2004/10/23

想要一個重新的開始
一年多以前 我不顧家人的反對選擇了自己想讀的高中
選擇了這個我最熟悉的環境
選擇了這個有chin 有婉珺 有衣含 有逸萱的地方
我以為這樣的熟悉是我想要的
一年多後 我卻不想要了
我不知道繼續存在這裡還有什麼意義
我不知道我該怎麼存在下去
看似我好像擁有我所想要的一切
現在我想我失去了
現在我又發現 我從不曾有過這一切
何來失去 何必難過

也許是想逃的心裡吧
我不知自己還能撐多久
有許哪天想不開就親手結束自己的生命也說不定
但就像零所說的 像聖 不該太早為生命下定論
但其實 我們怎麼知道自己是否正像一粒充氣的氣球
下一秒就「蹦」的爆開 在你還開心的計畫著明天要做的事時

尤其當我開心的在笑時
卻同時想著我還能開心多久
想著我是否只是為了掩飾孤獨
為了怕被可憐

太多事無法如自己所願
漸漸的忘了傾聽自己內心的聲音
漸漸變的討厭自己

有時我是高興到瘋狂的那種人
但更多的時候 我的思想卻是灰色的嚇人
在別人看不到時
在我求繞它放過我時

極度落差的心理 反覆的累人
我不喜歡這樣的情緒
不是誰的錯 真的 是我不適合
想離開這裡 勇敢放手去做自己真正想做的事
我不也想衣遇到困難就要逃避
但真的 不曉得現在的自己在做著什麼事
都是我不快樂的事

這樣離開的想法日漸濃烈
但我知道我無法如願
但我知道我被現實束縛住
就像在海上尋找浮木支撐的漂流者
無助的不知道該怎麼辦

如果哪天我不能再待在這了
那麼 我要告訴我身邊的人
謝謝 我們還相處的滿快樂
只是問題出在我自己
也對不起
我知道自己並不是討人喜歡的

我想我不會笨到去結束自己的生命
但也許它就是注定好的
但也許我就挨不住心裡面
那隻讓我不停胡思亂想 不停悲觀在想的妖怪

就像那些自殺的人 往往都是出乎人意料之外的
往往前一天還在計畫著明天要做什麼呢…
誰知呢


♫ 去年10月23日寫的，剛好，也是我最近的心情。還是說，是我一直的心情？

♫ 圖片-前幾天拍的。看起來我還滿快樂，其實心情很糟。