼？！為了要讓我真正的成長，所以我得經歷這一切．．．

我也不曾問過自己~為什麼是我~這種問題
因為我最後知道 不管怎麼樣 我都要往前走
只是把過去放在對方身上的希望 現在放在自己身上
總覺得未來依然有許多變數 但至少我現在活的很好
這樣也就夠了!

這個問題真的好深奧
也許很久以前曾經問過自己
但是已經好久沒問了
竟然也想不起來過去到底有沒有問過
不過我贊同纖纖你說的
我覺得這是老天爺再硬替我開出另一條屬於我自己的路
希望我的人生更有所長
我覺得自己也越來越好了^^

為何是我
這問題困擾我半年,現在我覺得不管任何事我都可以經得起考驗,不再為他留眼淚,不在想他為何背叛,因為想太多只會讓自己越來越辛苦越來越想不開,唯有忘記背後努力面前,也相信,這對我是最好的安排,更堅信我的上帝讓這件事臨到我必有美好 的安排,只要我持續做對的事
現在的我只要求孩子的父親對孩子最後的責任要負責,就是每個月的生活費,跟他分居半年他根本也不會想念孩子,我想目前他是熱戀期吧,所以我跟孩子生活也習慣沒有他,最好笑的是好像我跟孩子的生活比以前還要平安舒適
今天我的孩子燙傷,以前的我許多情緒會出來,但是我卻平穩冷靜處理,心很餵孩子痛,但是也能夠穩下來,我自己都下一跳,我想這就是碰過大風大浪的我,能夠面對每一個突如其來的事件

yogo曾經問過&quot為什麼是我&quot，那是在我感染到他們帶給我的性病的時候...

至於感情的背叛，yogo問過&quot為什麼你要這樣對我&quot...

感情的起落，傷與被傷，都會在生命裡留下印記，期待各位姐妹們都能順利的走過，並且堅強且快樂的朝未來走去，加油喔！

我也沒有想過為什麼是我，我比較常想的是「為什麼你要這樣做」
我自已覺得我很好啊！我也是別的男人心裡嚮往的老婆啊！
可能是這一點自傲，結果更像天堂到地獄，自信心全無，
當下真得覺得人生還有什麼意義，我還活幹嘛！
現在好一點了，
發現不管「為什麼是我」或「為什麼你要這樣做」都是沒有答案的，
珍惜眼前吧！還能愛的時候就愛吧！
我曾經看過一本書上寫，有時外遇的發生是提醒我們，
婚姻這個機器有些東西要修了；
只是不能用比較不痛的方式來提醒嗎？

同Nana一樣,
我也沒有想過, &quot為什麼是我??&quot
只是想到剛發現的時候,
心理一下子的衝擊很大...

再加上, 當時還在餵母奶,
又因為糊塗醫生,
開了不對的感冒藥, 害我不能繼續給小仔喝奶...
一時之間, 明明是一個小事,
卻讓我一整個情緒崩潰...
覺得好像為什麼世界上所有的事情都和我作對!!
還記得, 當時坐在沙發上,
自己一個人, 一邊哭, 一邊覺得自己怎麼那麼衰,
連坐在旁邊的我媽, 也一起陪著流眼淚...
(現在想到, 都還會覺得眼眶泛紅....)

當時, 就想...
絕對不會讓自己,
再為了這個爛人傷心難過...
馬的~~~

我從沒想過這句_為何麼是我?_
因我碰過太多事情了
到後來都自覺只要能堅強就會走過波折
這事只是更增添一筆人生際遇吧

當然傷痛難免
因最親愛的人背判婚姻誓約
人心險惡殘忍就在你身邊發生
你以為全心全意為生活對外打拼
外面陌生的人都會回報善意
那知你最不需防備的至愛會給你悶鍋

結果這年歲_昨事易忘往事難忘
省思前因後果過程中
反而又重新回憶了很多美好過往

我的家庭 童年 成長心路
和先生的相遇相知到後來的不知
婚後的甘甜一一浮現
好像再活了一次那麼滿足

知道孩子在事件中比我堅強還安慰我
不管整樣我都還有他們可依靠
這是身為母親最大的付出的回饋
沒有白費我多年苦撐著個家的用心

事後我和先生也經過一段甜蜜期
把婚後認為當然而未表白的情話
彼此不顧肉麻再談一次戀愛
只是女人心還是有縫隙
隨時風吹草動就遲疑
所有情緒都上來無法控制
(當然我是不會承認是更年期來臨了)

因為我有對婚姻負責盡力了
不倫的人讓他沉淪隨他去吧
要留要走都隨他了
不管將來有何報應結果
至少妻離子散是他選擇的

每個人每件事都有不同選擇感受
我只要盡其在我無愧於心就平安喜樂了

真的發現被外遇的
只能堅定堅強自己走過
隨著你的心志毅然不悔
才會有幸福來臨的一天
互相共勉

dear小纖纖:
其實這條路真的不好走,真正走過的人才明白
很多人得到重病後的第一個念頭也是&quot為什麼是我?&quot
但若要從危機中走出來,可能沉溺在why裡要越短越好,不要再管前夫怎樣???外女怎樣???路人怎樣???
而是&quot我能怎樣&quot,我能怎樣改變現況,怎樣自己過得堅強,怎樣孩子會比較好
不敢說自己走出來了,但和大家一起勉勵,一齊加油!!!
真正的過來人留