這是妳第二次跟我提到關於分手的事，

我承認我是有點過於自私了點，
偶爾這樣不用陪妳的日子，
我總是當成一種額外的禮物，
看自己的書，聽自己的音樂，
然後，一整天都沒有想到打通電話給妳，
妳說，冷漠不只是沒馬上接到電話這件事，而是種態度，

妳問，我是不是一個人可以過得比較好?
我也開始問自己這個問題的答案，
感謝有妳，溫暖了我本來悲傷的心，
但我的確越來越確切覺得，我還需要更多自己的時間做點事。

腦中又浮現了學長們的話，
你們的另一半最好要能體諒你很忙這件事。
我進醫院後的確在值班這件事上看到自己未來可能的生活，
但是我知道那應該不是妳想要的相處模式。

我知道我為妳做太少了。

腦中走馬燈般閃現著一幕幕妳的畫面，
液晶螢幕的藍光投射於妳身的背影、爵士音樂節時開心的模樣、
吃到好吃東西時開心的臉、生悶氣時的臉、把頭躲到一旁偷哭時的臉龐、

妳曾說希望我能帶妳一起去山頂看我所說的銀河，
妳也曾說想希望我未來有天能夠陪妳一起去歐洲旅行，

妳說，妳真的好喜歡我，
但是我的身影一直沒有出現在你未來編織的夢，

那時，我覺得好悲傷…


妳是我一年多前，無數哭泣夜晚所乞求出現的單純，
但是，我似乎又太壞的，讓妳扮演太多主動者的角色，

妳剛剛說，如果不適合，不如早一點結束，
妳語帶哽咽的問我是不是累了…。
妳累了嗎?妳累了嗎?


妳帶給了我好多，那我有帶給妳甚麼溫暖的東西嗎?
妳想遺忘我，妳會遺忘我嗎?
妳，還會為我哭泣嗎?


(2007年10月7日2:05 AM)