我很慚愧的說...
登上望夫崖五年了..我還下不來..
反覆的想著想要離婚的心,卻一直下不了決心..
因為他不談離婚的細節..
我提的任何條件他都說好..
我们簽過字,卻沒有去登記..
因為,他一直都在家..
因為,我遇到的是一個不吵不鬧的第三者..
跟他談離婚,就是我主動...
不甘心也沒用..
努力讓自己快樂,
努力讓自己的心有其他出路..
但,總是有破功的時候..
其實,我潛水很久了..
也曾經私下寫過mail給纖纖..
其實心裡很清楚,老公的愛是回不來的..
但我卻還是選擇想要挽回..
有很重的挫折感是一定的.
只是有時候生氣的時候又會想到
"人生如戲"何必當真..
就這樣..反反覆覆的過了這些年..
孩子從兩歲到8歲了..
我是不年輕了..
看著他還像個18歲的叛逆少年..
留長髮.開快車.忿世.不停的網購.信用借款..
因為..他一直沒辦法得到他想要的..
而我給的..不是他渴求的吧..
我還愛他嗎?
我曾問過自己..
經過這些年....
我想,我是愛他的..只不過..太苦了..
我選擇讓自己漸漸冷淡下來..
不求回報的愛..
很難..
會想離開...
也會想留下..
這一切..酸甜苦辣...
感謝..我有兒女..乖巧懂事..給我很大的力量..
這一次,我終於浮上水面..
希望能認識多一些姐妹..
給自己更多的勇氣..不論是離開或留下..

看了大家的文章好感動!第三者的外在條件.學歷和家世都非常好,讓我有很深的自卑感和挫折感,總覺得是我不好,是我的錯!為了工作他調職到南部,兩人是同事,剛發現時,他也說要選擇我,後來沒多久他們又在一起了.七個多月了,我一直在痛苦中掙扎,因為是老師,又怕小孩沒有爸爸,我也一直很努力的挽回,甚至在這段期間我從未口出惡言,但他還是說要自由,要和對方交往看看,所以最近很少回家了,有時一個月才回來一次,雖然每次相聚時都很和諧,但他總是會趁機打電話或msn給她,甚至我發現他們用了一個有兩人名字的msn新帳號,我心裡那個小小的希望終於破滅了,同事都叫我該清醒了.因為雙方家庭都因為這件事不理他了,他說我和孩子是他僅剩的家人了,為了怕他找不到回家的路,我和孩子等的好辛苦,每每因為他的電話或久久一次的歸來,情緒的波動,讓自己一直無法好好的生活,這次真的想放棄了,雖然他至今未提離婚,但心已不在了,真的應該放下了!

男人心不在了,用任何技巧去提醒他對這個家的責任義務、提醒我對他付出的一切都沒有用!我試過了站長所謂的假哭或利用電視情節來暗示!他只會厭惡、不屑、唾棄!唯一要接受的是他現在腳踏二條船,不吵不鬧、不提她,另一個女人,我們就能繼續相處!提了,他就閃,不說話,生氣...都有!要他作選擇,他作不出來!他說的!除非我自己選擇離開!你們是如何發現老公外遇的?很好笑!我被騙了二十幾年!連他家人都幫著他騙我!要我作選擇卻作不出來,因為我還愛著他ㄚ!他說他也愛我?為何也還能愛另一個女人呢?所以我請問大家,你們願意知道真相還是寧願一直被矇在鼓裡甚麼都不要知道比較好?因為如果我不知道真相,每天還是很快樂的和他過日子,對那位告訴我真相的人我也不知要感謝他還是要恨他好?

to:失落的心
為什麼不接他的電話,為什麼需要躲著他?你又沒有作錯事,明確的告訴他,你沒辦法,也不可能接受他腳踏兩條船的行為,請他想清楚,不要魚與熊掌想兼得,請他確定他的選擇後再來找你,別沒事來亂....告訴他,你不怕一個人,你可以忍受沒有他的日子,但是無法容忍和別人一起分享他的愛的生活,人生嘛,沒有誰一定非要誰不可,你尊重他的決定,也請他尊重你和他自己....只要作了決定,看要好聚或好散,要重新開始好好生活或從此別再糾纏不清.....,不過談判過程,記得保護自己,如果他是一個精神不穩定的人,切記不要一個人和他單打獨鬥,最好有人陪你,當然前提是他值得你為他留下,否則你不必將選擇權讓給他....如果他一無是處,那選擇權當然要操在自己手上......先把自己的情緒穩下來吧,想清楚你們之間的關係,假設各種可能的情況,作好最壞的打算,你會發現,在你把這件事放一邊,積極的愛自己作自己以後,時間還是一天一天的過,生活一樣與平常無異,而事情其實沒那麼難解決...只是時間的問題而已..他不是想把你逼瘋,只想你同意讓他享齊人之福而已...因為他知道如果大老婆這關過不了,如果以後被外女拋棄,那他勢必晚景淒慘...男人還是很自私的,他當然找對他最有利的....

他最近又開始常常打電話給我 如果我不接 他就不斷的打 幾乎有點瘋狂

昨晚我們一家人見面後 他又打電話給我 說他現在要回家來 也不知道他有什麼目地 躺在床上 他突然問我 可不可以接受他現在的行為?

這個人是不是神精病 想把我迫瘋嗎?

to失落的心
只要妳有心要找回自己
一定可以的
很多姐妹們已經走得很好了
而也有很多姐妹也正在努力中
找回自己的路不是想就可以的
而是努力去做哦
加油

to: 眼過雲煙

不好意思 把你大名打錯了…

To:心安自在, 眼雲過煙,淨心

謝謝大家的鼓勵 讓我知道我真的不是孤獨的 一面看姐妹們的回應一邊掉眼淚
但是感覺能够找回快樂現在仍然離我有一些距離

可能因為一切發生的那么快 也可能感覺在完全無沒有選擇的情況下
必須要面對他的出軌, 從家中搬走與外女共築愛巢 所帶來打擊和痛苦

我一直告訴自已這是一的場很長的惡夢 我很快會醒過來的…

to：失落的心
妳可以走出來的
人生沒有什麼是永遠
只有自己才能跟自己一輩子

是否可以放下他並不重要
歡笑、希望是自己尋找的
當上天關妳這扇門時
一定會再幫你開另一扇窗

一起加油ㄜ～
誰說妳沒有朋友呢？
這裡有這麼多的姊妹陪你阿
要讓自己快樂一點ㄜ

TO失落的心

您一定可以
只要您有心規劃自己走出來強烈的心
就把這次考驗當成提早修愛別離這門功課

to:失落的心
能,你絕對能找回自己,有失有得,天下無難事,只怕有心人,你現在會覺得沒朋友,沒歡笑,沒希望,那是因為你現在根本是自我在放棄,如果你有貫徹愛自己的原則,把自己擺\\\在第一位,從新審視你的人生,找出並且去做你有興趣喜愛的事物,或是去幫助其他更需要幫助的人,當他+孩子都已經不再需要你的時候,你應該有更多的時間去做一些更有意義的事,你會發現當你尋回你的自信的時候,當你發現被很多人需要和肯定的時候,你應該不會再感覺空虛和無助,把所有的注意力都轉回自己身上,把他們當成已離巢長大的孩子,就當空巢期提前來臨,反正遲早要去適應,別以為是世界末日,他們只是你人生的過客,只是你一個階段的責任,責任了了,你應該可以活得更精采...........

19歲嫁給他 24年的婚姻 在2個月的時間之內演變成分居 一度想不如歸去

但是看到眾姐妹們的互相勉勵 我發現或許可以開始慢慢的將自己從煎熬和痛苦中釋放

不知道能不能真正的地做到愛自己 然後放下他

他+孩子們 一直是我在事業之外的重心 本來的女强人 現在只感覺空虛和無助 沒有朋友 沒有歡笑 沒有希望

我真的能找回我自己嗎？

小風琳原定要辦的這個“葬禮”還沒完成咧，這些日子像似失去了那股衝勁去完成它，像洩了氣得氣球一樣沒有了那股傻勁…這是好現象嗎？

小風琳不知道是不是好現象，只知道自己有在安排一切的、一切物件也準備妥當的擺在一旁，就看幾時動手而已，也嘗試過動手，也計劃自己要做好一切送作他的聖誕禮物，但是聖誕過了，沒完成；告訴自己那麽2008新年禮物，但是新年過了也是每完成；再告訴自己，情人節禮物吧？但也是情人節過了也沒完成；再想自己生日三十嵗前搞定為我們的故事划個句點，但是生日過了，還是每完成！

今天在想好不好就在三月十一號前完成，因爲那是我們開始這段感情的紀念日，就在十周年為一個總結，但是小風琳這幾天著手要辦就覺得很累想睡覺，再看看我們彼此曾經那些照片真的很開心啊…開心了還會覺得累，想睡覺，蠻搞笑。

但是一個驚訝的發現是，最近翻看那些照片，原來小風琳和他一起的時候樣子是最丑的時期；突然發現原來自己這段時間是在忙着把漂亮的自己找回來吧…呵呵！

難道正如台長對小風琳說的，小風琳是在自己最黑暗的時期才讓他有機會闖入自己的人生？現在是小風琳發光發亮的時候了咯？哈哈，想太多…變得自大狂！

給小風琳：
　　　　　好唯美的畫面喔！想當初小玲子失戀時是一把火把所有的回憶與記錄都燒了耶！連停下來看一眼都沒有！也不是因為恨！只是覺得對已經過去的事情再多的留戀都是空惹閒愁！啊！戀舊的丫頭喔！註定會多受傷的！不過;這可能是從事美學藝術工作者的宿命吧！很美很美！但讓人心疼！希望經過這場葬禮！你就能獲得重生！加油！

小玲子，

謝謝您的祝福與鼓勵！

最近自己在籌備着和他這十年的“葬禮”，買了一個精美的箱子，將會把一切我曾經送給他的禮物放進去，將每一封他寫過的信好好的放進文件架裏，一張一張排列起來，從1998年至2007年的每一封信整整齊齊。

也在整理着我們這些年來最珍貴的照片與回憶一一放進相簿裏，我會在相簿封面寫下“我們的故事*1998年至2007年”，每一張照片會寫下一些小句子，紀錄下我們倆曾經走過的日子和歲月。一切還在編排中，還沒完全做好，也沒指定自己幾時一定要完成它，只是隨心的讓自己想做才做。

沒有人知道自己在籌備着這場“葬禮”，也許人家會認爲無聊、無謂、浪費時閒。但在這個過程中，我可以好好的整理自己的思緒，也在當中看見一些甜蜜的曙光！

事情發生以來，因爲太勤做偵探，看見太多、太多令自己無法釋懷的事，他對她的甜言蜜語的短訊、親自用電腦繪的生日卡一切一切，揮之不去！但在籌備這場“葬禮”中，我釋懷了！原來那些一切揮之不去的事，我都曾經擁有過！甚至有一堆！如您所說的，我們在最無暇的青少年期！全部都是最真心實在的純真年代。

囘看他的信件，每一封都承諾着“永遠”，什麽寶貝、甜心都有，那麽今天又怎麽了？所以爲什麽要在意今天他對別人的甜言蜜語？如果他真的會遵守，那麽今天就不會這樣，不是嗎？爲什麽自己要在意他那種“口頭承諾”？而根本不是用心或用行動去負責或承擔一切的誓言。套這裡姐妹的一句：“男人的話，聽過就好，千萬不要記著”！

在籌備這場“葬禮”過程中，我笑了、哭了、也更明白了！如果我完成了這場“葬禮”，那禮盒好比“棺木”，裏面放了我和他的一切回憶與故事是我們的“祭品”，而我會將它送給他，至於他要保留或丟棄，隨他去！

但我相信，他也許今天不會看，但他應該也不會丟棄它，就只希望有那麽一個晚上，他在夜闌人靜自己一人時會翻開它，看見一切，嘴角泛起笑意，那麽對我就已經足夠了。如果不如我所願，他把它丟棄，那麽就當我們倆的“棺木”長埋土中吧！

目標希望能在聖誕節前完成它，把它送作他的聖誕禮物，也在這個最後的2007年為我們倆的故事划下完美句點。新一年可以好好的有個全新的開始！

這是自己一貫“有始有終”的個性使然，很想好好的把一切做好，更何況這一段對自己那麽珍重的感情，所以心情難免還是會沉重、遺憾的。

這是自己那麽一天突發奇想，讓自己平靜的方法，“葬禮”還在籌備中。。。

台長，

抱歉，您可以將我以上的那一段留言給刪除掉，我不介意的，想想是真的不好再‘提起’這個。

謝謝您的祝福，但對於：“新的幸福等者你”—我有猶疑了，目前自己的目標、想法不想再去追求或期待什麽新的幸福，就單純的活好自己最重要！

緣分、愛情、感情太累，現在只想讓自己好好休息、休息，好好的享受老天爺讓自己恢復單身的機會！也也許就如您說“現在無法想象，因爲沒有新對象”！所以不想去期待太多。

我問自己—女人真的有個伴不行嗎？爲什麽要把女人幸福的定義規定在找到一個好伴侶呢？自己好好的過活不能嗎？

今天自己只想好好休息、等待房子落成（工程好像還要等到明年二月才落成）、好好的儲蓄錢為自己築一個安樂窩、好好的為自己生活打拼，其他一切感情、緣分、新幸福都太複雜、太遙遠、無法把握，不想讓自己費心為那個遙遠的將來想那麽多的未知的可能性。

簡單的活好當下就好了！

To 小風鈴：
　　　　　看到你的轉變,真的很開心！我對你的肯定也絕非謬讚！這世間是很有意思的,人性善惡往往要經過非常的事情才能呈現出來的！而你的善良與包容就在他的背叛中讓我們看見很美的光輝！雖然你不是法律上的大老婆,但十年的感情（尤其是開始在最無瑕的青少年期）能這樣心懷祝福的道別真的是很難得！我相信這件事痛過之後對你的人生絕對是加分的！希望你愈來愈幸福！

To tpc:
好樣的！給你放煙火！拍拍手喔！往者已矣！來者可追！加油！

對我來說，望夫崖已塌了～

我花了十幾年的時間來等待他收拾玩心；結果，等來的是他的熱戀所帶來的傷痛．．．

如今，他在對岸工作，我反而毫無所懼！放手給他全部的自由．也已不再痴痴的遠望著他．雖然他還會是一個很重要的人－－在我的生命裡．但我已經在他之外，找到了屬於自己的世界．因為我的天塌了，我自己已學會把它撐起來了！如果他能珍惜，我們就再攜手同行一段路程，如果他不會珍惜，我也不會強求！（最主要的是，我也不會再感到傷心或難過了）

我有我的生活重心，內心的傷痛也漸漸在麻痺復原中．走過這一段歲月，慢慢的我們也學會了堅強！

佩服妳的勇氣,那是現今的我,無法做到.好想多認識妳們,加油各位.

愛一個人
他的幸福不一定要全部都是我給~
小風琳，給妳秀秀，時間是最好的療傷劑
每一天都會比昨天少痛一點
每一天都會漸漸遺忘一點
當一個人真的放下心中的那緊握的糾結
日子也就開始一步步的往&quot未來&quot走去了。

加油喔！

to:小風琳

我好久沒來這裡了，一上來看見妳的消息

忍不住要給妳打氣。因為對妳的故事

我印象特別的深刻。得知妳已從山上走下了

希望今後妳可以過的更幸福快樂

有什麼事可以上來留言，讓大家為妳打氣喔!

有這麼多人關心妳呢!!加油~

給小風鈴：
　　　　　哇！你的留言讓我好感動喔！因為你的愛真的令人動容！對我（頗惡女的我）而言,可以在你的愛情中看到高尚的光輝！這是我很久都沒有的經歷了！我覺得他的背叛是一粒落進珍珠貝的砂,本來該是庸庸碌碌在塵世翻滾,但因遇到你用盡生命的淚水去包容,成就出一顆發出光輝的珍珠！我想你能這樣美的退出與成全,未來的人生一定頗有可觀！要珍惜你這麼美的特質與天性喔！要幸福！

小玲子，

抱歉，今天才發現您為我留下的安慰，又讓自己不自覺的掉下眼淚，但淚並不是為他掉，而是感動在您的一字一句之中。

您所說的一切也都是身邊人對自己說的（甚至他父母家人），但自己只覺得一切太擡舉自己、自己也受之有愧~自己不是要偉大、也不是不想玉石俱焚，只不過出差的那時期還有回到家之后發生的一切，讓自己想起這裡姐妹留過的一句，“我能給我最愛的他什麽？大概就是他此刻想要的自由吧。”也想到，“越是想把沙握緊就越是抓不住！”

成全了他，也是放生了自己，哪怕他日大家緣分未盡，最終縂會“相遇”吧！

這些日子以來，被這件事搞到自己做出很多瘋狂的事情，也許對其他人來説我所做的只不過算小事，但我已經覺得自己很可怕了！問自己爲什麽會變得那麽瘋狂？當下覺得“夠了！”也問他爲什麽我會變得那麽恐怖？他抱者我說是他把我逼瘋了！

我和他都是從事藝術行業的，有那麽一天在自己駕車放工的路上突然閃過一個“道理”，就好比我們去畫廊觀摩一幅很美的名畫，如果把自己貼得太近太前，肯定看不清楚畫裏所畫的是什麽、更不會覺得眼前的名畫有什麽特別或珍貴之処。但如果我們往退後一步、再退到和畫之間有一段距離，那麽我們就會慢慢發現它的好還有它的獨特之処！

所以，無論自己在這些日子裏對他有多好、怎樣把他一切照顧得無微不至，他都因爲我們這十年之間的密切相處、貼得太近而看不清楚、也忘了幸福不是必然，甚至還認爲一切理所當然的，而面對外面的誘惑對他那一點點的體貼，他卻都珍而重之！

自從他離開以後，家裏也沒電腦上網了，所以唯有在公司空餘的時間到這裡來充充電，讓自己沉澱。也不是沒想過自己在家置一部電腦，但一個人的生活真的要好好地安排一切預算，要好好為自己將要搬進的新家作準備！

我想我不是不夠愛自己吧，就因爲太清楚知道自己不想失去他，才會失去志氣和勇氣吧？好比人家問“你選擇原諒還是失去深愛的他？”女人應該都會選擇原諒吧？相反的，人家問“你要選擇要失去志氣勇氣還是要失去深愛的他？”也應該會寧願沒志氣勇氣了。

我所謂的無奈、沒選擇是對命運的感嘆，並不代表我持者消極的態度面對人生，那種無奈只是對命運還有人性的劣根感到無能爲力。。

今天他已離開一個月了，自己應該也在慢慢地找回自己應該走的路。目前他還是會“關心”、“問候”自己過得怎樣，也不是完全斷了聯係。

“好聚好散”、“以德報怨”都是自己秉持的人生宗旨，無論對誰！回想那一天自己決定放手，彼此抱者一起痛哭，那一刻我才真正感受和找回他那個“愛的擁抱”，我心想“足夠了！”這些日子以來，他的擁抱都是敷衍的，只是自己假裝不懂。我都和他一起收拾一切，收者收者自己掉淚，他也安慰自己，就在臨走的那幾天，他主動握我的手、拍拍我的頭、他駕車時感受到我的沉默也再拍拍我的腿，我掉淚，他也對我說了很多。。

以後會怎樣，就交由老天爺安排！真的無法再多想，也不到自己去把握，感覺“很累”了。雖然“今天”自己還盼可以再回到他身邊，但也但願“明天”這感覺會慢慢退去，畢竟十年感情，不是說放就放。但可以肯定的是，自己一個人的“今天”已經慢慢地過得比“昨天”更好了！

現在的每一天都在慢慢為自己加油中！

給小風鈴：
　　　　　希望你不要再認為自己放掉他是出於無奈與沒有選擇下的結局！人生的事很難講,他的離開也許是為下一位更適合你的人在鋪路！我很同情你的傷痛,但也希望你能用比較積極的心態來看這段過去的感情！無奈.沒有選擇這些說詞會讓你自己以為所有的狀況你都是被動與無助的,你是被決定的那一方,這樣的想法是不優的！你努力過也付出一切爭取過,到最後你能成全能放手,這樣的過程豈是容易？有多少人寧願玉石俱焚都不放手,你卻能好聚好散,光這一點我先要為你鼓掌喝采！今天如果是我做到的話,我不知道要為自己驕傲到什麼地步呢！所以;你是很棒也是很優的人！他沒選擇你是他沒有福份！你絕對有更好的人來配得上你的好品性！要加油！我覺得你有些些不夠愛自己喔！失去他可以的,失去自己的志氣與勇氣那絕對不行！要加油！隨時隨地秀秀自己！我也秀秀你喔！

沒有選擇，無奈的要自己學習成全。。放開自己，開始朝向下山的路走去，離開這個望夫崖，怎麽想要癡癡等候也沒機會了。。

傷心離開，也但願自己永遠不再上來！

找到你還會擔心的

我越來越小人思想了
先生隨時報告行蹤其實也是種牽制
他就會知道我在哪裡? 何事？
就可知道有多少時間...

我不喜歡這種想法
但最近太精明了
雖然壞情緒已不會上身崩潰
但天馬行空思緒不時湧上來

真是的
外遇事件變得我要看開看破
很難ㄟ

TO:庝
我現在的情形和你差不多,經過半年了,
外遇事件還是進行當中,老公依舊每天回家,
也有對這個家盡責,若不提外女的事
我們之間的亙動還不錯.
只是,我在想?
難道,就這樣維持下去嗎?
我告訴自己,既然選擇留在婚姻裡,
那麼我就好好過日子
慢慢的,逐漸的回到我原來的生活
至於他和外女的事,久了我也看淡了
讓那外女永遠浮不出抬面,
只是,老公會不會就此認定我默許呢?

半年多了,心境確實不一樣了,從剛發生的驚慌失措,像無頭蒼蠅亂撞,到現在,看了這麼多的故事及專家的分析,雖然,還留在婚姻中,也既續跟老公計畫著未來,但是,也做好了隨時抽離的心理準備,老公晚歸或不歸都會主跟我報告行程,不管是不是騙我的,我也不再追問了,騙我或許是對我還算尊重,不想讓我傷心,那我又何必去戳破他的好意呢?對於外女,我們不吵也不談了,現實生活中,我裝作無它的存在,讓老公所提的三人行自己去唱獨角戲,讓蟑螂無法浮出抬面,至少目前,老公還是對這個家負責的,對我跟小孩還是關心的,找不到我還是會擔心的,那就夠了,世事多變,無法預知未來,剩下的,交給時間去決定,讓他自己去省思,想一想,要對身邊最親近的人不斷找藉口說謊煙滅證據,其實,也蠻累的,如果他不嫌累還當樂趣,我又何必去在意呢,不知道這算不算是放下了,雖然,也常受反反覆覆之苦,但是,時間越來越短了,不知道我選擇的方式對不對,但是經驗告訴我,吵鬧追究只會只會造成破壞~~

謝謝pan的回覆~

其實,真的轉個彎想法就不同了,聽你這樣的分析,可能這門課我修得還不夠,需要有更多的時間去慢慢揣摩,不過, 我一定要有信心,決對不能在別人打倒我之前我就先倒了,我會努力的.

剛電視看到一句話,就是對別人好之前,要先對自己好,先懂得疼愛自己,別人才會疼愛我們~~既然, 在這個階段,我還無法改變別人,那就先想想怎樣改變自己,我想這對我來說,會比較簡單吧,積極的改變自己疼愛自己,積極的讓自己快樂,也是一種積極,就是不要想積極的改變別人~

恩!我會努力朝這想法我去做的,謝謝你~

nana謝謝你唷~

這方面我也有努力耶,而且我發現在這方面,我們的互動還不錯,比以前歡ㄋ~(其實,我知道這一點也是造成他外遇的主因,所以我特別在這方面撿討下功夫),撇開外女不談,我們從外表上看去,還是跟一般夫妻沒啥二樣,父親及老公的角色他都有伴演到,為了不把他往外推及讓他覺的有家的感覺,我會學著不吵不鬧儘量用柔性的應對方式來回應,我們有共同的嗜好,共同的朋友及話題,只是對於&quot外遇&quot卻是各有各的堅持,彼此不去戳破而已,對於那個傷疤,難道是不去碰,這樣就自己會好了嗎?我不講,他會不會就認為我也默許了他這種腳踏2條船的行為?

不好意思喔
我是比較小人
我是和他魚水一樣歡
讓他知道老婆是很可愛的

當然前提是他態度也還不是很糟
不然根本躺不下去的

這是我的小計謀
至少我也受益
不讓肥水都流入外人田喔
等他不行時
可能會被我踢掉吧

我想問一下台長及其他姐妹的經驗,對於老公的外遇,我們做大老婆的,除了做好情緒的控制及儘量不聽,不問,不看,做自己想做的事以外,這些是消極面讓自己脫離這種悲傷的情境,有什麼方式可以比較積極而且技巧性的(就是不吵不鬧的方式)讓老公體會到我們所受的傷及提醒他的負面思想是錯的~

現在的我除了積極的自我學習及情緒的控制以外,
其它的我還能做什麼,他現在是有理講不清,(因為會外遇的人都會替自己所犯的錯找藉口合理化)所以我也不想和他用講道理的方式,但也不想與老公的思想漸行漸遠,我是不是太急燥了ㄋ?