To JJ
會的，慢慢的會越來越好，
痛苦強度會越來越減弱的，
痛苦時間會越來越少的。
給自己時間與耐心。加油!

"沒有走不出來的黑暗",這句話是真的嗎?覺得日子好難熬

東窗事發到現在3個月了。
緣份下發現這平台，由第一篇追看到這，淚在眼眶中打轉⋯很能感受。多謝您！

謝謝你，台長。我每天都ㄧ直不斷的看你的文章給我自己打氣，我很痛苦，每看完ㄧ篇哭一次，但幸好有你的文章，給我力量，我會堅持下去的，等我先生的心回家。

怎麼才能走出來呢~ 發現至今 應該連續哭了二個月了吧 好害怕黑夜的到來 還好白天有工作. 但是只要心魔一來就會 瞬間眼眶都濕了 像個神經病似的 真是可怕的日子... ; 雖然一直看站上的文章 會有些平復 但是 只要一個人停下來 就會... 好痛苦啊~ 為什麼 到底是怎麼了~

看看姐妹們po文的時間距今都六，七年了，因自己最近才知道婚姻出現了背叛，靠著這個網站的姐妹們經驗分享，才得以慢慢走出來。再次瀏覽大家的文章後，忍不住的想獻上我的祝福，不管您是不是留在婚姻裡，祝願姐妹們都能找到自己的ㄧ片天，繼續努力，讓自己更開心，更快樂。

我都是陷入這困境，前輩，我真的希望有人體會我心情，好想有人為我解開困局，我難過、心痛！怎樣才可安靜走出這陰霾？

我正面臨老公外遇,他承認至今已3個多月,但我卻一直在痛苦之中,我想離婚卻沒勇氣,不小心發現這個網站,才發現原來有這麼多姐妹和我發生一樣的事情,曼曼的勇氣真佩服,很想和你聊聊天,我不知該如何走出來,眼精快哭瞎了,好難受,我的小孩也教我不要再原諒,因為他知道我給了太多次機會了,但10多年的感情不是說割捨就割捨的掉的ㄚ?
我好無助,要他幫助我他卻無法放下身段連安慰道歉都不要,更讓我深感無力~

我真的不知道為什麼現代的人把離婚當作滿街都是的想法?我家狼人就是這樣回答我婆婆，我更弄不清楚離婚很多是年輕人七年之癢比較會發生ㄉ事情，但是現在，不了～好像不分年齡，狼人的父親快要60是如此，我家狼人繼承父業，不過他比較早～40歲，我不知道可憐的是我？還是我婆婆？我也害怕我的下一代~

看了這裡好幾篇留言，我真的覺得妳們好偉大，也好厲害，我真的走得出來嗎？男人外遇後老婆受傷的過程我也都經歷過，但是這麼多年我還是沒走出來怎麼辦？他和外女應該是真感情吧！(外女不曾要求我先生金錢)妳們相信外女跟外男感情真的能修成正果嗎？否則七年，怎麼他們都不會吵架？也不會分手呢？我很想放手，但是不甘心，畢竟他沒真的搬出去住，也不曾和外女同居過，只是他還是強調著明年孩子考上大學他就要搬出去，七年到現在還是糾纏著，我也知道我可以選擇不再糾纏，曾經努力過還是失敗，是不是因為他沒出去的原因？外女脾氣不好，曾經對我嗆聲，也經常和她的員工吵架（那女的開麵店員工有5人)聽說月收入10-20萬，所以經濟狀況不錯，令我匪夷所思的為何我先生對外女那麼沉迷呢？目前他終身俸領的錢都由我保管，各位姊妹可否告訴我:如果是為了這個條件那是不是值得我奮鬥下去?然後我可以選擇過我的日子，我真的很想這樣做，但總是憂柔著。

給台長:
事已三個月.他說只是當知心朋友關心.因他沒有聊天對象.這就是放下就是結束.我告訴他女人不可能當這樣沒事.他說要家要我它他重視我才和我談.他會做好對家的責任.但他們還是繼續連絡.我告訴他我曾想騎機車騎快點撞死算了.還是我離開.他說我威脅他.我告訴他她可以不吃不喝就不是威脅嗎.他要我過好我們的生活最重要不要被她打敗.但他還是和他連絡.騙我我對它他有點沒信心了.地三者還告訴我老公要對我好一點.(她已經喪夫.事是外子愛幕的同學.育有3子).我心好痛因不知要如何.我心反反復答應他可以是朋友.現在又告訴他不要連絡.其實放下真的好難.因心會不斷的想不斷的問.
無法平靜.我一直在看台長的文章但..

冰心姊妹那句
"除了自己以外是沒有人可以讓你靠一輩子的
也除了自己以外是沒有人可以真心愛妳一輩子的"

的確是對的,但難免心裡有種悲涼的感覺!

站長你說的把他當好朋友來關心:
我舅舅曾經也和我說過.先把他當朋友就好.給他朋友之間的關心就好了.
我學不會.我不懂怎麼把自己的老公當朋友.想問的想說的明明就不一樣.
我已經忘了怎麼關心了.你已經習慣和他說話的方式.你已經習慣和他的互動.突然變成只是朋友.什麼該說什麼不該說.我已經不會了.
不過.我現在是只要想到要說什麼.或者.告訴他我悟出的道理.我就會發簡訊讓他知道.而且我一定會先謝謝他.是因為他.讓我悟出這些道理.
我現在的想法是.我只想把我以前沒說過的想法.忽略的關心都給他.當我都給完了.也就該停了.至少我有努力.以後才不會後悔沒有努力過.


今天我問一位同事說.
妳後不後悔離婚.她說一點點.是因為小孩.死鴨子嘴硬.(他當時是因為覺得老公不夠愛她.不能為他在婆家爭取什麼覺得老公不夠支持她)我就去點他.你都和老公在一起13年了.你還有多少個13年再重新去確定你找到mr.right.你自己也沒有努力過就放棄不是嗎?我說現在的這些男人.都沒有你老公對你還好對吧.他說對.所以我說.妳當初就是覺得是要別人為你付出.為你想.你自己ㄋ.有站在他的角度想過嗎?所以未來的你要爭取什麼還是不斷的尋找mr.right還是想想那個對他最好的人.
有時我就在想一個問題.為什麼人一定要跌跌撞撞才能確認誰才是對你最好的人ㄋ.....不解

謝謝站長留言
我老公這個手機以己用了快10年了.要換應該是不可能的.我也知道要保持心情的穩定.可是看到那種文情並茂的簡訊很難不生氣的.還好的是我老公有改他也在我面前罵那個女的(那個女的打電話給他剛好我在).他現在晚上盡量不出去.白天也會告訴我行蹤.可是疑神疑鬼的天性.卻困擾著我.只要電話不通我就開始想東想西.那種不信任的感覺一直揮之不去.看了眾姐妹的例子我也覺得自己還是幸運的.可是那種患得患失的感覺卻困擾著我.或許在一段時間就好吧.可是這段日子真的很難熬

我進來這個站才短短幾天.看了大家的心聲.ㄧ字ㄧ句都深深的刺痛著我的心.事情發生到現在才一個多月.我是看到對方的簡訊才驚覺事情發生了.我回娘家住了2個禮拜.他幾乎天天去求我回家.我當然也軟化了.回到家後我還是很不甘心.在他嘴裡她是一個酒店的小姐.他們沒甚麼要傳簡訊是對方的自由.他沒辦法控制.可是他的電話費暴增.卻是不爭的事實.我以為事情已經過了.也想好好的和她生活下去.上上禮拜他帶著滿身的香水味回來.他說明明沒有香水味是我亂想.上禮拜他去台北.結果簡訊又來了.對方連他去台北也知道.他又說只是對方打電話給他.跟他說去台北又沒甚麼.我的心真的好痛好痛喔.我跟他說你明明知道我那麼的介意.還接她的電話.他說以後不會再接了.我真的不知道我該怎麼辦.每天我的心就像有ㄧ顆大石頭壓著一樣.快喘不過氣來.我還是好愛她喔.我真的很怕他變心.好累好累喔.

請問&quot無奈&quot &quot最後什麼也沒發生&quot這句話是什麼意思??

謝謝各位姐妹的回應 這幾天我想了很多 也停止了以外遇來報復他的想法 認真說起來他對我也算不錯了(至少目前是這樣) 既沒有打我 對家庭也還有照顧到 而我因為害怕自己的心隨他起舞 所以我變的不敢主動打電話給他(因為他若沒接電話我會胡思亂想 就又會很容易抓狂) 但我找了一些好朋友抒發自己內心的痛 其中有一位異性友人 我總是跟他說我所有的心事 我們認識很久 但不常聯絡也不常見面 他人很好 我總是在感情出了問題時找他當垃圾筒 他也很願意聆聽 這讓我的心稍稍平衡 漸漸的我對我老公 不再事事追問 也當作我什麼事都不知道對他說 感謝他給我一個幸福美滿的家 我覺得我不再恨他 似乎我告訴自己我不想再愛他了 就把它當成是一個家人就好了 這樣讓我的心情平靜許多 也讓我對他的態度能回覆到像當初一樣 甚至對他更好 但想想 要這樣一輩子跟一個我不想愛的男人睡同一張床 卻又要假裝很愛他 這樣是不是太辛苦了 唉~~~~

小公主:
在剛發現我家涼人又外遇之時
我也想過報復
可是呢想歸想並未付出行動
說真的若是真的做了
那我們跟他們又有何兩樣呢

剛發生時的抓狂期在這裡的姊妹都經歷過
我更是因為抓狂發瘋鬧到跟涼人打架自殺
但是呢
一切都過去了
慢慢的你就會發現
除了自己以外是沒有人可以讓你靠一輩子的
也除了自己以外是沒有人可以真心愛妳一輩子的

加油!妳一定可以找出一條適合自己的路

大家做過的事,我都做過,想過,但最後什麼也沒發生,因為不是正確的道路.唯有冷靜對待欺騙我們的人,思考如何以芽還芽,過自己的日子最重要.靠山山倒,靠人人倒,靠自己最好.我不相信人,更不相信男人,大家加油.

小公主:

您的問題是很個人的，如果你認爲自己來段外遇可以平衡自己的心理，不會違背自己對道德觀念的定義，那麽這裡姐妹當然支持您。

從您幾段留言看來，感覺小公主思想還蠻不成熟的，不像一個媽媽的思維。如果別人沉淪，自己跟隨着去沉淪會讓自己覺得快樂，那麽就去做咯，沒有人可以阻止您去尋找快樂得權利。

只是，每個人心中都會有對道德的定義，想想自己爲什麽會發飆？是不是因爲男人踩到了自己的底綫？底綫又爲了什麽而設下的？是不是因爲男人違背了婚姻的道德承諾？

如果自己的發飆是因爲以上的因素，那麽如果自己也要一起踏進去一起擺爛，那麽有什麽資格去說人家不好？發什麽飆？

做好自己，才有資格埋怨別人，尤其是身為一個媽媽，老婆本分也許今天可以省掉去修，但是媽媽的榜樣是自己把孩子生下就不能不負的責任，如果自己因爲世界紛亂而隨之起舞，那麽這個社會會變成什麽樣？

好好的獨立自己、讓自己成長，用心多看點書或者這裡的文章，為自己增值，讓自己成爲充滿智慧的女人，好好的用心付諸行動的平靜自己，您會得到更多，加油！

才說要讓心情平靜一下 本來以為我想開了 沒想到又在我打電話給他 他不接電話 也不回電話時發作 我騎著車出去 瘋了似的找尋他的蹤跡 當然找不到 我想要來一段外遇 報復他 也讓我的心理平衡些 各位姐妹 這樣好嗎 有人這樣做過嗎 心情是否會比較好....

小公主：

孩子應該是夫妻愛情的結晶品、上天的禮物，不是作爲賭自己婚姻存亡的賭注品。男人鬼迷心竅，還沒杜絕禍根，請別製造更多無辜受害者，請三思。

謝謝站長 是你們讓我的心稍稍平靜 我準備要來各長期抗戰 我不懂 為何他在外逍遙後 回到家中 還要找我上床 我都不想了 他怎麼還會想??
當我發現時(當然他不會承認)我的心好痛 身體不自覺的顫抖著 體重一直下降 但想想這些都無濟於事 我決定了 就把他當成是我的經濟來源 性慾發洩的對象 只是 我們應該避孕會比較好 是嗎??
我曾經想過再生一個 看他會不會回頭 但現再平心想一想 應該是避孕比較好吧 是嗎???

TO:SUNNY
謝謝妳以過來人的身分來關心我,沒錯此刻我的心是揪在一起的,我真的不知道陸女再那麼短的時間愛上我前夫的意圖是什麼,不管是真愛..還是看在錢的份上這一切不是都跟我無關了嗎?
人就是這樣一直心存想要看到他有什麼報應.或許我真的是千百個不甘心,但這都是事實我也不能挽回什麼,個人造業個人擔難道不是嗎?

To. kelly

離開了就不要再去多想, 心當然會痛畢竟十多年的感情, 但時間會治癒一切, 當年的我也是被陸女打敗的, 為了和那位陸女在一起, 前夫不管如何都要回到大陸工作, 也不管我如何要求都不准我跟過去, 最後我當然敵不過新人的笑.

我忍了三年, 我曾問前夫最後要如何終了, 他說他想給對方買幢房子 (唉~~~ 我這位正牌老婆都還沒有房子, 和公婆一起住 ), 我直接就告訴前夫 -- 房子和帶她離開大陸讓她選? 我想她一定選擇離開大陸 ( 這才是陸女真正的意圖-- 離開大陸 ), 前夫說-- 不, 對方一定選房子, 哈哈, 後來證明我是對的.


我離開後婆婆打電話跟我說, 我太儍了, 對方一聽前夫跟我離婚了, 馬上撒退, 因為她不想成為正牌夫人, 她只想要前夫的錢然後前夫可以想辦法讓她出來. 我只能跟婆婆笑笑. 男人還真不是普通的笨而已, 他以為陸女和台灣女人一樣, 只問愛情嗎?

kelly, 只要你放下心慢慢走, 我相信時間會治癒一切, 當年我也以為我一定走不過來, 我覺得自己的心都碎了, 但一路走來, 現在前夫對我而言 -- 只是名字罷了!! 我相信你一定可以做到, 光明就在不遠處.

離開那個生活十七年的家已經二個多月了,沒錯前夫一直強調,今天我們母女會出走是你們自行離去我沒有趕你們走,真的聽了心好痛,以前只要我說要離開這個家他都百般阻止不讓我走,這次一點都沒有,他一直是個貫性外遇的人,說實在我忍了很多年了,至少以前對家還是會負起責任,但是自從在沉迷於網路上交了一個陸女後,生活整個大變,聯絡一陣子假借各種理由欺騙我們去大陸會陸女,真的不明白才多久的時間,昨天我回家拿冬衣時無意間看見他無名指多了一個戒子,換下我原本送他的那ㄧ個,問他也是白問的,我想他應該是上個月去大陸先行結婚吧!(我是不清楚娶大陸那邊的人不用馬上帶回家嗎?)我想諒他也不敢,因為他一直跟家人說沒這一回事是我一直無理取鬧,但是看了他手上的戒子我想八九不離十了,否則怎麼待了將近一個月才回來,他是公務人員年假早就都請完了,若不是請婚假早就被辭掉了...原本想說心都已經恢復到很平靜,也不再去想他的一切,但是真的看見一切時心真的好痛好痛,無法言語..家人倒是聽見她結婚的消息很高興,說這樣我才能真正的死心,我也很想這樣做啊..真的覺得他很可恨,無情冷酷..我妹一直叫我等著看他的好戲好.. 她說看太多男人被陸女騙的團團轉的..我不知道,現階段我要好好安排自己不要再去想了..真的我也希望自己能從黑暗中走出來.

給台長
這篇文章已經看了好幾遍了，其實過去這一個多月來，我幾乎是天天要來這裡報到才得以聚集凌亂四散的心神，繼續把日子好好過下去。
今夜再讀此篇，心中想著小纖纖說的燭光，菩薩，突然覺得妳其實就是一個菩薩，是救我離黑暗漩渦的菩薩，也是那麼多在混亂痛苦中的姊妹的菩薩。
謝謝妳

過12點了...
過了今晚...
是我結婚7週年紀念日...
哈~~~7年之養.....

在我發現我老公外遇時.我毅然決然帶著大女兒回娘家.留小女兒給他.我女兒也是很貼心的說:馬咪我只要馬咪就好.不要把比.但是就在她睡覺時.說了夢話.哭著喊:把比馬咪美眉...(她只有6歲阿).此時的我揪著一顆心好痛好痛.....

小冰加油喔~我們一定會愈來愈好的~

我現在的心情跟曼曼一樣
巧的是我也有兩個寶貝
巧的是我女兒也跟我說過相同的話:我們3個人就很快樂了
曼曼和各位姐妹 我們一起加油

分手很痛，走出婚變不容易，可是當我熬過那段艱辛的的時光後，發現之前哭哭啼啼是為了什麼?一個吃我夠夠的外遇老公?一個心在外面把家計負擔與小孩丟給你不負責任的男人?我已經浪費了20年的歲月，從沒為自己活過，心理眼中全是這個家，好女人都是哭泣受傷的那方。
不要為了挽回而去討好男人，你的討好都是浪費，不可能喚回死去的愛情。只會喚醒男人的貪婪，他們會在每一個寂寞得的日子，想起還有你這個女人隨時等著他寵召。他來了又走，沒有復合、也沒有真正分手，你將杵在他和新任女友的夾縫中，痛苦的繼續擁有他。
當我開始為自己及孩子活，把這男人放在一邊，才發現這種平靜又規律的生活有多麼美好，我跟孩子好極了，這個男人只會攪亂我們的生活，帶給我們悲傷與哭泣。任性的進出我們的生活裡，卻不願扛起責任與承諾。
最後我累了，累得放手，放下這個長不大的男人後，日子不僅變的單純寧靜，自己也愈來愈快樂，這個選擇沒有錯，我跟孩子也會愈來愈好，這是正確的路，只是剛開始需要適應一陣子，過了適應期後真的很棒~原來外面的天空這麼寬廣與自由。
姐妹們加油~傷心時就大聲哭~煩悶時就冥想~放手沒有這麼難~放開一個不愛我們的男人沒有這麼痛苦~愛自己多一點，別人就少踐踏我們的機會。
讓自己過的好~過的快樂~為別人活很辛苦、很沒尊嚴，這樣並不會讓我們贏得應有的尊敬，只有讓人步步逼近直到你失去自我為止.......
我曾被第三者嗆聲，曾為了挽救婚姻做到幾乎沒有尊嚴，為了顧全大局忍到憂慮症、體重大跌。結果呢?一切都是欺騙，只因我還有利用價值....但心呢?永遠不會在我們身上，我不捨過去20年的情分，不捨美滿家庭的破碎。可始作俑者呢?他根本不在意啊!既然如此又何必苦苦維持一段無望的婚姻。放掉他反而活的自在，不必為了別人的外遇而神傷~看不到、聽不到、不去過問。這種平靜與單純，好久未見，現在感覺真好。
先讓自己好好過日子~我們心安定了，孩子也會安定有安全感。
孩子跟我說：媽媽~我們3個人也可以過的很幸福~我們不在意爸爸不在，只要有媽媽就好了。媽媽你對我們很重要。你要快樂，你快樂我們就快樂。
在一段不愉快的婚姻中，受傷的何只是我們呢?孩子也會受傷啊~~想讓生活過的快樂些，有時候是必須要選擇性放棄一些的。

人生很多課題
親情 愛情 兒女...
但我認為經濟是最艱苦課題
很多女人到最後妥協都是為了它

因沒有很開放的資訊
讓很多人想和先生分開時
怕失去小孩 怕沒謀生資產
所以忍氣忍辱的繼續糾纏

又想說他至少是孩子的父親
不想孩子有個爛爸爸
所以願接納回頭的他

種種念頭心理迴轉千百次
說放下 不是容易
我們只是紅塵女子
怎麼遇到老公外遇時
都要來修這種近乎神聖的學分啊

我一直知道唯有家人才有真正無私的愛，在我的家庭中，我有過多的愛和溫暖．我的選擇令我走向了不同的人生－－雖然後悔卻無怨尤的人生，因為是自己的選擇！
在這一路上，有許多人相伴，我相信人生要守其缺勿求其全，因為盛滿非福．在愛情的路上，我的確有很大很大的失落，但在其他感情．親情的道路上，我卻是相當富足的．
我不知道自己為什麼不能對他狠下心來．曾經我堅持的是：我的連理是一把劍，寧願它斷也不忍它鏽！
但現在，它鏽了，也斷了！我卻因它的一句話又心軟，又繼續留在這個婚姻裡．我是不是蠢到爆了呢？！
這個艱難的功課，的確是要許多的智慧和勇氣才能修好的學分，我會努力學習的．我也要過更好的人生，才不會讓那些真心愛我的人担心！
也謝謝妳～每次在電視上看到白冰冰，都會想到她竟是如此地勇敢堅毅！一個心中承載那麼巨大傷痛的人，還能夠收拾起淚水，笑著面對她的人生，這的確是我想要學習的．我也知道人生還有許多許多的方向,不一定要和男人同行的方向......
我真的知道,也希望自己能夠做到!!

這門功課顯然對你來說是很吃重的，但！想想白冰冰，她的人生都走了一半了，現在卻重拾書本努力研讀，她的人生可能現在才正要重新開始。她有這個勇氣重新學習，我們這些大老婆可不可以也能勇敢的去修習新的學分呢？
我不知道你老公為何哭泣？正如當初我家男人對我說第三者想去死時我的想法是一樣的：「該哭該死的人是我們吧？男人和第三者怎還有資格尋死尋活的呢？」你認為你老公很值得同情，那麼，你的孩子、你過去的痛苦值不值得心疼呢？

多為自己想一想，不要男人一搞個苦肉計第三者一來個裝可憐我們做老婆的就得乖乖承受，你姐姐說的話蠻值得你參考的，別忘了真正站在你這一邊會為你著想的人是誰！

『如果妳把妳愛先生的這股力量加倍的用在自己身上,奮力的去跳脫這憂傷,努力的去開拓自己的世界及視界,這樣妳的努力是不是更有意義和長久呢?!』這是我的好朋友給我的忠告,我也努力地朝著這個目標前進......
去年九月至今,已度過許多載浮載沉的自我療傷期,從中,不論是在知識網中得到的善意回應,或是在這個俱樂部中學習到的成長,都讓我獲益良多,也明白有時候陌生人之間的相濡以沬,都遠比枕邊人的情感來的真切!
我曾經為了他停頓了十幾年的歲月,只因年少的情痴--我想真正追求一個彼此相愛的肩膀,我跟著他走,他的方向就是我的方向.
當初,和我全然不同個性的姐姐,對我說過:如果他的方向也是我的方向,我才跟他走.
事實也證明,性格決定了一個人的命運,我過了十多年沉悶的歲月,未曾迕逆過他的父母,盡心盡力地相夫教子,我失去了我的自由與自我,結果,換來的竟是他的背叛.這豈是&quot情何以堪&quot能形容的傷痛.
但是,這致命的一擊,不但沒有把我擊垮，反倒讓我徹底地覺醒．我還是會將自己的本份盡好，只是，我將不再事事順從，我要積極找回屬於我的自我和自主，我還是會尊重公婆，但他們將不能再對我事事干預了．（這也是我的婚姻生活中沉悶的主因）
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就在我已決定對他放手、放下之際，昨天深夜接到他從大陸（去年九月起他轉任在大陸工作，一個月回來五日）打回來的電話，喝醉的他問著孩子們，想聽聽孩子們的聲音．後來，我聽到他在電話那頭痛哭．．．我也在掛完電話後，流下了眼淚．我以為自己可以慢慢地學會，即使走出他的生命也可以好好的自己過下去，但是，仍會被他牽動著．．．
我竟失眠了，忍不住傳了簡訊給他：「大多數的人都生活在某種絕望中．．．所謂的婚姻，就是為了見證另一個人的人生－－這是一部影片的對白．我原本以為自己的餘生是要學習如何走出你的人生，我不知道自己有無安慰你的力量？但是我需要你一同和我見證彼此相依的人生．．．」我好像又忍不住陷溺了！
為什麼我們女人可以為了愛安於自己的絕望，但是男人卻不！他就像影片（來跳舞吧）中男主角一樣，他不想讓這種絕望安份下去，而且，我也沒有女主角的幸運，畢竟他的先生沒有冒險做出真正傷害她的事情．而他卻躍躍欲試；冒險了；更傷害到我了！
其實最主要的是，他對我的愛不夠堅強！
經過一夜的心情起伏，我忍不住開始瞧不起自己，這條路，我要怎麼走得出去呢？！為什麼他稍稍表現出脆弱的一面時，我就又把自己的人生投入了呢？！