突然想在26歲的最後一天說些什麼
於是上來這裡敲打......

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回顧26歲　是外在世界忙亂而內心世界慌亂的一年
在這動盪的一年中
我好像做了很多改變　
又好像未曾改變過
而只是一直地在尋找著　內心世界中本就存在的些什麼

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因緣際會的　在這無比慌亂動盪的這一年中　
喜歡上靜坐冥想
喜歡在冥想中與內在那個被過早成熟的我所隱匿起來的小女孩對話

也在26歲的這個暑假　　第一次感覺到了　
原來　內心深處的自己　對於母親的愛與願望
有著那樣深深的牽引　　與複雜的感受　
也　第一次那麼清楚覺察到　
原來　看起來強大權威的母親　
內心深處卻有著那麼強烈的無助感,不自信與不快樂


那是在夏日午後的某一天　媽媽看似閒閒對我說起　
有時候　她常會希望可以早點離開這個世界的時候　傳遞過來的訊息
以及　當媽媽好奇的問起我　
當她生氣的時候　會一直打自己,這樣算不算是有病的疑問裡....
我看見　母親對生存於世的消極面 與　備受苦惱的身心反應


這,多像我的陰暗面啊.....
然後看見了這篇文章,有更深的觸動,卻還說不清是什麼....
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1277339856/20061229140824/#centerFlag
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從來,都不想作母親的諮商師,
卻經常有意無意的扮演著承接母親情緒的角色
從來,都不希望母親內心深處是比我還脆弱的　
所以　總是為了看見母親的快樂　以及
想得到母親的肯定　而期待自己可以有好的外在表現
或者　經常低落自陷於無法達到母親要的表現　而自怨自艾著

然而,26歲這一年　與母親的某一面如此相像的我　卻在某個時刻驚覺到　　　
或許,媽媽的不快樂　有太多是來自於她的原生家庭與她在前半生的經歷
而不是我　用物質與社會層面的成就就能夠轉化的了的

原來我與媽媽　終究有各自的人生課題要作.....
原來　我已經承接媽媽一直以來的期待　到了一個自己能承接的極限點
原來　我已經到了該換一種方式　歩入屬於自己的人生旅程的時候了

而27歲以後的我　能夠逐漸做到嗎？？
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突然想到　前陣子　 有一個奇妙的經驗
是在我無法馬上畢業與就職的失功能狀態中觀察得來的　
這個發現是　當我在家庭中　
呈現的角色是一個脆弱而無法完成母親期待的孩子時
我的弟弟　從小就是叛逆的且難被母親管束的他　
在父母面前　突然變的懂事與自信好多　
而父母親　也少見的流露出以弟弟為驕傲的欣慰神情
看見了　這樣的弟弟　不知道為什麼　心裡突然有了很多感動　
覺得這樣是很好的　
但是,也有著某種以前未曾體驗到的失落感

原來啊, 家庭角色間彼此功能的相互轉換　
是如此真實的在生活情境中上演著
有弟弟可以承擔一部分我過去在家中扮演的角色
我想　我應該可以有更充裕的能量　踏上屬於自己的人生旅程吧?!
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於是　在即將邁入27歲前的最後一天
想要 感謝一下26歲這一整年來的　動盪　混亂以及慌亂
以及感謝一下失功能的自己
不知道這樣會不會很奇怪呢?

至於其餘的願望與祝福嘛....
嘿嘿,
且讓我留待於明天再說吧......