我遇到一個很棒的男人~ 看了上一篇的留言時間在一年前 我會好好珍惜他的 自己一個人自由時 也不錯 兩個人也有兩個人的滋味 重點在 有沒有好好把握 每一個當下喔~

我今晚從電信公司直營門市走出來 我已經換過一次門號了 卻還是忍不住跟對方聯絡洩了號碼 再等一個月 或許可以接回原來的門號 這次 我是鐵定了心 不會跟對方往來 如對方所願 就算開機 以後就學他不回應 聯絡不到 離家出走一年半後逼我離婚 中間和女同事曖昧 讓對方以第三者說同情我 雖然他以我為藉口跟對方分手 但他的心依然是想留在其他女人身上 而非我跟女兒 留一隻他不會打來的電話要做什麼? 於是我下定決心 不等了 讓他走了就走了吧~

我也想過那樣的生活，可是心裡總是空一塊，怎麼辦？他的善變至今讓我無法接受那個昨天還說愛你的男人，為何選擇和公司部屬通姦？為何說不要我和這個家？只要和她住一起，要我成全他。我十幾年來的努力敵不過一個處心積慮的賤人，我怎麼平復心情？我的恨我的痛他們怎麼可以如此糟蹋？現在兩人終於在公司正大光明，睡了他她也不用被裁員，兩人把我們家全部的錢都帶走，花的高興，我還要擔心這個月家用不夠，為什麼公司要請兩個上班溜去看電影喝咖啡開房間的員工？這是甚麼世界？為什麼沒有天理？我要怎麼辦？

DEAR 發現寶的大老婆

我跟你一樣都是放不下感情的老婆
昨天在看電影送行者~禮儀師的樂章
哭到不行

尤其想到劇中的男主角從小就被爸爸拋棄和別的女人跑了,留下他和媽媽單獨過日子,我就會想到我的小孩才五歲,就必須面對這樣殘酷的事實

我媽一直勸我不要再自怨自哀了,這樣反而會讓自己的運勢更差,但是我的心就是忍不住一直傷心

只能上來看看姐妹們的文章互相鼓勵,希望大家都能早日脫離這苦海~

Dear JOJO:

看完你的回信 我再也無法武裝自己了
我也好想抱著你哭喔
中午和同事聊天時
他說很希望以後自己的女兒再面對感情時拿的起放的下 這樣才不會受傷
我想我們是真的太放不下了
偶爾也氣自己的軟弱
不過漸漸不把他擺在生活的重心了
這樣讓自己好過一點
就先這樣吧

我一直讓自己去調適沒有他的生活
說真的 我已經不抱希望了若是真的有變化就當是奇蹟吧
我對自己說

目前做好自己的工作才是最重要的
我每天把自己打扮的很漂亮
花更多心思在我的孩子身上
加油
我們一定要過好自己的生活

Dear
現在是中午休息時間,看完內容,不爭氣的我
忍不住流淚了...
心疼你也心疼自己
我們約定一定要好好過自己的生活

Dear 發現寶的大老婆

看完你寫的內容,好想抱著你好好地痛哭一場~~~~

Dear jojo:
我懂你的感覺
其實外人總是勸我們要放下
若是放下這麼容易
我們也不會這麼煎熬了
要考慮的事太多了
這不是當事人是不會懂得
我們當然也知道要怎麼做
但是有想法跟實際要做畢竟是有差距的
而且我們面對的是我們曾經這麼深愛的人
我們相信他 百分之百的相信
一旦被背叛 那種被傷害的感覺一定很難平復
我想這是現在我們一起經歷的感覺

我先生跟我說承認他外遇時
我剛開始是不敢相信/傷心
我們曾經是這麼相愛說要陪伴彼此到天長地久
這一切怎麼可能會發生
但時間久了我對他的愛也一點一滴的流逝
我開始出現憤怒與不甘心的感覺
我為什麼要成全他們 讓他們好過
這是我在發現這個網站之前的心情
後來我一直在思考台長的文章
有一句話影響我很深
你的快樂來自你自己

想起我拿他寫的信反覆的看
每看一次就傷心一次
他有逼我一再看嗎 沒有
為難我自己的人是誰?是我自己也
是我一直再回想 一再的把自己陷入傷心的情緒中
當然我知道這是過程 我雖然努力讓自己平靜
有時還是很難避免的陷入這個情境中
需要時間吧 我想
只是我多麼希望這時間能縮短一點

我雖知道離開其實也是放過我自己
但是離婚有離婚要面對的問題
我是真的希望自己好好想清楚
怎麼談 以及怎麼規劃自己未來的生活
這些都要好好思考
離婚只是一個動作 但是有些事再也改變不了了

我想不只是我們
只要是人都對於未知的未來充滿害怕
我一直相信未來是我們自己可以掌握的
現在我雖寫了這些 其實我的心跳一直在加速
老實說 我很緊張
昨天先生寫信跟我說他有了決定
他說他不需要我的支持只希望我不要恨他
他希望等我有了心理準備我們再談
說實在的 看到他這樣寫
心裡難免失落 不過也很高興他終於肯面對了
不再跟我說一些言不及義的話
我回家後就當沒收到他的信一樣對他
心情已調整成不會被影響很久
我知道我現在會緊張 已經和他沒有這麼直接的關係
我要自己去克服這種懼怕

我也一直告訴自己
再沒認識他之前我也是過的好好的
沒有誰非要誰不可
我有很好的工作 健康的身體 我愛的家人
以及支持我的好朋友們 還有你們也一直陪伴著我
來這各網站認識大家 大家一起訴說心裡的傷也彼此撫慰傷口真的是平復傷口最好的一種方式

路還很長 我們都還是得爲自己爲愛我們的人
繼續美麗下去
我要自己一直記住能解救自己的人只有自己

ps我已經想好要先分居

Dear 發現寶的大老婆

你很清楚地知道自己要什麼?給你拍拍手~

"在別人的錯誤中,反省自己的責任"
對於外遇由一開始的怨對到現在認真反省自己的責任
這是成長,自己也承受了很多很多,我是個愛笑的人,事發後整整有一年的時間是笑不出來的

和先生交往9年結婚7年,和這個人在一起16年是彼此的初戀,兩人之間是我愛他比較多
先生是從事業務工作,對他是百分之百的信任,不查勤不翻他公事包,不代接他電話,因為我尊重他也相信他,他是大家公認的好先生好爸爸
事發時,他曾經一度瘋狂到不要小孩什麼都不要,只要離婚,和對方共組家庭,回想這些傷心往事歷歷在目,直到目前為止,我們的關係是down到谷底,曾經我以為他幾度回頭了,事後發現只是他們爭吵罷了...
現在對這個一再傷害自己的男人還有沒有情?有的.
但是又不甘心他的二邊放不下,自己也很矛盾煎熬
只能在心中一再一再告訴自己,在感情上讓他去吧~
現在只談對孩子的責任,其他的就別想了..

加油~~

Dear jojo:

謝謝你 也跟你惜惜
我可以明白你心裡所受到的煎熬
你應該也是很猶豫吧 我們在一起加油喔

我剛剛進來又看了好多大老婆的心得
我想我的矛盾是因為先生的本質是善良是負責的
雖然他發生外遇讓我很失望也想放棄我們的婚姻
但是他很愛我們的孩子
就是這樣讓我很猶豫
我到底該保全我自己 還是要先顧慮到孩子
我也還在找答案

其實外遇的原因很多 我們之前沒有好好溝通
自以為已經走進對方的心理
其實人與人之間的感情是很脆弱的
因為我先生超愛自由的
我們原本說好結婚一年後再計畫懷孕
但是結婚快一年我就懷孕了
那時先生的態度就變的有些冷淡
因為他怕小孩生出來他就沒有自由
才會讓外女在工作之餘走進他的心裡
但是小孩出生後他比我更寶貝我們的小孩
所以我知道他心裡其實也不知該如何是好
或許可以這麼說 外女是他的調味料
我和小孩是他的生活必需品
現在他不懂得珍惜我們 是因為他已經習慣我們的存在
所以他沒法想像真的失去我們會是怎樣
我現在已經漸漸讓自己走出對他的依戀
我可以這麼說嗎 我現在努力的對他好
並接受他對我的無情
最終的目的是要他以後想到我時都是美好的回憶
聽說這是最高明的報復手段

你說的很對
自己還沒有想清楚前
不要做任何決定
婚要真結錯了.那就把它離對.
但是前提是你要知道對跟錯是什麼.
是你想要的嗎?放手不放手扣掉心痛的部份.
現實裡你失去跟得到的部份差異又有多少?
不要讓情緒掌控你的決定.
而是要下定決定去修改自己的錯誤.
正視自己的個性缺失.
轉換自己的想法.要改變人生要先改變自己.

我也還在規劃我離婚後的生活
等我真的想的很清楚的時候
我才能不留戀而且優雅的離開

這是我對自己的期許
恢復單身的我一定要能過的更好
希望我可以趕快找到我要的答案

To.發現寶的大老婆
我家的和你情形一樣,先生兩邊都放不下
看看我,孩子一個6歲一個快3歲,
白天一個上學,一個保母帶,晚上自己帶
不談感情只談對孩子的責任義務,其他的就交給時間吧
有些事急不來,目前無法解决的事,急也沒用...
不如就維持現況 對自己及孩子都好..

Dear Lily

謝謝你^^
假日和先生小孩一起出去玩 原本覺得很開心
但是回來就收到先生寄的這封信---
雖然一直記得纖纖說的不要讓他來影響我的心情
但是我還是稍稍的動了一下情緒
我知道這是外女逼他的結果
我覺得我還是有點不甘心
因為那各第三者破壞我的婚姻還一付他沒有錯的樣子
逼我先生跟我分手
真的讓我很不齒
我其實早做好分開的準備
但是我不希望是現在
如果是現在不就讓他們稱心如意
我還是有私心
不願意讓他們開心
我也知道這個時候我應該離開
就讓他們去試試他們真的這麼適合嗎
若是他們不適合我沒有損失 若是適合我更應該好好祝福他們
我都知道該怎麼做
但是時間點很重要

我先生跟我說 他現在這個也放不下 那個也放不下
只是在延續三個人的痛苦
所以他做了決定希望我們把最糟的情況都想過
再來談

其實我知道有時我們會失敗只是敗給自己的不甘心
時候到了 緣分盡了 該放手就要放手
這些道理我都懂 只是現在的我就是做不到

面對他提這個我不想給任何回覆
這樣好媽

是阿,人生苦短.何必把時間浪費在不美好的事物上 ..我們只要對得起自己的良心,不管遇到任何狀況 ,往我們想要幸福的方向走...我有時也會傷心難過,但我總是看著我所勾勒未來的圖畫..就會再次產生動力了..加油!!溫柔又堅強的媽咪,你不要擔心..你一定可以過的更好更好的...

謝謝lili的鼓勵讓我的內心相當溫暖
也感謝這裡的所有姊妹 感覺我們一起作戰內心踏實多了

曾經因為想要把自己的生活填滿我要求自己去上很多課程
但是把自己稿的很累之後我發現我什麼都沒得到
心理還是一直想著如何解決這件事
後來問自己一直想又能如何 如果一時解決不了想也沒有用 我要讓自己盡量不去想 畢竟這是我自己的人生 若是他不想和我看這路上的風景 我可以自己觀賞阿 不要稿的像世界末日一樣

思想有時清晰有時混亂
我很努力的讓自己想一些生活中其他美好的事
想一想我的小寶貝 想到寶寶天真無邪的樣子就會讓我暫時忘記煩惱 雖然有時有會有點難過 不知自己會給孩子一個什麼樣的未來 所以又會偷偷哭泣 但是我也很堅定的告訴自己 只要我活著的一天我就不會讓我的孩子受到傷害 要溫柔但是不能懦弱這是我現在對自己的要求 一步一步慢慢來 相信我終究會走出自己的一片天

那就先從看電視快樂起吧!!越快樂時,才能慢慢找回平靜的感覺...加油喔!!我也是這樣慢慢找回愛自己的感覺呢!

我發現我們大家的心路歷程真的都是一樣的
不過有些姊妹比較堅強
很快就可以走出來
我是屬扵放不下那種類型的
我老公也是
雖然他一直說外女才是他的真愛 但是當外女逼他和我分手時 他又做不到
我和老公一樣矛盾
其實我也想過離婚 但是想想離婚這條路未必適合我
不想離開的原因 到也不是因為愛他
其中還夾雜著對孩子的責任
這整個社會的價值觀
雖然心理醫生也告訴我 這些都不是我現在該去思考的 我只要想辦法讓自己快樂
所以我選擇了看電視 讓自己再生光影音下暫時忘記這些惱人的事
不過還是有件事一直困擾我 我要再充實自己才能確保我未來的工作有保障阿
但是我現在一點都不想思考
我只想每天輕鬆自在的生活
這樣會不會很混阿
念經我也念過 但是一直無法相應 在念經時 心情還是很亂 只有看電視時很快樂 哈哈

Stefi:
要強迫自己接受事實真的很痛也很不容易。
但試著每天多愛自己一點，少想他一點。
真的無法定下來時唸唸經或到教會走走也可以
不要自己一個人面對。加油

TO：Stefi
好感動哦!都離婚近一年了，心都還惦念著老公，用情之深，直叫人動容。不過，用情愈深所受的
傷就更深，更走不出傷痛之陰霾。冰心姐所言甚
是，不愛就是不愛、心不在就是不在，無情就是無
情，要堅強一點，有空多多都上來跟這些大老婆交流一下，相言對妳的傷痛會有很大的幫助。加油哦!

Stefi:
我知道你心中的苦與痛
因為在這裡的每一個姊妹都走過這一段
可是不愛就是不愛了
就算我們用進任何辦法不會回頭就是不會回頭
我跟他也在一起二十幾年了
這段旅途中一起打拼一起走過的點點滴滴
都猶在心頭
可是那又算什麼
心不在就是不在了
其中的無情是旁人無法體會的

夢該醒了
再怎麼自我欺騙也騙不了自己的心
多愛自己一些
你都不愛自己了
那旁人怎麼會愛你

苦與痛一定會有
過了就好
加油哦

今天看到這篇文章...在辦公室我的淚如雨下.

離婚近一年,我的心還是惦念著他,當他說要來台灣時,我天真的認為我們是有可能復合的,但昨晚,在電話上,他講的再清楚不過,這輩子不會想在跟我一起生活,我不知道他跟當初那個外女是否還在一起,還是又換人了,但是,我與他的雙人舞,是真真確確的落幕了. 一年來,我還愣在舞臺上,不敢走開,哪怕身體疲憊了,哪怕觀眾一一離席了,我還是等著他回來,因為這舞我跳了十五年了,不知道也害怕要換舞曲,但我的夢終究徹徹底底的破滅了...

不知是否年紀大了,很怕孤單,偶爾打起精神上街,看到迎面而來的全家福或夫妻檔都會觸動我悲傷的心情,躲回家裏痛哭不已,我也好恨自己的軟弱,為何不能將注意力轉移,但實在想不出有何讓自己快樂的方法,目前在佛教圖書館担任義工,但對心情的治療似乎是無任何幫助,每天到這裏逛逛看各位的文章,是我現在唯一的慰藉.

to:none
作義工是很好的方法,打牌逛街購物作臉學國標或出外旅遊,總之能讓自己心情愉快的事都值得作,自己作菜若沒味道,帶著孩子一起外出吃館子,就算難吃也不是自己的問題,還不用洗碗,多好,以前不敢作的事,現在都有勇氣想去嚐試,婚後沒回過娘家過夜,對父母一直都有愧疚的我,現在都會抓緊機會去補償自己和所愛的親人,去享受親情的滋潤...除了自己,沒有人能判你死刑,別再為別人而活,你現在所作的每件事都要以自己作為出發點,自己是快樂還是悲傷都是自找的,趕快振作起來,人生的路還很長,如果你不往前走,你怎麼知道還有多少令人欣喜的事和物在未來等著你呢?加油....

none:
剛開始發現他有外遇之時
除了工作上的必要
我幾乎與所有的朋友都不連絡了
因為我發現
自己成為了朋友之間的聊天八卦外
跟朋友吐吐苦水
他也是馬上知道
更甚之
還傳出更離譜的謠言
所以之前跟他有相關的人
除非必要我可以說是斷絕往來
就算是要連絡
只要是跟他相關話題我也是絕口不提

可是絕對不要就將自己封閉
找出自己的興趣來

我在大老婆俱樂部裡認識了很多新朋友
也在聊天寫文章之際
重新檢視自己的心
重新探討自己要的到底是什麼
試著走出自己原有的天地
重新看看外面世界
妳會發現其實外面還很大
他們絕對不是我們唯一的天

打牌、唱歌說真的頂多打發時間而已
因為我很喜歡碎碎念
晚上為了孩子又不能太晚回家
所以我只有上網瀏覽文章打打字
或是看看書
最近也自己開了個網頁來碎碎唸
要是無聊歡迎來找我聊天

我不知妳的經濟狀況如何
若是可以的話
我覺得當義工也不錯
其實社會上需要幫忙的人太多了
為什麼要將注意力放在他們的身上呢
多做些善事積積陰德
也不錯ㄚ
人生苦短

以前他告訴我說
他並沒有那麼重要
要我不要把他看的那麼重
會帶給他很大的壓力
當時我很難過
可是現在的我很贊同這句話
除了自己以外
沒有誰是重要的

人生只有短短數十載
我們都已走過了大半的人生
什麼要離開都是個未知數
把握當下才是重要的
要加油哦

感謝各位姊妹的鼓勵,我也很努力的想走出來,但請恕我愚昧請教各位到底有什麼具體的讓自己快樂的方法呢?朋友間的互動因我發現老公的外遇之後,怕被朋友知道成為她們茶餘飯後談話的資料,而深居簡出,不太見面,也不愛打牌,唱歌跳舞也沒心情,過年我勉強自己打起精神做了幾樣年菜,難得回來的兒子嫌東嫌西第二天就走人,才發現自己連作菜都沒味道了,我好像被判了死刑,就如曼曼姊妹所說我是依賴別人的心情而活的可憐重,好像是被判了死刑.

曼曼寫的,正是我現在追求的,不管是用老公的錢或是自己努力賺的錢,都要趁早儲存自己的人際關係(老友),健康和老本,什麼能讓你快樂自在的生活,就往那個方向努力就沒錯,
人生旅程,不會誰沒誰不行,任何人不會同進同出,只有在一起的時間長短而已,珍惜任何相處的時間,該分開的時候,悲傷難免,但早晚要學會放手,千萬別一直沈浸在悲傷裏太久走不出來,天總不會一直都是陰的,痛苦會過去,日子還是一樣要繼續過,快樂悲傷都是一天,何不選擇讓自己快樂得過好每一天呢?
各位姐妹,加油!!加油!!

曼曼說的對
我們都將自己忘記了
心中只有家、老公及孩子
卻忘了還有自己
人生苦短
該是為自己而活的時候了

曼曼姊妹這篇寫的真棒
給妳拍拍手!!!!!!
我們真的要為自己好好安排生活呢

to none:

放手未必不好ㄚ~你老了未必會有老伴和兒孫圍繞身邊，何不學著一個人也能快樂過日子呢?

每個人，都是獨自降生，獨自回歸塵土的~快不快樂和老公小孩有沒有陪伴我們無關，你如過抱持著這種依賴他人情緒而活的心態，老了會很可憐的。

這次過年回老家，公婆+外勞平日就三人，年夜飯吃完大家鳥獸散，雖然我家一家四口留在老家陪伴，其實除了陪著去廟裡燒燒香，大部分時間老人家都是獨自過的。

去隔壁伯父家，他是三代同堂喔~早上9點過去，瞧見老人家端一碗白飯吃，客廳響著收音機的聲音....一片靜悄悄的孤寂...原來兒子媳婦趁著天雨不能擺攤出去走走，三個孫子睡覺的睡覺，出去玩的出去玩，剩老的再加陪著他的只有一台嘎嘎作響的收音機......

下午去另個伯母家拜年，伯母87歲啦~初一呢!家裡除了外勞就剩電視，三個兒子死了兩個，老公也去世了，唯一剩下的兒子，趕回來陪著吃個年夜飯，初一一大早就趕飛機回大陸.......冷冷清清的年節，孤單的老婦人，諾大的房子空蕩蕩的......

整的年節，讓我更加體認到，要好好安排自己的生活，為自己而活~~好好愛自己吧~朋友要多交，老公可能會離開我們，孩子們有他們的天地，我們呢?為家庭奉獻一輩子啦~現在該把老朋友找一找~交交新朋友~沒事遊山玩水或者做做志工去~把自己的生活變得多采多姿，這樣的為自己而活的生命會更加有意義也會更快樂的。

有快樂的媽媽，就會有快樂的小孩和快樂的家庭，至於那個死老頭?你要是忙死了，哪有閒工夫去理他勒?

我現在很能想自得其樂的感覺~不用趕著回家煮飯，不用擔心孩子老公(他們各有自己的安排~)，現在上網查電影等等打算自個兒去連看兩場~或者去朋友家拜年兼訪友去....要不是天氣太冷，厚~~~不知道跑到天涯海角哪邊去了....

新年呢~開心點喔~事事順心啦!!!

台長
誰不希望人生有完美結局,老了以後有老伴及兒孫圍繞,自從知道老公又出軌後我也想放手,但又害怕一個人孤單守著空屋的感覺,像今天是正月初一我卻悲苦的獨守空屋,想要求老公不要出去,但礙於面子沒有說出口,或許妳會說現在不也是一人獨守空屋嗎?但那種感覺是不一樣的,最起碼知道他還是會回來,表示我還是有個家老公孩子俱全,很傻吧?
眼看著他開心出門我卻束手無策,兒子己經長大成人了,雖然我沒說,他也看出老公的不對勁,要我跟老公談談,我卻不知如何開口,好痛恨自己的軟弱,放手真的好難,一直在痛苦的漩渦中跳不出來.

台長，

我不是單親媽媽，但是您的祝福我照但全收！

小風琳公主就在單人獨舞中！請大家把眼光放過來，幸福快樂也一起來哦！*(^_^)*