4月23日 星期四 晴天

今天是很煩的一天

也許從早上開始就有點徵兆

早上有點過動

見到若珊一直跟她講不停

不過蠻感恩可以有精神聽seminar

平常沒聽完第一個就開始放空

今天本來打算,放下手頭的工作

好好寫論文初稿

誰知道,今天和昨天的我

都在做蠢事情

還是不夠細心

幸好有老師點醒

立刻查啊找啊

結果...發現真的不行

不同菌種當中的seq真的不conserved

偏偏就在我要用的切位點上

和上次設計probe用的primer一樣

那次擾釀了兩個多星期

時間就是這樣過去的~

今次我又差點踩進去

幸好老師拉我出來

呼~~~做了這麼久研究還是沒有sense~

不想罵自己蠢

只能說自己沒有好好用神給我的腦,發揮它應有的功效

對自己失望,還是有救的

感恩~然後重新來過

最後決定設計primer直接夾

不做Southern了

希望這對primer work

結果弄了一整個下午

晚上才開始寫論文初稿-口-

好吧~~寫......

反正遲早都要寫

但是在寫之前

我要打電話回家

因為這兩天網路忽然壞掉

可能是神要我專心寫論文初稿吧

但其實我想打電話回家

雖然不知道要說甚麼

接電話的是媽咪

媽咪好開心我打電話番去

畢竟~這兩天黃珊珊也在考試

結果我還是問不出口

阿爸一接電話他就成了被問的人

果然是無奈的答案

"大陸的醫療不好....想當初早點醫就不會這樣....大陸的人沒有意識到復健的重要性...."

對不起..我也知道大家都很無奈

家人都很難受

我就是講不出一句安慰的話語

我也想問為甚麼

我也想說如果當初怎樣怎樣...

可是沒有如果

我把話吞下去

我只願把問題交在你面前

我在等待

你給的答案

就像約伯當年所受的

你奪去他一切

無語問蒼天

是你向他顯明你自己

是你讓他從前風聞有你,如今親眼見你

你沒有直接回答他的問題

你只有述說你的奇妙可畏

你反問,誰用無知的言語使你旨意暗昧

因此我不再多說了

我在苦難中等待,靜聽你的聲音

看到蔚翔所寫的

我可以明白她的感受

終日在安寧病房面對死亡

一個個靈魂的消逝

你想告訴他,你所信的不對

那等於拆毀這個人自己圍起來的最後一道防線

試問有誰做得到

這個人要面對死亡了,為甚麼不讓他好好的走?

可是另一方面,你卻知道,這個人離神好遠好遠

差一步就只差一步......

不要說是一個將死之人了

就算是對於我身邊的朋友

我也不是常常做到

這種拉扯日復一日

最終會將我撕裂的

我曾經也想過,若果要我接受我最愛的人不能上天堂

我寧願不要相信這個世界有神的存在....

就因為我愛他們

可是主不也是愛他們嗎?

"所有的宗教都教人面對死亡"

「沒有人走過死亡再活過來對大家說死亡是怎麼一回事。」

你能夠說主不公平嗎?

你不公平,因為你沒讓我愛的人上天堂

我就像一個發脾氣的小孩

然而你說,天堂是與你同在的地方

不愛你的人上去做甚麼......

天堂的主人不能決定誰能進入天堂嗎?

我跟蔚翔一樣

累了,我不想再想了

這些問題在我心中反覆問了千百次

若珊說,我這樣一隻小小的,內心的世界卻感覺無限大

是的,大到裝了一堆沒答案的問題

哈

連我自己也不知道自己的心有多深

我深知道,用邏輯,理性去說服自己,是無濟於事的

我也知道,用感情,把自己泡在情緒中,是錯的方向

其實我一早就道

答案是甚麼...我知道

我承認我的軟弱,我的虛假,我的無力,我的自私

我說愛你,卻沒有你愛我那麼深

我說信你,卻時常搖擺

我說我有盼望,卻在未知中帶有一份恐懼

交託究竟是甚麼?

交託不是寄託,是完全的將自己交出去

若我還保留那一點點的在我裏面

那就永遠不能被你所填滿

這部分我無能為力

我不能靠我自己

禱告吧...孩子

結果我的論文初稿被我擱到現在...

發完脾氣了~呼

努力寫論文初稿去