已經好一陣子,在準備要寫論文的時候,常常找不到地方,安放自己的心.

頭腦裡,會突然蹦出好多好多小人在嘻鬧,爭辯,拉扯著,

於是會久久的焦慮著,抗拒著,而無法動筆.甚至做些強迫性的動作

最近發現,以書寫來呈現自己的能量,好似恢復了大半,

決定,貼近自己的心,傾聽這些內在的我.........

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我的所有關於論文的幻想與擔心是:

[妳永遠無法成功,儘管別人都以為妳行,其實,只有你知道自己寫出來的東西有

多差,有多糟......]

[因為你的研究做的太糟,每個看過你論文的人,都將會在心中暗自竊笑或怒罵,

以妳的論文作為前車之鑑,還是不要丟人現眼了,乾脆重作吧 !]

[你不過是為了完成學歷而作它,妳根本沒有花足夠的心力投注其中,你把時間

都花在抗拒作它上面,妳根本是個超級大豬頭....]

[花了這麼久的時間,還寫不出來,真是愧對父母,愧對那些在寫論文時給你大力

支持幫忙的人.....你可知道你背棄了多少人的期待?]

[看看你的男朋友,看看你的同學們,別人多有規劃,多有秩序,多有能力,妳的衝

動控制能力實在太差了,這樣一件事也無法對付,你已經慢慢的在失控,總有一天

妳會失去各種生活領域的功能,變成廢人一個,沒有人要,沒有人愛.....]

[老闆只是看你可憐,其實人家根本不想指導妳;男朋友只是不好意思罵妳,人家

根本不想要一個連畢業都有困難的女友;家人不過是在容忍妳,擔心妳走上叔叔

的後塵,妳以為他們心裡不著急,不討厭妳這個樣子嗎?]

[就算妳畢的了業,恐怕你也是會找不到工作,只能繼續當米蟲,要不,妳的能力

頂多就是適合去做掃地的,端盤子之類的不用動腦袋的那纇簡單,機械的工作;妳

敢說你對你的所學不心虛嗎?]

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呼～把所有的幻想與擔心,都書寫出來之後,感覺好像有好一點

發現,寫論文的歷程,深深牽扯著,我的人格陰影

一個極其害怕不被愛,不被肯定的完美人格陰影,選擇用

自責的內在言語攻擊那個應付不起強大期待的內在小孩

於是,表現在外的我乃更常用放棄與逃避方式來處理自己的恐懼與焦慮

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想起曾經看見這樣的文辭:

[或許每一個恐怖事件
內部最深處的東西
都需要我們的愛]
雷娜、瑪麗亞、萊克

我也決定,要練習照顧自己的恐懼與焦慮,告訴自己:

［我承認我會有很多地方,甚至是結果的呈現,做的不夠好,可是,那又怎樣?我
並不會因此而死掉,人生也不會因為這一件事就完蛋,頂多就是不能畢業,作別
　的工作而已,至少我還有大學畢業的證書啊!］

[我承認這份論文可能有人看了會失望,可是並不是每個人都只看我的表現而愛
我啊,別忘了很多人也是畢業後就不想再看見自己的論文的]

［也許,妳把論文寫完後,它就會在圖書館成為紙本的化石,根本沒人會去看它
　啊,妳也可以選擇,根本不印它出來給別人,或者,請別人僅看謝辭部分就好了]　
[如果,別人因為你寫論文拖沓拖累了他們,或覺得妳辜負他們的期待,那麼妳
　可以選擇不要理會啊,因為那是他們的期待,妳有妳的步調,妳有妳的能力,
妳的處境,沒有人比妳了解你自己,所以,不要因著他們的言論態度而受傷了]

[寫完論文後,妳可以選擇性失憶;在寫論文的時候,妳也可以對別人的期待選擇
性的失聰...]

[只要有努力過,就算倉卒完成,就算結尾很爛,那還是一種完成的形式阿;練習
　經歷這樣的完成,接受它,也許可以是你的另一種人生功課....]

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嗯~ 舒暢多了, 寫論文去! :)