2005-12-09 05:22:17纖纖
曾經在愛與恨兩個極端之間擺渡的姐妹，疑問
前言
每次台長小纖纖寫出自己的體驗，很多剛來的姐妹都覺得，那是難以做到或者不可能的境界，其實經過這幾年的經營跟努力，慢慢的許多姐妹也同樣能夠在外遇傷痛當中，慢慢找到自我跟面對考驗的智慧，對於這些有所領悟的姐妹們，或者她們在某方面走的很順利的姐妹們，我將陸續的邀請她們執筆，寫出她們的心情感受。
首先介紹這位姐妹疑問，她是所有網友中，我認為最難敷衍了事的。一開始她就覺得，小纖纖講的那套原諒寬恕跟愛自己，根本就窒礙難行的方法，所以可以說上門來踢館的。對於這個內心充滿憤與怒的姐妹，在不停的一來一往留言或者網路對談中，對於每次她提出的”疑問”，對我都可以說是最嚴厲也是最殺傷力極強的質疑跟考驗，好幾次我是被她挖的非去重新面對自己的傷口，才能想起來自己努力跟堅強的支持何在。有時候我常在想，為何我會那麼在意一個我根本不認識也沒有見過面的網友，每次疑問心情上下，我就會認真的寫東西回覆她，除了她文筆中常常展現忽然一現的聰慧外，讓我相信她只是被極端的情緒給蒙蔽，但是遲早她也會自己體會的，另外一方面，其實我當初就是個疑問，疑問跟我很多地方很相像，我們都是愛恨鮮明的人，所以我可以走過來，我相信她也一定可以做到。
現在疑問的心開始轉念，而她的情緒那種極度的忽上忽下，也慢慢的從雲霄飛車上下來，她開始學會控制心念，也學會在冷靜的時候思考，雖然也有不穩定的時候，有時候她還是很愛亂想，不過那個不穩定很快的就會控制住，而她也積極的往在愛自己走去。所以對於這樣真實又令人鼓舞的成長，有許多地方直得其他姐妹們學習。
所以當代理台長提醒我，可以找姐妹寫出心情故事，我第一個就想到這位- 曾經在愛與恨兩個極端之間擺渡的姐妹，疑問。 果真她寫的很棒，我極度推薦大家好好閱讀。
內文開始
是去年的事吧？為了寫這篇文章，我將去年的日記拿出來。那裡面有我的字字血淚（真的是有血有淚，哭到鼻子都是血，哭到日記本裡全是淚），也有用電腦列印出來的心情，很可怕的一段日子，沒有親身經歷過的人恐怕無法想像，身處幸福的人恐怕也會認為可笑。
和先生相戀近十年，結婚在第二年，孩子滿兩歲時他搞外遇。第一次遭受到情感背叛的我如晴天霹靂，說什麼也不肯相信他會背叛這個家庭。沒有經歷過這種事的我，用了幾乎所有大老婆都會用的方法－－查手機、查行蹤、查通聯紀錄，將先生越逼越往外走，雖然先生曾經在被我抓包之後決定跟外面的女人分手，但現在的第三者可不是弱者，當她們「看中」一塊獵物，絕對死命抓到底，不管是放下再低的姿態、再卑微的言語，只要能將男人求回去，要她們怎樣都可以。甚至我還曾經打電話給外女，結果只是自取其辱，對方對我說：「管好妳自己的老公吧，關我什麼事？！肖查某！！來抓我啊告我啊！我就希望妳來抓！！嘿嘿嘿！！！」我的先生雖然曾經有心回頭，但在外女一再的強烈挽回以及我的拚命把他往外推的情形下，他還是沒有回來這個家。
後來我開始上網求援，用「外遇」這兩個字企圖找到一些相關線索，那時其實是想查一些關於法律的常識，如果離婚，我能怎麼做。很感恩當時有一位不認識的網友要我到「婦女論壇」看看，我在那裡看到一大堆有關外遇的解決方法，尤以法律資源最多，教我如何抓姦、如何要贍養費、如何爭取孩子。後來我甚至鬼迷心竅的去找徵信社，我要背叛婚姻的男人付出代價，我還買了可以監聽對方的先進設備，錄下了狗男女的對話，每次聽到都渾身發抖，恨不得拿出證據去找他們算帳，我清楚的聽到男人說我的壞話，女人要他趕快跟我離婚，房子千萬不能給我之類的，在那時，我才深深的覺悟到，我的先生真的背叛我了，他跟另外一個我不認識的女人想要算計我。除了心痛，還是心痛，花在徵信社上的錢就有五萬塊了（五萬塊，現在想想可以替自己和女兒買多少東西、甚至出國玩一趟），然後跟徵信社的人談計劃
、跟蹤上面又花了好幾個月。浪費時間和金錢，唯一的收穫是，幸好我找的徵信社不是壞人（有的是真的會一直騙錢騙下去的），他們真的有替我做事，但是最重要的是，其實他們在當時是我的心靈支柱，如果沒有他們給我信心，我學不到「鎮定」－－因為我之前是只要一有證據就去掀底牌的人，非常的愚蠢。
這些蠢事全部都做了，先生沒有回來，反而越跑越遠，當時的我心中充滿著恨，我掌握著所有的影片、錄音，很認真的考慮要告上法庭，那時還在法律追溯期六個月內，而徵信社的人也頻敲邊鼓要我趕緊採取行動，再拖下去只怕他們弄出真感情，就更難收拾善後了。我雖然知道徵信業者的分析沒錯，但這件事如果做下去，我先生的事業很可能就從此給毀了，外女不顧慮先生的前途，我不能不顧，我明白，那時的我還是深愛著他，我下不了手。後來有一天，在婦女論壇那個網站突然出現不太一樣的聲音，那個人給了我小纖纖的網站，要我先來看看再決定。我花了一整夜的時間把網站裡的文章給拜讀完，這是第一次看到如此不同的角度來分析外遇問題，我對小纖纖的看法感到很不可思議，並且產生了許多疑問，所以那時我以「疑問」這個名字對她很直接不客氣的射出一堆問題，那時的我要轉化心中的想法，應該是比登天還難。我恨先生、恨第三者，也有了足以毀滅他們一切的證據，要我一下子化掉心中的怨恨，我掙扎了很久。
我將小纖纖的文章列印下來，一看再看，重覆看了不知N遍，終於有一天我的心第一次體會到什麼叫作「平靜」。過去的烏雲突然被什麼撥開，去年的八月，我開始發自內心的將我對先生的愛化為行動，我開始主動關心他，那一切我都做的心甘情願，我不要再恨他了，我很愛他，我要我們一家三口幸福在一起，外面的狐狸精，全都隨他去吧！只要我們一家三口在一起的時候是開心的，就夠了。很神奇的，一旦自己的心境放開了，跟先生的相處也就恢復平靜，雖然他還是有點不自然，但我並不在意。反倒是第三者此時開始緊張了，也許是察覺到男人想回頭，第三者開始來電叫囂，進逼男人，吵到男人的辦公室，夜夜也吵他，非要他負責任。甚至編造她已有孕，不時來電吵著要找她老公等等，男人受不了決定跟對方分手，這一鬧又鬧了好幾個月，只是我都冷眼旁觀，一心一意希望第三者放了我先生。
到了今年初，我那「大老婆」的心態再度出現，因為男人安份了幾個月，我卻又開始覺得不太對勁。不知哪根筋不對，我又開始查先生的手機、通聯紀錄，發現先生仍然背著我跟對方有連絡，先生生日那天第三者跑去他上班的地方為他慶生，我非常傷心，因為原本我想替他慶生他不讓我上去，說反正過幾天就回家了，沒想到卻是和第三者快樂的過。我的心再度掉進無間地獄，我的那股恨意又上來，恨他又再度騙我、恨他不懂得珍惜平靜的生活，就是犯賤要跟賤女人窮攪和。我早已將小纖纖的文章丟到一邊，這一次，我是狠狠的、徹底的將先生推離我的身邊，以致造成更大的決裂、更多的不堪。
我曾經很憤怒的出手打我先生，雖然第一次被背叛很難過，但心裡總是對先生有份期望，認為他是初犯，我們還是可以重修舊好、重新開始。第二次被背叛那才是痛徹心痱，更巨大的憤怒絕對是如排山倒海而來，非常恐怖。那一次我摔盡了家裡能摔的東西，很多東西毀了、壞了，就如同我的心，再也無法修補回來，先生老神在在的躺在沙發上聽任我在房間裡「起肖」，我聲廝力竭痛哭不已，我向他提出離婚，他也不為所動，只有幫我把客廳散落在地上的東西一一撿起。誰還做過比我更蠢的事呢？自己丟了一堆東西還必須自己整理，我寫在這裡以防日後有姐妹做出跟我一樣的蠢事，這種事相信先生跟第三者說了只會讓他們笑掉大牙、得意不已。後來當然還不只這件蠢事，我還曾經瘋狂開著車想要去先生上班的地方親眼抓他們，不過他們躲的快，我只發現女人的貼身衣物，很生氣的把她的衣服帶回來丟到垃圾桶裡，這些蠢事做了難道我就快樂了嗎？並沒有。而且這些事對這個婚姻也完全沒有任何的幫助，我的先生只有變本加厲，開始不回家。
人哪，往往只有瘋狂過了，才會逐漸恢復理智。這一年以來，因為認識了一些姐妹，我在這些姐妹的陪伴扶持下，度過一次又一次的痛苦。我開始跟著姐妹寫日記，一篇又一篇的將自己的心情如實的寫出來，有時痛苦，有時體悟，有時平靜，透過文字，我也將自己的心情給釋放了出來，直到現在，我才慢慢有種走過來了的感覺。雖然先生還沒有回頭，但我在心情的調適上已經有了不少轉變，而且我的心裡充滿著感恩，想當初如果沒有上網求救，發現這個網站，接受一些姐妹的幫助，我現在不知會變成什麼樣？也許早在某一個想不開的日子裡帶著孩子自殺了也說不定。
其實這次小纖纖邀我寫我的心路歷程，我是認為自己沒資格寫的，因為我的心還是隨時有可能變卦，有時日子若過的太閒就會開始胡思亂想，推翻掉我先前的決定，幸好有些姐妹會及時伸出援手「叮嚀」、「提醒」我一番，而我自己也學著盡量多做些事情，多學多聽多看，現在孩子還很小還需要我，我唯有盡好自己的本份，努力充實自己，「機會是留給準備好的人的」，我不希望孩子上學、先生調回來之後我還是跟以前一樣沒有成長，我希望到那個時候，我可以有很多選擇，不管離開還是留下，我的心都可以準備妥當，了無牽掛。
現在要我去回想我如何度過這兩年，我認為網路幫了我很大的忙。透過網路，我常常可以跟姐妹們訴苦。除此之外，人在非常痛苦的時期，是很難去想到自己還有什麼可愛之處的，也就是說人們會失去自我，而只想緊緊抓著那個影響我們很大的男人。這個時期我選擇去面對，那些情緒一旦上來，我就放任自己隨自己高興愛做什麼就做什麼，就算痛苦也去承受或是靠著日記抒發，等到情緒過去了，我的頭腦清醒了，就開始看一些書，或是積極培養我的興趣、能力，因為自覺情緒來臨時浪費了太多時間在那裡無病呻吟，等到情緒過去就會特別珍惜時間、努力學習，我想，不勉強自己是一路走來很重要的一件事。當自己發現一些過去曾經很喜歡卻已被自己給遺忘的事時，在去做的當中，就會慢慢把自我給重新找了回來，那時的心境就真的是沒有塵埃，清澄透明，並且恨已被愛所取代，不是愛先生，而是開始懂得愛自己，不再浪費一滴眼淚在男女關係上，不再執著別人為何不再愛我這種無解的問題上。
除了網路、朋友、興趣、宗教，令我冷靜面對問題的就是我的父母和孩子。我曾經痛苦到想尋死的那一刻，腦海中浮現的是父母和孩子的臉，如果我先走了，父母他們怎麼辦？孩子跟著我離開人世間，她都還沒有經歷她的人生，我是不是太自私了？每每望著孩子的臉龐，有人說留在婚姻千萬別說是為了孩子才留下的，可是我真的認為，孩子確實讓我好好的思考了婚姻存續的重要。望著孩子天真的臉龐，每每說著她最愛她的爸爸和媽媽時，我就狠不下心一走了之。雖然她的爸爸陪她的時間微乎其微，但是點點滴滴她都記得非常清楚，三不五時就拿出來講她爸爸帶她去哪裡陪她玩什麼她覺得好好玩喔，聽在我的耳裡，怎能不心痛？真的，世界上沒有一個孩子希望跟父母親分開或是父母親離婚，那種鼓勵媽媽離開爸爸的早熟孩子都是因為看到母親受苦萬不得已才這麼說的，不然，誰會希望失去媽媽或爸爸？孩子是我存活下去的一個力量之一，當為了孩子的那股鬥志升起時，我的人就彷彿又重新活了過來。
這之中還有面臨到某個長輩的往生，這一次我平靜了一段較長的時間，思考了很多事情，心也柔軟了許多。也許這就是遺傳吧！我的母親和姐妹都有著一付善良心腸，孩子個個孝順貼心，我在和姐妹們團聚的同時，也吸收了不少人世道理和處世態度，這有助於我跟先生後來的相處。我變得不再易怒，也不再跟他針鋒相對，不再過問任何事，不知是不是這個原因，先生似乎有回頭的打算，一次不小心，我從第三者發給先生的簡訊當中得知先生要與對方分開，無奈對方仍不想放手、苦苦糾纏。有次先生似乎面臨極大的痛苦，和第三者有很大的衝突，我不知道是什麼事，先生擁我入懷對我說，他對不起我，知道傷我很重，他跟她分手了。事後當然他們又復合了，不過我大概心理建設的還不錯，並沒有被這次的事影響很久。或許在我心裡已經覺得他們不會分開了，我試著放下對先生的期望，從其他事物當中尋找屬於自己的幸福，沒有男人的愛，我還是可以活得很自在、很愉快。哪怕當中偶有小小的失意，也無損我決定要輕鬆過日子的未來。
「接受它、放下它、超越它！」我目前只能說自己還在嘗試「放下它」的階段，「執著是苦」，世間紅塵男女都是因為「執著」在受苦，身邊愛我的人還有很多，父母、兄弟姐妹、兒女、朋友，何必為了那個不愛我的人浪費情感浪費眼淚浪費時間呢？是他不懂得珍惜，並不是我，為何過不去的人反而是我呢？早早覺悟這一層道理，才能早早從自己編織的情愛網羅裡走出來。
在我心中想感恩的人好多好多，我知道這些人都會看到這篇文章，雖然我的先生還沒有回頭好像還有個遺憾，但是我要真心的對這些人說，我現在已經越來越自在了，未來所走的每一步路，都會是我深思熟慮之後才決定的，儘管我三不五時還是會發發牢騷、胡思亂想，但請別為我擔心，反正我若真的有什麼狀況一定會上來求救的，請你們別放棄我唷！其他時候，我依然會努力過日子，為自己，也為愛我還有我愛的人......
疑問
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(悄悄話)
2016-06-16 14:13:19
疑問 你好
我是去年開始拜見此網站
事過十年 不知妳現在仍然留在婚姻裡嗎
很冒昧問得這麼直接
因為自己雖然走到練習放下階段
但不知這條長路自己是否走的過
雖然目前為了小孩留在婚姻裡而他也算是好爸爸
疑問您好：
對於麗的提問，我有同樣的疑問？您還在婚姻中嗎？
您的心態調整的如下了，已經往下一階段前進了嗎？