在怎麼恨,我們也只能擱在心裡,要將情緒釋放,才能慢慢地將恨意化解,還是做不到原諒,只好先設法遺忘那些傷心往事,轉移注意力,最重要的還是要對自己好. 我ㄤ說要為自己而活,我現在很同意,我也要為自己而活,而且要做快樂的自己. (看到他不快樂還說很痛苦,其實我還蠻樂的,哈哈哈....)

to-紅
保持氣質是在他面前假裝.私底下我們愛怎麼罵就怎麼罵..ooxx.看在錢的份上.要忍住...

to-紅
好像走到這種曖昧不清的時候.心理的不定時炸彈隨時會引爆.風平浪靜的背後藏著多少秘密...你我已無心窺探.只能試著自己釋放情緒.假裝你*ㄤ*已經在努力的路上.保持氣質不要前功盡棄喔!

不知是我在自欺欺人,還是他的隱瞞功夫高超,我怕知道真相,所以不再查問,有時滿腹疑點,為不破壞關係和氣氛,就隨他去.
但他常常心事重重,悶不吭聲,還是很痛苦?想當然是,天天和外女共事啊! 我都不知要怎樣外女才會離職. 去去去~ OOXX(消失咒)

發生到現在已五個多月ㄌ.心情還是很煩.他们的關係好附札喔 當他的老闆知道他和會計在一起後 老闆還向會計求婚 老闆已有五個老婆ㄌ 真的很附札吧 對他我已很灰心 也有點瞧不起他

目前的我正是這樣的情形我快要去精神科了,我很想如此輕鬆的過每一天,但我不管每天把自己搞的很忙之外我到晚上依舊會不經意的想到,因才發生不到一星期,我真的想交一些朋友晚上一起小酌,但朋友都住太遠,能約的居然沒一人,我住青年公園,公園泰黑我又會怕,看了此文章是有想改變自己,但真的恨自己想不透,他找的對象比我和我老公還大我更生氣,因我是如此的溫柔對他竟然.....

給學習淡然:
看到妳的留言,我又哭了,本來以為自己放下得還不錯.我跟本看到兩個月前的自己,哭是為了為什麼女人的真心要如此被男人糟蹋及對待?我在離家出走的時候也是沒地方去,也是沒朋友,也是不敢告訴家人獨自承受.
我對於男人這種無法根治的毛病,實在是沒什麼耐心去等他不知道什麼時候才能真正回頭,更無法接受他心裡永遠有另一個女人的影子.無奈我現在的情況迫使我必須接受一切,好好等待肚子裡的小孩出生,一向好強的我第一次接受老天的安排,向命運低頭.而我也認為這是老天給我的試煉,我的個性應該改一改,對現階段無法解決的事就接受,並且放下,等待解決的契機出現,自然可以獲得最好的解決.話雖如此,做到畢竟很難.在這裡看別人的故事與經歷,很為大家心疼,我並不恨我老公,也不恨外女,我知道我心裡已經決定成全他們,而且時間過愈久愈肯定這一點,所以沒什麼好再計較,我仍留在這個他還肯用心守住的家,享受我不吵不鬧他對我的感激與內疚所表現出的好.這是我分享老公所獲得的代價,在我還無最佳狀況準備好重新開始自己生活的時候.(苦笑)
常常在想我什麼時候可以走?掌握多少證據才可以走?他跟外女過份到什麼程度才走?我忍到什麼程度才會走?沒有標準答案,也沒有人可以告訴我答案.或許時候到了自然就會走得坦然.當然等小孩生下來我又多了一份走不了的理由與責任,人生,太多無奈,放下這些就能了生死而出三界,來世不再為人承受無常磨難,如果真能如此看破,我還真得感謝外女的成全,我期待我能有那麼一天.

to:秋心
謝謝妳關心,
我家那隻蟑螂不是大陸妹,是他的初戀情人,己經分手14年了,(我們結婚才6年),他說他始終忘不了牠,所以回去找牠,而蟑螂已婚也有二個小孩,也是不顧自己的家庭和他搞在一起了.
他說,我沒有權利要求他們斷,此如果沒有牠,他也不要我...他甚至說他從沒真正愛過我，我再怎麼愛他，也禁不起一再刺激，決心收回自己的感情，不再做無謂的掙扎．
所以,老實說,我的堅強是用無奈堆積起來的,既然外遇已經發生了,都有離婚的風險,這我也會考慮在內,他若要逼我離婚，我會開好條件等著他．

但是，Janice，你不怕有一天外女生了小孩或逼他娶她，然後他回來要跟妳離婚，而且又不給你贍養費也不要孩子! 聽說大陸女是很厲害的!!我不是故意說壞話，實在是替你擔心啊

男人的謊言都一樣,
什麼和外女斷了
什麼心已經回來了,
屁話連篇！
我剛開始還抱一絲希望以為是真的,
想不到,
果然還是謊言....
而我們這些大老婆也都蠻偉大的
為了小孩,為了愛
還是守著這個家.
所有的痛苦自已承受．

把他當房客也是一種很好的調適方法吧
我先生不是房客是過客
目前在大陸上班
二個月回來一次
家裡像旅館
我只要在那７天面對他就夠了
其餘時間
我也是個單親媽媽
把自已和小孩顧好就好
其實，還蠻慶幸他在大陸上班
可以眼不見為淨
查他們，吵架都無濟於事
還是自己開心最重要
為了不忠實的先生和不知恥的外女
賠上自己的快樂和生活
實在不值得啊！
他們是不會因為我們痛苦而分開的．

深痛：
我昨晚又去檢查通話記錄了，果然不出所料，仍然有連絡，有增無減…不過我一次比一次更麻木了，雖然還是會難過，但理智面也是告訴自己，總要給對方一點時間嘛！
雖然這次的收獲多了「通話」（以前只有簡訊）不過目前仍維持外女打來的，我家房客倒沒有主動打自動的跡象，我曾經問過房客，到底是誰先起頭的，明知道彼此的身分，結果他說：沒有誰先開始，是互相，還且你覺得我是那種主動找人家的人嗎？（混蛋氣死我了）
或許現在的我很亂，所以也不宜去談婚姻的後續…不然真的很想大罵一場（氣的我今早四點多就醒了，房客比我還早醒了，我突然驚覺他怎麼這麼早起，該不會偷偷打簡訊吧！偷偷下樓看手機，沒有被動過的跡象，就在此時突然覺得自己是個白痴，幹嘛把自己搞的疑神疑鬼的。）
不過一早出門前我還是忍不住對房客說：
讓我愛你或讓我恨你，不要讓我對你又愛又恨
愛、又愛又恨、恨這是三部曲不要忘了，又愛又恨的下一步就是恨了
希望我家那位木頭能夠感覺我的暗示，不過大概很難，唉～
實在很難從這種負面情緒抽離出來，還是因為我有雙子座的雙重性格，所以，當我把前天血拼買的新衣服穿上身時，突然覺得自己優喔，好開心喔
滿心歡喜的上班去了，呵呵
當下決定
從今所做的一切都是要出自自己的心
謝謝你們，現在的我心中充滿陽光
剛剛還在想「房客，出去就是別人的了，回家再說，哈哈）

真是糟糕又把負面情緒帶給別人,目前只希望自己可以做到不去查,不去想,不去問,快四個月了,我還再努力,勇敢且無怨的放下.......

給學習淡然:
我們家也有一個房客,實際上我也算是單親媽媽了,原本以為要落幕了,前些日子他又有些不對勁了,能如何呢?白白又浪費了眼淚,睡不好讓自己臉色難看,還被他飭之無聊,現在我們關係就像室友一般,淡淡的問候,還能平靜的交談,但是情感上卻不再有任何親密的接觸,繼續過著有名無實的夫妻生活!!!!!

學習淡然：
自從知道先生外遇後我幫自己取了這個名字，目的就是希望自己心中一直有陽光。
發現至今十個月了，但他跟她仍然有在聯絡，老實說吵、鬧或者是試著置之不理，結果都差不多，這麼久了，我跟他也有好多次激烈爭吵，每次的循環都是吵過他承諾不會再聯絡，結果呢?當然還是有才會有沒停過的爭吵，現在的妳是最亂的時候，但以過來人的身分還是要勸妳，不要把焦點放在他身上，雖然很難(我也還在調整自己)，但我不希望妳做一些讓自己更受傷的事，例如查他的一舉一動，想問清楚他要如何，這些答案及真相都只會讓自己更痛更傷，我媽告訴我，我為何要拿他的錯來懲罰自己呢？雖然男人會外遇女人也有錯，但畢竟那個錯不致於傷害到人，但外遇呢？我們又何必用他的錯讓自己日子難過，妳說對嗎？
要不去在乎他的一舉一動真的不容易，我了解，但我也了解，當一個男人他能拿太太的錯讓自己的外遇正當化，這樣的人就是自私不是嗎？所以，心平氣和時問問自己要的是什麼？女人嘛!都是為了一個完整的家在努力，但前提是這樣自己真的快樂嗎？如果是，那就要好好的過自己和孩子的每一天，不必太去在乎他，真的，這樣努力看看。
我們都在這樣的婚姻中掙扎，先想想自己要的到底是什麼吧!很亂，但總會理出頭緒的。
加油吧!

邱心：
謝謝你，我星期六半夜忍不住，已和我先生溝通了，趁著彼此心情都還不錯也很平靜，談了一會兒
我把我知道對方是誰、長什麼樣子都說出來了，同時也告知丈夫我是個很厚道的人，我不願傷害化、也不願傷害外女，畢竟若撕破臉了，三大二小都毀了，希望他也是一樣的。
我對丈夫說，我希望是我們兩個一起努力，而不是各努力各的…
談到最後也談到了假設離婚，孩子如何處理，財產如何處理等等的問題=.=過程都還算平靜啦
可是我比較不能適懷的是，其實丈夫已經轉為地下情了但他仍然不坦白，在車上時還故意拿手機給我檢查，說他跟外女都沒有連絡了，我說廢話該刪的你都刪了我能看到什麼，可其實我還是檢查到通訊紀錄，直到當天都還是有連絡，我仍然再給他一次機會坦白，他還是依然故我，打死不認（可是半夜長談時，有稍稍改口說，就算沒斷又如何，我的心還是在妳這兒啊），至今我還沒說破這點，給自己留一線不然我以後怎麼確定他們還有沒有聯絡啊（哈哈）
也不斷催眠自己要給他時間，如同版主說的要他跟外女斷也要有時間吧！現在我只能抽查看看連絡的頻率有沒有減少自我安慰囉！
雖然到今天腦子裡還是會胡思亂想，可是會努力的填滿自己的時間，儘量想好的。
因為我覺得要愛一個人卻不去要求他也一樣的愛你，其實是很難很難的，要我不管他不在乎他晚不晚歸，不去管他跟誰聊天傳簡訊，很難很難，所以現在的我想到一個方式，不斷自我催眠（對外我也不斷的說：精神上我和他分了，他是我的房客）：「我已經是一個單親媽媽帶兩個小孩，「他」只是一個房客，一個在我家住了很久彼此還算照願的房客，偶爾安慰彼此的心，但「他」只是個房客，因為你會去管你的房客跟誰交朋友嗎？你會去在乎房客跟誰打電話嗎？不會嘛！只要他乖乖繳房租，需要幫忙時插的上手，或許我還會跟他說聲謝謝咧，就夠了吧！」（雖然很幼稚，但這是我唯一能夠看著他晚進家門，而不去在乎他剛剛跟誰在一起的理由了）
謝謝各位姊妹們，大家一起加油！

給學習淡然
努力讓自己漂亮，用別的事填滿自己的心以克制那個想查的念頭!
我老公事發之初也是有像你家類似情形，他們其實並不想拋妻棄子，破壞放棄自己建立起來的家。
所以常上來這裡吃吃定心丸，重新展現你的溫柔與魅力，告訴他你有多愛他，在你眼裡他多重要，多特別(就算昧著良心也要講喔!) 然後，真的不要去查!!
我慘痛的經驗，真的是會忍不住，真的像玲子說的:對那傷害我的人或事，總想確定發展到怎樣了。就是想看看敵人的面貌希望知己知彼。
但是那樣做只有讓自己心情更當，更受傷更想去質問老公，說得一堆屁話事實擺在眼前!(我曾把他們的通話紀錄全部列印出來，當我老公一直說跟她沒怎樣也很少連絡時，把那疊鐵證拿出罵他不 要 臉!) 然而那真的一點幫助也沒有，只是我們更傷心，而夫妻之間的裂痕更大!
所以照你上面說的去做一點沒錯，另加不去看他簡訊查他帳單，祝你幸福成功

不悔：
真的很感激妳，也感激這個版面上所有的人，謝謝你們給我力量給我理智，剛剛看了之前朋友寄給我的powerpoint，當中有一篇提到：「家是不講理的，家是個空盒子」，家必須講情、溫情、愛情、親情，空盒內要放「念─思念」、「藝術」還有其他更多更多的東西，這個盒子才會愈來愈滿，滿到放不下，滿到溢出來，滿到別人沒辦法再放進去；可是…突然覺得自己從沒有在那個盒子中給過任何東西，覺得對不起所有的人。
剛剛在測試公司的相機，驚覺…我居然變的這麼蒼老、難看（昨夜整晚沒睡，更慘）…我居然這樣對待我自己…真是不值。
現在13:35我決定暫時把這件事情放旁邊，不再坐困愁城，要打仗也得先存銀彈啊，先把工作處理好，以免落得人財兩空，更是不值。

給學習淡然：
　　　　　　你會想一查在查的心情我能理解,因為人對有可能傷害自己的事都會一再的確認它發展到那裡了！這是人性不是你愛上這種痛！鬼才會愛上這種痛呢！

　　你現在很亂！因為痛而亂都是正常的,在這種情況之下所有的能力與思考都會不夠完整與周全,所以我之前建議你沉住氣不要去跟他攤牌！因為你會受更大的傷害！但不是要你一昧的忍,在你心情稍微平復後再來考慮要不要攤牌！我先生是在我攤牌後才收斂他的惡形惡狀的！所以不是不說破就一切都好仍要看個人情況決定！另外對自己好可以先從比較平易的事先做起,難度高的先不要考慮不然你會受不了！總之:先讓自己好過那怕是很鳥的事只要它讓你舒服就是它了！你繃得太緊！先深深呼吸放鬆一下！再來好好上來這裡說話！加油！

不悔：
謝謝你，可是現在的我根本不知道自己要什麼，而且我根本止不住自己不去當偵探，本來一早出門前還算平靜，即高速公路大塞車上班已遲到，我還是一副平常心，甚至看到經過的工廠廠房，我還告訴自己，我已經很幸福、富有了，我不用在灰灰的廠房做事，上班遲到想請假就請假，先生即被抓到出軌仍舊是每天回家，努力維持以往的哄我跟孩子，我不該太貪心；但我今天也找到那個女生的照片了…一股腦的火全冒出來了，為什麼我非得要和她放在同一個天秤上呢？如果丈夫真的只是貪玩，為何要偷偷摸摸的把她寫的詩，抄在筆記本中，總之就是一次又一次的折磨自己，我甚至一度以為我喜歡這樣的痛、如果人生不是這樣，那麼什麼是人生呢？！
就像版主說的要先平復自己的情緒，可是我今天根本無法專心上班滿腦子都是壞念頭....他今晚又要晚歸了....我根本不知道我要怎麼辦，我不知道我到底是要去還是要留，兩個小孩都才幼稚園，真想再打簡訊痛罵他一頓，告訴他，我知道事情的真相了。
可偏偏我又很厚道，我不願傷害先生也不願意傷害對方，如果戳破了，3大2小就全輸了.....
我也曾想過要對自己好一點，想再去進修，可是小孩那麼小，大人已經夠可憐了，還要連小孩也不放過嗎?!我的為難及難為。

給學習淡然：
　　　　　　先給你秀秀,因為你現在最痛！又沒人可以跟你一起分擔真是令人擔心啊！所以在找到你的好友前要記得常來這裡倒垃圾跟取經喔！我以過來的經驗提供你一些方法參考：
　　　1:不吵不鬧不生氣！男人最怕你沉得住氣！
　　　　輕聲柔語探班去！孩子一起帶著去！
　　　2:床上功夫快補習,A片情趣用品都找齊！
　　　　夜夜大戰三回合,保證他腿軟精神不濟！
　　　3:主婦工作做到爆,讓他想嫌沒處找！
　　　　老公胃口要捉好,天天讓他樂陶陶！
　　　4:莫想外女想自己,凡事先要求諸己！
　　　　經濟更要握得牢,甜言蜜語當武器！
　　　5:心煩意亂時要愛自己,血拼看書都可以！
　　　　不論內外皆求美,他才不會想離棄！
　　　　
　　我想你最幸運的是你能面對自己在婚姻中所造成的問題,那就不難解決了！真的！問題可以因你去面對而獲得解決！只要你能沉得住氣,好好的去做！只要你不戳破他不要太反形,就可以慢慢消弭你們之間的裂縫！不要慌也不要亂！多找時間上這來多看多學！自己記筆記或寫日記！我相信你會渡過這次的難關而且因此更成熟與強韌！加油！

給學習淡然
妳目前表現的很冷靜 並未吵架哭鬧 這對未來事情的發展會有幫助的
男人在見笑轉生氣的時候會提離婚 所以你不要讓他有這個機會
我用的方法是立刻離婚 因為當時我覺得婚姻是外遇的催情劑 我見不得他們談太久的戀愛
但如果能再來一次 我會選擇睁一隻眼閉一隻眼
暗中和外女較勁
因為外遇的發生 其實很有可能婚姻本身就有問題
例如你沒有滿足先生的生理需求(壞謝 我也一樣)
當然也可能是婚姻生活久了 先生對於我們的需求(關心和溫柔)做的不夠才讓我們沒性趣
總而言之 每一個婚姻多多少少都有潛在的問題沒有解決
發現外遇就是大掃除的時機了
看了這麼多的文章 發現一旦外遇浮出檯面 先生就會更肆無忌憚 不然就是極力安慰妻子然後轉為地下情
這時升格為大老婆的妳 只能自求多福好好愛自己
看是要離開還是苦苦等他回來
就算回來了才真的是磨難的開始 因為你不會再相信他了 猜忌和不被信任會成為你們夫妻的不定時炸彈 直到把你們的婚姻炸毀
目前第一要務就是不要去查他的任何東西來折磨自己和毀滅你和先生的相處關係
再來就是多看本台的文章 台長和各姐妹的經歷可以幫助你在此階段做出最適切的處置
如果你硬要把它搓破 再想要使用任何手段讓他回頭無非是緣木求魚 難上加難了 就像小纖纖常講的 到那時只能等他心甘情願的回頭了
希望你能更有智慧的處理 不要重蹈覆輒

2007/10/13晚間六點多，自己不知怎麼回事，偷偷看了丈夫的手機簡訊，想當然爾跟各位一樣，看到了最不想看到的事…
丈夫發覺我在看他的手機，神情很緊張一直問我為什麼要拿他的手機，因為我從來不看的也一直都相信他，當下我無法思考…沒有說破，另一方面也希望他自己主動跟我坦白，可惜他並沒有這麼做。
期間我們一家四口去吃飯買日常用品直到晚間十點多，小孩進了家門，我開著車逃離了現場，躲起來痛哭，當下我無法接電話（不想聽到他的解釋）只用來簡訊表達抗議，十二點左右我像鬥敗的公雞回到家裡，因為突然發現我竟沒有地方可去，不敢告知家人、朋友（結婚後我們幾乎都沒有朋友了）。
他說對方只是以前認識的小朋友，目前就讀大學三年級，只是一時貪玩學年輕人玩聊天室的遊戲舒壓，要我相信他什麼都沒發生，他連對方的手都沒有牽過，也會停止簡訊遊戲。（透過簡訊內容我其實不太相信對方是學生，我總覺得是同事）
往後的幾天我還是很難過，他也是盡量的安撫我…一直說要我不要改變什麼，一切照舊，他還是很愛我的（反正就是版主那篇自白啦）
可是上星期六（10/20）因為小孩跟我晚上看電視吵到他睡覺…他星期日發了整天的飆...很重很重的氣說「結婚這麼多年來，我需要你時你總是拒絕我（因為我不愛炒飯），後來有了小孩就變本加厲的不理我…現在發現我跟mm簡訊交友，你憑什麼指責我，你珍惜過我嗎？我要跟mm傳簡訊是我的事，你最好不要管，你管愈緊我就跟你離婚…」當下我一句話都沒有說，因為他說的都是事實啊，婚姻確定是互相的，結婚以來他一直很負責，剛結婚沒小孩時家事幾乎都是他在做，有了小孩後我分配的工作就是照顧小孩…而我似乎真的冷落了他…我甚至開始思考，為什麼要跟他結婚，是因為愛還是因為他是我第一個男人。（我先生5年級、我6年級，我們差了10多歲，我畢業沒多少就跟他結婚了）
事發至今也十多天了，我一直告訴自己要淡然要冷靜，要相信，可是昨天無意間又被我看到手機的簡訊，不僅沒有斷，對方還為了他寫了一首詩…這次我沒有說破忍住了，但誠如版主說的，我忍不住又當了偵探…就在此時此刻我發現了「她」真的不是學生，而是今年才剛到他服務單位的新同事…甚至…我今天發了3次簡訊給先生，先生居然發了「4」次簡訊給她，其實我心情一次比一次平靜，可是我不能原諒的是為什麼他要一騙至騙呢？
我不知道對方幾歲，只知道家裡多了一本她拿給的關於戒菸的書給丈夫（如果沒有感情會這麼做嗎??而且我故意隨口提了那本書，先生還是騙我別的同事給的，而且馬上收到他的公事包中，我甚至不敢想他們有沒有發生關係）
真不知道未來到底要怎麼辦????
現在的我很平靜，可是也很空白，根本不知道我自己要什麼???甚至懷疑自己的冷靜，我是不是該去看醫生啊???救救我吧！

TO:無法釋懷
別再做些無意義臆測,別忘記多愛自己一點,人
生的事不外乎三類:1自己的事--可以自己決定
的事,要不要吃飯,要不要睡覺,要不要開心的笑
2別人的事--別人的看法,別人的想法,別人的做
法......3老天爺的事--生.老.病.死.劫 要快
樂就是--多想自己的事,別管別人的事,至於老
天爺的事,就交給老天爺吧!加油~~~~~~~

他精神外遇了
他與外女聯繫快2個月才被我發現
起初只是懷疑,但電話帳單寄來時電費爆增
我就知道不尋常了
我去調了通話紀錄才發現
我被背叛了,我的心碎了
和他一起走過風風雨雨,一切都白費了
我居然不敵一個離過婚又帶著一個小孩的外女
爭吵後,我們復合,但,我的心回不來了
每每安靜時又會想起他和外女
真不知該怎麼辦?
他說要補償我,好好的疼我愛我...
但我又該如何去忘懷他對我的傷害
我又該如何去找回對他的信任
我該再相信他嗎?他與外女真的斷乾淨了嗎?
我的心很痛,只因他背叛了我對他的付出

給葉子：
　　　　遇到老公外遇,最教人不服氣的就是在多次衝突與爭吵後,我們都得承認一件事-那就是夫妻是一體的！只要沒有離婚,只要還留在婚姻裡,這就是一件你不得不去正視的事實！與其要到千瘡百孔才要接受,不如現在想清楚自己要的是什麼！葉子你是大家都很認同的冷靜與沉得住氣的大老婆,你也是因為這樣才將先生的心拉回來的！所以我希望你能再次冷靜下來,分析自己,瞭解自己失控的原因為何？如果你以為翻舊帳會讓老公心有所愧,在你面前一再保證不會再犯,給你溫暖與擁抱,我的經驗那叫緣木求魚,比被雷打中還不可能,對這一點我們不用去問為什麼？建議你去看看無罪惡感男這篇文章,你就會知道什麼叫對牛彈琴,省省這下功夫,做些其他的事更有意義！如果你仍想跟你先生白頭到老,你就要去面臨更艱困的修煉＿寬恕與原諒,這一切不是為他就只是為自己而已！我看過許多跟我們同樣遭遇的長輩,她們不像我們現在可以多吸收一些資迅去自我成長,所以多年的怨恨累積下來真的可以變成咒怨了！我看得膽戰心驚,告訴自己千萬不要這樣不放手,起初我也會撐不下去,但來到這裡看到台長許多文章如此貼切我的需要,我就很用心的去學習了！我相信以你的智慧更可以辦到的！尤其你先生現在會擔心受怕表示他真的很在乎你,你們之間仍有愛,何必為已經過去的事扼殺你們可能擁有的美好未來？放開緊握的拳頭,好去擁抱美好的幸福！

To 小仔辣媽：
也想感受妳積極樂觀的精神
請問到哪裡找妳分享妳的心情
麻煩指點 謝謝！

今天我又沉不住氣,翻起舊帳,針鋒相對彼此傷害,復合之路很難走,信任蕩然無存,現在他很擔心我給他戴綠帽,幾乎24小時都在一起 ,自己的心,很難釐的清,就是不想他過太舒服,可是他說我們是一起的,他不好過我也不好,態度趨硬,<平常待我極好>,真的好煩呀,怎麼辦

謝謝台長小纖纖的誇獎啦!!
我都有點不好意思了呢....

也有人說, 看到我遇到這麼爛的人(而且還是一家子的人), 和這麼扯的事 (表姐妹多如滔滔江水..)
反過來想想自己, 就會覺得,
哇哈~~ 其實自己的遭遇, 還沒那麼糟嘛!!
就這樣, 就被我安慰到了!!

哈哈~~~ 不錯吧!!
這種另類的安慰法!!

哇!! 謝謝版主對我的推荐耶!!
真是太高興了~~~
(也搞不懂自己是在高興個什麼... 哈~~*^___^*)

To 破鏡重圓,

有些事, 有些人,
離開了, 反而更輕鬆, 更逍遙自在,
最多, 就是承認我門當時&quot識人不清&quot,眼睛沾到屎嘛~~
沒什麼大不了的!!
承認錯誤, 乃是勇者的表現!!

何況, 比起我的故事,
我想妳的, 應該算是小巫見大巫了!!

to 破鏡難圓

妳老公的行為是不是來自於他是一個病人啊
因為他生病了所以會有脫序的行為
妳只要雇好自己的權益
該對自己好的也不要客氣
不需要把自己氣壞了喔

我真的覺得他是個大爛人!!

今天，我還苦口婆心跟他說
他跟他娘要錢這件事是不對的
他有工作，薪水也還不錯
自己不存錢來滿足自己想買東西的欲望
還向家人要錢?
實在不應該!

而他卻相應不理，裝做沒聽到
還表示跟媽媽借，金額不大，也不用還!
我聽了真的很生氣!這是什摩觀念!
他一向有花錢的問題。
小時候，身為獨子，父母親太寵
要什麼有什麼，即使家境並不富裕
父母親也儘量滿足她的需求，
還貸款讓他出國唸書
結果呢? 他卻不知感恩、體諒父母的辛勞。

他之所以會有外遇我相信也跟此有相關
因為他花錢沒節制，分期付款一堆
連房貸也常常繳不出來，我只好控制它的金錢
我實在很不想管這些事，
我覺得一個成年人應該必須有能力處理好自己的事
但他的心智不成熟，觀念有問題
每每買到、爽到就好，完全不管能不能負擔
心理醫生建議我還是要控管一下
因負債累累，繳不完的卡債，
雖然不是卡奴，但已超出能力範圍
於是我只好管了。

他因想買許多物品被我拒絕
所以轉而刷那助理的卡
結果我刷你的卡，你刷我的卡
兩人不亦樂乎!
(因他那時換工作，為了方便，我有陣子讓他方便，便讓他有信用卡在身邊)
當然我發現信用卡有一些不尋常的支出時
也覺得不對勁，但他也會注意
都讓那女的刷較大筆的錢
用那女的拍賣帳戶變賣之前買的一堆沒用到的3C產品，錢還給她
我全被蒙在鼓裡，還一直幫他繳房貸及繳卡費
(很多都還在&quot分期付款&quot中)

為什麼他的行為這麼惡劣
這次為了佩高級眼鏡(已經是第三付了)
向媽媽拿錢
我問他到底有幾支眼睛，需要這麼迫不急待訂購
他只是&quot想要&quot! 也解釋不出來
心理醫生也告訴他在做決定前要思考其必要性
他表面稱事，實際上仍依然故我
還可以大言不慚向家裡要錢(家裡還有貸款喔!)
毫無反省之心!!
跟他好言相勸，還一付不在乎的樣子
我真是氣炸了
怎會有這樣的人
我真覺得他沒救了
跟他結婚是我一輩做的最糟糕的決定!
這種人真是人渣!
我對他的怨恨看是難了了
我完全想不到他有任何優點
真希望趕快與這種人脫離關係!
這三年，認了，算我倒楣!

我也覺得無奈
先生已回頭
但心裡已經對這婚姻完全失去信心

綜觀來說
他也不是甚麼&quot好人&quot
雖人模人樣，有高學歷及好工作
(眾人皆說他老實、溫文儒雅)
但任性自私(從小被寵壞又太順遂)、
沒有責任感(從不把家裡開銷視為首要，40歲還敢像他娘要錢?? )
情緒不定、暴躁(有躁鬱症)
加上品德上嚴重瑕疵(婚前亂搞男女關係，婚後才不小心說溜嘴，也再三強調了解過去所犯下的錯，告訴我今後不會再犯。結果呢? 還不是跟助理搞在一起..而那助理還打算年底與男友結婚的)

如今說認錯回頭
但我還能相信他的承諾嗎?
這種&quot爛人&quot值得嗎?

我想離婚，但他不肯
我好像沒辦法，只能被迫接受

我得打起精神繼續工作，在外裝作若無其事
也不想跟娘家家人說(勢必掀起大浪)
也不想跟朋友訴苦
或許一直還無法接受才結婚不到三年
婚姻卻如此失敗不堪.....

之前因認識不深即結婚
我的選擇，我認了! 也努力過生活
維持婚姻的合諧
這其中，已不知嚐盡多少苦頭
陪他看心理醫生、幫他處理大小事
能做的都已經做了，
但這一切卻換來的卻是背叛!

現在我們表面維持和平
但被欺騙傷害的心已經遍體麟傷
每當情緒一起仍然痛苦不已
雖然他想挽回，也努力做(我認為他做的不佳)
但我已經沒有感覺了!
這些日子我一直靠自己走過來的
沒有花他半毛錢(反而還幫他付了不少費用)，
也沒沾到他家半點好處。
於精神上、物質上似乎都沒有任何&quot理由&quot或&quot動力`
能讓我願意復合。
而且即使我的傷痛漸漸恢復，
我也不覺得我能原諒他!

很無奈，生命陷入泥濘之中....
很感謝這個網站給我的幫助
讓我在混沌之中仍看的到一點清明
但事情總無法那麼快碁結束或渡過
三、五年仍走不出陰霾的姐妹大有人在...

我也不知自己何時才能找心中的寧靜
但也只有自立自強
感謝有這塊天地能讓我抒發
大家一起加油!

Dear 春泥
我有mail給你
你可能沒收到
歡迎你跟我連絡
讓我受教受教

謝謝
我很好
先生也還想挽回
只是他自知我無法接受外遇藉口
所以他都以沉默應對

之前我以為寬容包含可以涵蓋住傷痛
其實真的沒法釋懷
不管他多努力
我只想到發現前半年內
他還遊走在我和外女身上
真的無法忍受這恥辱
傷痛愈加俱烈

我問他和外女上床時把我放在哪裡
他說我都把你放在心裡
她只是你的影子而已

其實我更無法接受一了爛男人
不想真實面對自己
這是我不認識的人了
不是我之前20多年深情相對的人
不是當初有擔當可依靠的人
所以一切覺得虛為陌生了
不想在困在這裡
想離開思索到底復合意義何在

TO NANA
我已經確定他外遇，但卻沒開口問。
問了又如何？
他說有，我傷心，他說沒有，我不相信。
但是一旦說出真相，沒有臉皮的他，也絕對無法再給我好臉色---無論是惱羞成怒或是豁出去了
破鏡難重圓，古有明訓阿～
忘不了被背叛，這絕對是人性，
而動物的求生本能，一定會讓我們找到生路的
能有機會跟著心走，而不必礙於經濟或其他因素苦苦守候，
這也是一種福報阿～
真心的祝福您

Dear Nana,

好幾次看到妳在我的部落格中留言,
就和&quot春泥&quot一樣, 我都以為妳是一個早就走出來,
已經放手, 也放開心了的大姐...

看到妳的文字, 真的替妳覺得很不捨..
真的要多替自己想想啊!!
已經替所有其他的人等, 犧牲太多了~~~
選一條讓自己開心快樂的路走....

TO nana
你的心情我能體會 復合之路真是泥濘難走
老實說我不認為先生回來了是最完美的結局
畢竟要愛一個曾經拿刀捅你的人
真的需要很大的度量和寬容 接納他除了為了孩子
自己呢 我常感到茫然 20年後的我會不會後悔
因為彼此都不是當初的二人 以前為了愛願意包容的缺點 現在看起來可笑至極

謝謝各位
不是我先生有異樣
是我一直找不出我的真心來
長久以來都為父母小孩而堅強
所以先生當時離家我也沒失神
還是很堅強的工作和盡心做好

只是復合之後
我才發覺我不一定要他
現在孩子也成年了
這個社會婚姻離異的家庭也很多
其實不太會對成年的孩子有何影響

離不離對我沒太多緊要
我先生沒財產他自己生活
我還是和孩子住在一起
只是我不要再真情真愛
去對待背叛過我的人了
不是怕再次受傷
而是覺得這個人已經配不上我
為何我還要留住
疑問為何不讓他就此走開

所以我要求暫時不再見面了
大家離開一陣子以後再看了

TO:nana姐
~復合~這條路走起來真的特別辛苦是嗎?
雖然我現在還未走到這條路
但這段期間裏,老公不斷跟我說,就算他回來了
他也會像行屍走肉般的過日子
因為,他己經對我沒感覺了
我曾想過,當我對他的愛慢慢消磨殆盡時
那天他真的回來了
那麼不愛他的我,該又什麼心態去面對他及
我們的婚姻呢?

to;nana
很訝異你目前的情況
長期以來.我一直以為你是少數幾位能跳脫過去陰霾的姊妹之一.
因為從你發言中對自己感情的了解與對另一伴的掌握.都讓我對你們的復合樂觀其成
只是.好像要忘記那一段被背叛的歲月好難
我自己的復合之路也走了4年了
只是到現在.還是一直不確定是否能走下去
能跟你好好談談嗎?

2/1至今
發現很難脫離被背叛過的情緒
剛開始是不捨前20年雙方深情
所以他請求復合我也接受了

可這近半年
過的只是表面上愉快
心理其實無法消失﹍他曾經拋棄過我們的﹍
這種根深蒂固的情緒
反覆在腦海中無法釋懷

或許從未靠過男人經濟
所以復合實質上沒好處
溫情慰藉都認為外女也有過
只是讓我更看輕他和自己
心理已無法繼續維持寬厚
這種爛人我還留著等他中樂透嗎

很深奧的學分
我怕修不起了
只想維持我原來生活
不要再有他的存在了
復合的路真的很難走

如果另一半一直不願意說是事實那下次再犯的時候是不就以為我們不追究了而變本加厲呢