我想，我無法在面對她們了，
也許有人猜測是因為我做了什麼壞事而不敢面對她們...
我是不敢面對她們，但絕不是因為我做了什麼事...
害怕面對的，是不相信我的朋友，連我的解釋都聽不進去
、不願意聽就這麼認為我的朋友....

我能發誓，他所說的那些可惡的事我沒做過，
我甚至沒想過!!

灰心的是，我的解釋在他眼裡卻是無藥可救...
這麼說的意思，是要我承認我沒做過的事，然後在愧疚的反省說對不起嗎?
該說對不起我會說，但絕不是因為那些我沒做過的事。

我該反省，卻也疑惑，為什麼他會認為我是這種人?
反覆看了他的文章，心裡想的...他說的是我嗎?我有他說的這樣嗎?

沒有的，我很清楚，我不可能這麼想，我甚至一直覺得他是個很好很善良的人，
覺得他是像我有時都會想的太悲觀的人，我甚至能體會他之前那些事的傷心...
這些話也許他又不相信了......但我說的就是我想的.....
那到底，為什麼他會這麼誤會我?我又一直想....而我真的不知道.....

其實，我一直很想說，我很羨慕她們的善良和開心，因為我無法這樣，
之前新聞台也提過了，我是個很灰色的人，總會想一些有的沒有的的然後自己悶悶
不樂...所以很羨慕她們的開朗....
這些話我沒跟別人提過，因為我覺得我配不上，我太灰色了。

* 那篇文章說的完完全全不是你，是我長久以來就這麼想了，我新聞台很久前也提過這樣的想法了，我說的沒有針對誰，我說的甚至是我自己...說的甚至是好久前國一.國二.我所發生的事，我跟朋友的一些爭執，那是我的錯而我深深自責，文章說的就是罵當時的我!!我一直這樣責怪自己!!那天考完試在線上遇到一位好久沒見面的國中同學，跟他聊到那些事，我因此有很深的感觸，隔天才發那篇文章的..他看了文章還問我這麼我會這麼覺得自己?
這就是事實，對我來說相當不堪，我從沒跟高中的同學說過!!因為太過於自責，我不想明白提起，也幾乎沒跟別人說過，那就是我最後防線，只好用那些文字來罵罵自己...卻怎麼也沒想到你會誤會我在說你!!我說的是自己!!國中那時不堪的我!!要不是因為你的誤會，我真的不願再提起這些以前的事，沒有人知道那對我的傷害有多大，連提到都還要難過好久好久...那時不堪的我...提起都要好大的勇氣..
那是我一直以來的想法，新聞台先前的文章也提過了，這些你不了解，但也請別認為是在說你好嗎?你這麼好，我知道，你也安慰過難過的我...我怎麼可能以這樣強烈的語言攻擊你，我說的是我自己，有太多事不想明白提起...怎麼也沒想到會有一對誤會?!
就像有很深的自悲感的我....我害怕坦承也從未坦承，所以在我的文字常常有些奮世忌俗的文字，都是我自己在攻擊、我討厭這樣自悲的我!!從來從來，沒想過是針對誰，而我也不會利用我的新聞台這麼做!!到底，又有誰因為我的文字而認為我在說誰?我希望她們能知道，我從來沒這麼想，所以當然也沒想過她們會這樣想!!
就像我之前的文章，你也以為我是在說誰，但我也澄清都是我自己和以前同學的問題，並不是你所想的我在說班上的誰...和以前同學的那些問題影響我很深，甚至新聞台很多感觸都是因為以前的事...難道要逼的我一一列出以前國中那些令我最難過的事嗎?好澄清我說不是現在高中班上的誰?
那這次怎麼能不問我就認定我是在說你，我以為我文章最後表達很清楚了，我是在說我自己!


*我沒在她們之前搞破壞，我也沒這個能力?我感受的到她們之前有很深厚的感情，任何人都無法破壞的，何況是我?而我也喜歡她們每一個。我怎麼可能會想拆散她們?何況那時我還很煩惱我的立場變的很尷尬，想說能怎麼安慰于婷，要怎麼找玲雅說話....我如果真的想破壞她們，又何必這麼做?
我當然也沒瞪過你，我有什麼理由這麼做?這件事根本不甘我的事，我也沒有受害...為何要無緣無故去討厭誰?我常常看著你，是在想要怎麼跟你開口講話，掃地時也是..就是真的不知道怎麼開口...星期五我放學路上我一直沒講話，就是想跟婉珺問你怎麼了，卻還是真的不知道怎麼開口...
從上次原諒你們的謊言不就清楚的表達出，我沒有怪你們，是因為知道你們是很好的人...從頭到尾都這麼想，怎麼可能那時這麼想，現在又反過來討厭誰跟誰了?

*那次靠過去聽你跟佳蓉說話是想幫他說話...卻看他也沒開口就作罷，只聽了你一句"如果我是他我會很難過"，我原本是想說"佳蓉也很難過啊"....跟小悠說這樣他說沒關係，我如果想偷聽幹麻還跑去小悠那不留在自己的位置?何況我自己想知道可以事後去問佳蓉...
她們說這是她們之間的問題。我不了解，所以大都時候只能聽她們說。
我只跟婉珺和衣含說過這些事，當然我也有點後悔，是因為我不知道能不能說，跟婉珺說是剛開始不了解，想聽聽婉珺怎麼想，後來聽到他的想法才發現有一些想法是我想錯了。跟衣含主要是說我自己的事，提到于婷她們的事才發現衣含誤會了以為是小悠跟于婷的事，我才跟他說主要是佳蓉，才跟他說小優跟佳蓉的想法。
僅此。我又能跟誰說誰的壞話呢?

*我也沒指責過誰，跟她們兩個的事我也一直說是因為我個性的關係自己愛亂想，說抱歉了....我從頭到尾都這麼想，因為之前就聽你說我傷害了她們，我也知道，我又會去怪誰呢?

而你為什麼要這麼想呢，這些解釋在你眼裡都是無藥可救，我也真的不知道怎麼說了..你問過小悠我是不是在他面前說你門什麼，他也說沒有了...這樣怎麼還是不相信?那你只相信你自己想的嗎?事實真的是這樣嗎?你說的無藥可救.幼稚.失望......
我能發誓我從沒有這樣強烈的攻擊過你，何況我從來沒想過!!

原來這件是我在她們眼裡是這樣的人...讓我灰心的無法接受...
試問他們有對我做過什麼過分的是嗎?沒有!那以常理判斷我有什麼理由這麼做?還傻的在新聞台這個大家看到的地方攻擊你，好讓我的朋友指責我?我又何必做這種事，對我有什麼好處?
我不能怪誰，只是不解!十分不解!小悠跟婉珺(謝謝你們)知道我沒這麼想
這樣的指控對我太沉重了...

*原來原來..在她們眼中的我是這樣...好諷刺好諷刺...我真的想的太天真了....
從沒有人問過我，就這麼以為?錯的是我...也是你們以為的我?
我一直知道自己太過灰色太過偏激，沒辦法像別人這樣開心的過，我眼中的她們太善良，我配不上她們...所以我和她們少接觸了...也少說心裡的事...
為什麼還有這麼多的誤會?

我沒有這麼做...你們卻怎麼也不相信....
你們說的，自己受傷有多難過...我愧疚我抱歉..
怎麼不問問我事情真的如你門想得這樣嗎?

同樣的，你們的言語也傷害了我，這樣的處罰，太難過...