給自己的期待又超過滿載的時候

反而什麼事都做不了

I feel so sick.

I feel like a nobody.

當世界只剩下一盞頭燈,我突然省悟你無法一直陪我

當黃昏降臨接近黑夜 ,我突然想試著用冷漠來保護自己免受傷害

但是我忽略了那吶喊著要撕毀我自己的自貶之心

它以這樣的面目呈現並貪得無饜的跟旁人要著許諾,讚美與愛

"再給我多一點點阿,只要再一點點就好"

那沒有人能給的部分,我更多麼奢望與渴求,親近的你的給予

我以為要到了就能證明你有多愛我,

卻忘了那部份除了我自己 沒有人給的起

於是,你聲音中的一點倦意被我解讀成你不愛我,

於是,你話語中的一些想肯定我卻不夠明確的言語,被我解釋成你在可憐我.

於是,你旁觀者清的說出我的因應模式時,卻更深的激怒了我,

你怎麼可以這樣評價我,你怎麼可以這樣貶低我!?

這一切似乎難以看出你有多愛我,

這一切也許只能證明 我,還是不夠愛自己.

真是奇怪,接觸這個領域這麼久以來

我,居然還是時時會刁難著我所愛的人與我自己.

什麼時候,我的安全感才能從內在穩穩的建立起,

並用自我的翅翼鞏固著呢?

也許會有那一天,也許很早就已經有過那一天,那一刻,

但,無論如何,那不會是今天.........